Все чаще на шерингах и среди клиентов я слышу запрос на исследование и выстраивание собственных границ. Это тема очень важная, основополагающая, особенно, когда речь идет про взаимоотношения с близкими, окружающим миром. . В связи с этим, я провожу семинар по личностным психологическим границам. . Личные границы есть у каждого из нас. Когда мы взаимодействуем с окружающим миром, мы взаимодействуем нашими границами. Иногда наши границы нарушают другие люди, нередко и мы переходим чью-то черту. В этих случаях происходят конфликты. . Как чувствовать свои границы? Как с ними обращаться, чтобы сохранять отношения, но не жертвовать собой? Об этом и о другом - мой семинар «Личностные психологические границы». . Какие темы будем обсуждать? . 1. Понятие границ. Что такое границы? Как они формируются? На что влияют? . 2. Какие границы бывают? Какие бывают нарушения границ? . 3. Как мы теряем связь с ощущением собственных границ? Как мы выходим из собственных границ? Чем это чревато? . 4. Как мы отказываемся видеть чужие границы? Как неосознанно нарушаем чужие границы? К чему это приводит? . 5. Взаимосвязь между состоянием своих границ и отношениями, которые мы имеем. . 6. Какие чувства и ощущения возникают, когда мы в паре не выстраиваем свои границы? А когда выстраиваем? . На семинаре, помимо обсуждения, вас ждут практические упражнения на исследование и чувствование собственных границ. Вы сможете протестировать, в каком состоянии находятся ваши границы, какими способами владеете для их защиты, и, наоборот, для открытия. . Семинар состоится 22 апреля в воскресенье в 12 00 по адресу: отель Журавинка, 301 каб. С собой иметь удобную одежду. Цена 35 руб, по предоплате до 19 апреля - 30 руб. продолжительность 4 часа. . Телефон для связи +375293444502 . . До встречи!

Есть неочевидный признак, по которому вы можете судить, что партнер вам не подходит – это отношение к нему вашего близкого окружения. Если все подруги, друзья, родственники крутят пальцем у виска, когда речь заходит о вашей второй половинке – задумайтесь, возможно, они это делают не потому что завидуют вашему счастью или глубоко ошибаются, а потому что видят в вашем избраннике те негативные и очевидные вещи, которые вы наотрез признавать не хотите, закрывая на них глаза. . Сильная влюбленность иногда лишает нас возможности  смотреть на партнера трезво и критично. Особенно, если влюбленность переходит в навязчивость, эмоциональную зависимость, есть риск игнорировать в свой адрес со стороны партнера сначала пренебрежительное, а потом и неуважительное поведение. Желание быть с другим человеком может быть настолько велико, что самоуважение становится не такой уж и важной и принципиальной вещью, а скорее тем, что мешает быть с любимым, и тогда проще отказаться от этих понятий, чем от партнера. . А вот окружение как раз таки не готово мириться с таким положением вещей. Вы для близких, в отличие от пренебрегающего вами партнера – значимый человек. Окружение злится вначале на него, затем на вас, что вы готовы терпеть неуважение, загоняя себя под плинтус. Близкие часто недовольно высказывают – посмотри, он (она) не пара тебе, тебя не любят, брось его.  Но, как правило, безнадежно влюбленного человеку такие разговоры раздражают. И он предпочитает огородиться от своего близкого круга, чтобы не слышать то, что не нравится. Особенно, если иногда этот влюбленный сам заводит подобные разговоры, жалуется близким на бездушного партнера, ищет поддержки, соглашается, что нужно расстаться, но уйти не может. В этом случае, стыдно смотреть в глаза окружению – ведь ты сам просил о помощи – тебе дали кучу правильных советов, а ты, вместо того, чтобы ими воспользоваться, поплакался в жилетку, посотрясал воздух и вернулся к разрушающим тебя отношениям.  Знакома вам такая ситуация? У себя или у знакомых замечали подобное?

Многие из вас уже знакомы с понятием личных границ. Когда их кто-то нарушает, мы особенно это чувствуем и уже можем их защитить. 🔶Прогресс, что многие могут сказать другим НЕТ, когда не хотят участвовать в каких-то ситуациях, процессах, которые не дают внутреннего отклика или вызывают неприязнь. Так мы строим границы с внешним миром – приближая то, что полезно, и дистанцируясь о того, что разрушительно для нас. . 🔶 Но не менее важно выстраивать границы внутренние. О них не всегда понятно. Внутренние границы – это границы между нашими личными чувствами, мыслями, желаниями, импульсами, ощущениями. Когда это слито в одну большую кашу, то появляется ощущение бардака, неразберихи, путаницы, противоречий. Мы не можем нащупать свой центр – нас штормит от одной крайности в другую. И на внешних границах это, конечно же, тоже сказывается – отношения с окружающим миром становятся конфликтными. . 🔶 Какой пример плохих внутренних границ? Например, залипание в каких-нибудь истощающих чувствах – страхе, злости, обиде, беспомощности, унынии. Эти чувства нормальны сами по себе, но в умеренном количестве, в определенных ситуациях. Как часто бывает – у человека объективно все хорошо, но он постоянно чувствует себя жалким, ничтожным, подавленным, унылым. Эти ощущения становятся фоновыми и привычными в его жизни. Они не имеют границ, они заполняют все пространство. Либо какие-то невеселые мысли становятся навязчивыми, забирающими энергию. . 🔶 Также, пример плохих внутренних границ – это когда человек в достижении своих целей хочет одно, чувствует другое, думает третье, делает четвертое, а потом печалится, почему имеет невнятный результат. . 🔶 Радует то, что это все поправимо при желании, внимательности к себе и кропотливой внутренней работе. Те, кто всерьез настроен помочь себе, облегчить свою жизнь – обязательно добьется результатов.