“Он мудак, если сразу не сказал, что не любит, а продолжал встречаться, но потом всё равно бросил” - из года в год те, кто имеет плохие любовные настройки, видят в неизаинтересованных мужчинах нарциссов, мудаков, абьюзеров, манипуляторов и прочих существ. ⠀ Неудивительно, что с таким восприятием мужчин не получается у многих женщин построить отношения. Им со старта все должны - мать обязана была обеспечить безоблачное детство, мирозздание задолжало партнёра мечты из списка желаний, а сам мужчина должен в первую неделю знакомства признаться в любви, “взять ответственность” за женщину, предложить жениться, а если не хочет - честно сказать, что не любит, и отчалить. ⠀ По мнению женщин с плохими границами, если мужчина не влюбился сразу, но общается и замуж не зовёт - то он мудак. ⠀ Им кажется, что немудак должен прямо в лоб сказать всю правду-матку. Хотя, если бы мужчины действительно бы говорили в лицо - ты меня не впечатлила, давай разойдёмся - женщины с плохими настройками их бы всё равно считали мудаками. ⠀ Ибо мудак тот - кто не посмел влюбиться, но зачем-то улыбался и писал “доброе утро”. ⠀ Под последним постом было несколько комментариев с недоумением подписчиц по поводу того, что мужчина моей клиентки посмел с ней встречаться 6 лет, не признавался в любви, а потом и вовсе ушёл. ⠀ Ну не мудак ли? Мудак! - вопит голос женской солидарности у тех, кто примеряет ситуацию на себя. ⠀ Леди, вам что важнее - обозвать мужчин нарциссами, уродами и козлами, или разобраться всё-таки со своими любовными настройками, искоренить в себе то, что мешает вам строить нормальные отношения? ⠀ Мой блог про второе. Полно других психологов, которые пишут про абьюзеров и нарциссов. Там вы можете найти утешение и бесконечно объяснять свои любовные неудачи травмированным детством, которое вас теперь толкает в лапы мудаков-манипуляторов, а не в широкие объятия мужчин из карты желаний. ⠀ Но, обвиняя других, себе вы не поможете. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️ ⬆️ ⬆️

Две похожие консультации провела на этой неделе на одну и ту же тему - разрыв многолетних отношений со стороны мужчины. ⠀ Обе клиентки очень тяжело переживали данные ситуации, не могли смириться, что это конец. ⠀ Потому что поводы, которые мужчины озвучивали при расставании - формальные. ⠀ В первом случае - супруг обнаружил переписку жены с коллегой, но в этой переписке, кроме небольшого флирта, ничего и не было. Жена ему не изменяла никогда, ей казалось, что всё у них с мужем хорошо. Коллега ей был симпатичен, иногда она с ним кокетничала, но ни поцелуев, ни интимных фото не было - никаких граней девушка не переходила. ⠀ Муж обнаружил переписку, собрал вещи, ушёл, подал на развод. ⠀ У второй клиентки что-то похожее, но только не с мужем, а с парнем, с которым 6 лет живёт вместе. ⠀ Они пошли в ночной клуб с компанией, девушка перебрала и танцевала откровенно с одним из друзей своего молодого человека. Она не думала, что делает что-то плохое, потому что её парень занимается сальсой и бачатой, и сам много проводит времени в танцевальных тусовках. ⠀ На следующий день мужчина объявил о разрыве отношений. Ни на её вопросы, ни на извинения, ни на заверения о том, что ничего кроме танца у них с тем парнем не было, мужчина не реагировал. Максимум сказал, что она должна была сама догадаться, что такое её поведение недопустимо, и он не хочет краснеть за свою девушку перед друзьями. ⠀ Обе клиентки ругают и винят в произошедшем себя, чувствуют себя падшими женщинами, не знают, как вернуть отношения. ⠀ Анализирую их ситуации - оказывается, что и у одной, и у второй - истории отношений, где мужчина серьёзно сомневался в целесообразности союза. ⠀ Первую девушку в процессе брака разлюбил муж, и последние пару лет он думал о разводе с ней. ⠀ Вторую, незамужнюю, мужчина изначально не любил, не хотел быть вместе - она его силком в отношения затащила. Но он так и не женился, видел в ней кучу недостатков, за 6 лет ни разу даже не признался в любви. ⠀ Было очевидно, что эти мужчины подумывали о разрыве, но искали подходящий повод. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Нет никакого неумения говорить “нет”. Эта идея - глупость, раздутая психологами, которые не разбираются в теме настроек личности. ⠀ Любой человек способен говорить “нет” тому, чего он не хочет. Но не все говорят. ⠀ Почему? ⠀ Потому что есть личная зависимость от другого, либо какая-то своя неосознанная нужда. А опоры на себя нет. Вот тогда сложно сказать категоричное “нет”. Как героине последнего поста про мошенника. ⠀ Простой и бедной девушке Лизе, работающей в такси и воспитывающей самостоятельно ребёнка, польстило внимание харизматичного и яркого мужчины, который представился влиятельным бизнесменом. ⠀ Когда он просил Лизу взять для него кредит в банке на её имя, девушка достаточно уверенно ему отказала. Потому что не раздулся на тот момент так сильно её аппетит в его сторону. ⠀ А когда Лиза “подсела” на общение, стала чётче её нужда, тогда и появилась сложность говорить ему “нет”. Она хотела схитрить, показать письмо из банка с отказом в кредите, чтобы мужчина убедился в том, что она, на самом деле, непротив помочь - просто ей не дают кредит из-за её личных долгов. ⠀ Таким образом Лиза планировала и сохранить общение с мужчиной, и не давать ему денег. ⠀ Только аферист оказался хитрее - повёл её в банк, и там убедил специалиста дать займ. Мошенник видел большой запрос Лизы на общение с ним. Её плохие настройки он тоже считывал, как и полагается опытному аферисту. ⠀ Если бы не было у Лизы нужды в этом общении, каких-то планов на будущее, в которых она могла сама себе не признаваться, то не брала бы она никакой кредит и перестала бы общаться с мошенником. ⠀ Но собственная нужда всегда толкает делать то, что невыгодно для себя, лишь бы сохранить общение с человеком, на которого рассчитываешь в будущем. ⠀ Это то, что нужно понимать про своё “неумение” говорить “нет”. Будет опора на себя - не будет проблемы в том, чтобы отказывать другим. ⠀ Видите взаимосвязь между отсутствием опоры на себя и сложностью говорить “нет”? Напишите в комментариях.