Я часто работаю с запросом клиенток - как помочь их мужчинам дозреть до брака. Отношения есть, всё вроде неплохо, партнёр рядом, вкладывается, но замуж не зовёт. ⠀ И женщина начинает искать правильную стратегию, нужные слова, идеальный момент, чтобы подтолкнуть его к решению, которое ей кажется очевидным. ⠀ На первой консультации я прошу подробно рассказать, как у них устроен контакт, и вижу похожие закономерности. ⠀ Женщина периодически давит на партнёра с темой будущего - намекает на семью, объясняет, что официальный брак - необходимая ступень в отношениях, обижается, если он на это отвечает, что нужно немного подождать. ⠀ Она ждёт месяц-два, не выдерживает и в порыве эмоций ставит ему ультиматумы. Но потом передумывает, тк. оказывается не готова к реальному разрыву отношений. ⠀ В итоге, никуда от мужчины не уходит, подстраивается под него, таит обиду, чувствует себя униженной. А затем за свою же подстройку снизу начинает мстить и всё становится ещё хуже. ⠀ В инстаграме у блогеров она читает, что если мужчина действительно любит, то должен хотеть закрепить отношения. ⠀ И в этом есть доля правды. Но только в тех ситуациях, когда мужчина чувствует к женщине ровный и стабильный любовный поток, не омраченный большими сомнениями. ⠀ Такой поток, как правило, возникает в двух случаях. ⠀ Первый - это когда у женщины настройки лучше, чем у мужчины. Рядом с ней легко, кайфово, интересно, глубоко, полезно, при этом в ней чувствуется сила и достоинство. ⠀ Самое главное - женщина не портит удовольствие от общения с ней заходами сверху, самоунижением, многочасовыми выяснением отношений и прочей гадостью. ⠀ Второй случай - когда женщина заметно превосходит мужчину по уровню, кругу общения и возможностям. У неё может не быть хороших любовных настроек, но и сильно раздражающих качеств тоже нет. Контакт с ней приятен, а будущее выглядит беспроблемным и оптимистичным. ⠀ В обоих этих случаях, если есть ещё и совпадение по интересам, ценностям, жизненному вайбу и пр. мужчине не нужно много времени на “подумать”. Значимость женщины для него высока, потерять её страшно, поэтому женитьба - логичный шаг с его стороны. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Любовные треугольники - тема, которую я досконально изучила за 17 лет работы психологом. За это время я убедилась, что наиболее выигрышные позиции в нём занимает тот участник, кто лучше ориентируется в теме границ. ⠀ Бывают треугольники, где у всех троих плохие границы, и там происходит треш - страдают все. ⠀ Но обычно картина другая. Один из участников заметно устойчивее. Он лучше опирается на себя, имеет больше ресурсов и прокаченные настройки. И именно он “собирает сливки” в данной конструкции, хотя может этого даже не осознавать. ⠀ Просто все процессы в пространстве складываются для него благоприятно. Причём, не только в любовной сфере. ⠀ Но такие люди довольно редко ко мне обращаются за помощью в любовной теме - у них и без меня хватает ясности, как действовать. ⠀ Куда чаще я вижу на консультациях женщин с довольно тяжёлым выбором. Когда есть не один мужчина, а сразу несколько вариантов, и каждый из них по-своему привлекательный. ⠀ Но только внутри у этих женщин нет ощущения выбора - там скорее, тупик, потому что - чем больше вариантов, тем сильнее растет напряжение и страх ошибиться. ⠀ Например, она активно общается с мужчиной, который живёт за границей. Он яркий, харизматичный, с ним сильное влечение, эмоции, ощущение жизни на максимуме. Он зовет к себе, предлагает попробовать пожить вместе, но за этим предложением нет конкретного плана, нет гарантий. Ради него нужно менять привычную жизнь, рисковать стабильностью, работой, уезжать в неизвестность. ⠀ И параллельно есть другой мужчина, который рядом и любит. С ним несколько лет в отношений, он надежен, предсказуем и готов к семье. С ним можно строить быт и понятно, как будет выглядеть жизнь через год и через пять лет. ⠀ Только внутри нет огня, нет той самой страсти, из-за которой хочется терять голову. И женщина оказывается в ловушке, где любой выбор кажется потерей, потому что вместе с решением она отрезает от себя либо чувство безопасности, либо витальность. ⠀ Есть ситуации из категории “тикающих часиков”. Женщине 38 лет, живет в стабильном браке, муж обеспечивает, заботится. Жизнь с ним довольно интересная и насыщенная - путешествия, рестораны, мероприятия, классные тусовки. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️

Большинство людей слышали про ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). ⠀ Это состояние после сильного события - аварии, насiлiя, травмы. Когда психика не справляется и появляются флэшбеки, избегание, тревога, реакции на триггеры. ⠀ Но в этом посте хочу обсудить КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) и как с ним справляться самостоятельно, если нет возможности обратиться к психологу. ⠀ КПТСР но устроено немного иначе, чем ПТСР. ⠀ Здесь нет какого-то одного триггерного события. КПТСР формируется, когда человек годами живёт в среде, где нет психологической и часто физической безопасности. Он не может расслабиться, ему нужно подстраиваться, угадывать, терпеть. ⠀ Другими словами - это длительное проживание в небезопасной реальности, где стресс не заканчивается и не даёт психике восстановиться. ⠀ Например, человек живёт в стране, где идёт в0йн@. Даже если он не под обстрелами каждый день, то постоянно находится в новостях, в тревогах, в ожидании плохого. ⠀ Он проверяет телефон, следит за тем, что происходит, живёт в режиме «а вдруг сейчас». Если вокруг тихо, то внутри всё равно остаётся ощущение, что это ненадолго. ⠀ Его нервная система делает вывод, который потом не пересматривается - мир небезопасен, люди небезопасны, расслабляться нельзя. ⠀ Даже если он уезжает в защищённое место, его психика продолжает жить по старым правилам. ⠀ Например, человек идёт по спокойной улице или сидит в кафе, но автоматически оценивает обстановку, вслушается в звуки, всматривается в лица, отмечает выходы. Он не доверяет спокойной обстановке, потому что слишком долго жил в состоянии угрозы. ⠀ При этом человек с КПТСР не выглядит травмированным. Он может работать, строить отношения, транслировать собранность. Но внутри постоянно напряжён, быстро истощается, плохо восстанавливается и не понимает, почему ему всё время тяжело. ⠀ Кроме того, у него включается сверхконтроль и попытки держать под наблюдением всё, что доступно вниманию. Это даёт кратковременное ощущение безопасности, но в долгосрочной перспективе усиливает тревогу и закрепляет саму проблему. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️