Есть неочевидный признак, по которому вы можете судить, что партнер вам не подходит – это отношение к нему вашего близкого окружения. Если все подруги, друзья, родственники крутят пальцем у виска, когда речь заходит о вашей второй половинке – задумайтесь, возможно, они это делают не потому что завидуют вашему счастью или глубоко ошибаются, а потому что видят в вашем избраннике те негативные и очевидные вещи, которые вы наотрез признавать не хотите, закрывая на них глаза. . Сильная влюбленность иногда лишает нас возможности  смотреть на партнера трезво и критично. Особенно, если влюбленность переходит в навязчивость, эмоциональную зависимость, есть риск игнорировать в свой адрес со стороны партнера сначала пренебрежительное, а потом и неуважительное поведение. Желание быть с другим человеком может быть настолько велико, что самоуважение становится не такой уж и важной и принципиальной вещью, а скорее тем, что мешает быть с любимым, и тогда проще отказаться от этих понятий, чем от партнера. . А вот окружение как раз таки не готово мириться с таким положением вещей. Вы для близких, в отличие от пренебрегающего вами партнера – значимый человек. Окружение злится вначале на него, затем на вас, что вы готовы терпеть неуважение, загоняя себя под плинтус. Близкие часто недовольно высказывают – посмотри, он (она) не пара тебе, тебя не любят, брось его.  Но, как правило, безнадежно влюбленного человеку такие разговоры раздражают. И он предпочитает огородиться от своего близкого круга, чтобы не слышать то, что не нравится. Особенно, если иногда этот влюбленный сам заводит подобные разговоры, жалуется близким на бездушного партнера, ищет поддержки, соглашается, что нужно расстаться, но уйти не может. В этом случае, стыдно смотреть в глаза окружению – ведь ты сам просил о помощи – тебе дали кучу правильных советов, а ты, вместо того, чтобы ими воспользоваться, поплакался в жилетку, посотрясал воздух и вернулся к разрушающим тебя отношениям.  Знакома вам такая ситуация? У себя или у знакомых замечали подобное?

Многие из вас уже знакомы с понятием личных границ. Когда их кто-то нарушает, мы особенно это чувствуем и уже можем их защитить. 🔶Прогресс, что многие могут сказать другим НЕТ, когда не хотят участвовать в каких-то ситуациях, процессах, которые не дают внутреннего отклика или вызывают неприязнь. Так мы строим границы с внешним миром – приближая то, что полезно, и дистанцируясь о того, что разрушительно для нас. . 🔶 Но не менее важно выстраивать границы внутренние. О них не всегда понятно. Внутренние границы – это границы между нашими личными чувствами, мыслями, желаниями, импульсами, ощущениями. Когда это слито в одну большую кашу, то появляется ощущение бардака, неразберихи, путаницы, противоречий. Мы не можем нащупать свой центр – нас штормит от одной крайности в другую. И на внешних границах это, конечно же, тоже сказывается – отношения с окружающим миром становятся конфликтными. . 🔶 Какой пример плохих внутренних границ? Например, залипание в каких-нибудь истощающих чувствах – страхе, злости, обиде, беспомощности, унынии. Эти чувства нормальны сами по себе, но в умеренном количестве, в определенных ситуациях. Как часто бывает – у человека объективно все хорошо, но он постоянно чувствует себя жалким, ничтожным, подавленным, унылым. Эти ощущения становятся фоновыми и привычными в его жизни. Они не имеют границ, они заполняют все пространство. Либо какие-то невеселые мысли становятся навязчивыми, забирающими энергию. . 🔶 Также, пример плохих внутренних границ – это когда человек в достижении своих целей хочет одно, чувствует другое, думает третье, делает четвертое, а потом печалится, почему имеет невнятный результат. . 🔶 Радует то, что это все поправимо при желании, внимательности к себе и кропотливой внутренней работе. Те, кто всерьез настроен помочь себе, облегчить свою жизнь – обязательно добьется результатов.

Сопротивление изменениям – естественная защитная функция нашей психики. Особенно ярко мы видим механизм сопротивления в длительной терапии. Сопротивление включается тогда, когда клиент в работе с психологом подходит к действительно важной теме. . 🔘 Изменения не всегда протекают легко и быстро – иногда необходимо поднять болезненные пласты памяти, чтобы добраться до сути проблемы, переработать её. . 🔘 Бессознательно, мы боимся существенных изменений, даже если сами оцениваем их как благоприятные и желаемые. Почему? Потому что наша психика стремится к стабильности, безопасности. Изменения – это всегда что-то новое, неизвестное, непривычное от этого некомфортное на первых этапах. Ведь придется разрушить старое, прежде, чем построить что-то новое. . 🔘 Особенно этот механизм заметен у клиентов, которые долгое время подвергались или физическому или психологическому насилию. Жена, которую годами бил муж, боится расстаться с тираном. Да, ей больно, обидно, она несчастна, но обстановка насилия, страха и унижения для неё привычна, знакома. Жить без супруга для неё – это словно сделать шаг в пугающую неизвестность, не смотря на то, что её реальность объективно более опасна. . 🔘 Нам может быть страшно поменять нелюбимую работу, уйти из тяжелых отношений, бросить вредные привычки. И это нормально. Важно осознавать своё сопротивление изменениям и не ругать себя за него. Судьбоносные изменения, как правило, не даются легко - они требуют времени, бережности, осознания. В терапии психолог поможет найти ресурсы, за счёт которых эти изменения могут произойти быстрее, легче и эффективнее. . 🔘 Чувствовали ли вы когда-нибудь сопротивление изменениям? Как обходились с ним? Напишите в комментариях.