Любовные треугольники - тема, которую я досконально изучила за 17 лет работы психологом. За это время я убедилась, что наиболее выигрышные позиции в нём занимает тот участник, кто лучше ориентируется в теме границ. ⠀ Бывают треугольники, где у всех троих плохие границы, и там происходит треш - страдают все. ⠀ Но обычно картина другая. Один из участников заметно устойчивее. Он лучше опирается на себя, имеет больше ресурсов и прокаченные настройки. И именно он “собирает сливки” в данной конструкции, хотя может этого даже не осознавать. ⠀ Просто все процессы в пространстве складываются для него благоприятно. Причём, не только в любовной сфере. ⠀ Но такие люди довольно редко ко мне обращаются за помощью в любовной теме - у них и без меня хватает ясности, как действовать. ⠀ Куда чаще я вижу на консультациях женщин с довольно тяжёлым выбором. Когда есть не один мужчина, а сразу несколько вариантов, и каждый из них по-своему привлекательный. ⠀ Но только внутри у этих женщин нет ощущения выбора - там скорее, тупик, потому что - чем больше вариантов, тем сильнее растет напряжение и страх ошибиться. ⠀ Например, она активно общается с мужчиной, который живёт за границей. Он яркий, харизматичный, с ним сильное влечение, эмоции, ощущение жизни на максимуме. Он зовет к себе, предлагает попробовать пожить вместе, но за этим предложением нет конкретного плана, нет гарантий. Ради него нужно менять привычную жизнь, рисковать стабильностью, работой, уезжать в неизвестность. ⠀ И параллельно есть другой мужчина, который рядом и любит. С ним несколько лет в отношений, он надежен, предсказуем и готов к семье. С ним можно строить быт и понятно, как будет выглядеть жизнь через год и через пять лет. ⠀ Только внутри нет огня, нет той самой страсти, из-за которой хочется терять голову. И женщина оказывается в ловушке, где любой выбор кажется потерей, потому что вместе с решением она отрезает от себя либо чувство безопасности, либо витальность. ⠀ Есть ситуации из категории “тикающих часиков”. Женщине 38 лет, живет в стабильном браке, муж обеспечивает, заботится. Жизнь с ним довольно интересная и насыщенная - путешествия, рестораны, мероприятия, классные тусовки. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️

Большинство людей слышали про ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). ⠀ Это состояние после сильного события - аварии, насiлiя, травмы. Когда психика не справляется и появляются флэшбеки, избегание, тревога, реакции на триггеры. ⠀ Но в этом посте хочу обсудить КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) и как с ним справляться самостоятельно, если нет возможности обратиться к психологу. ⠀ КПТСР но устроено немного иначе, чем ПТСР. ⠀ Здесь нет какого-то одного триггерного события. КПТСР формируется, когда человек годами живёт в среде, где нет психологической и часто физической безопасности. Он не может расслабиться, ему нужно подстраиваться, угадывать, терпеть. ⠀ Другими словами - это длительное проживание в небезопасной реальности, где стресс не заканчивается и не даёт психике восстановиться. ⠀ Например, человек живёт в стране, где идёт в0йн@. Даже если он не под обстрелами каждый день, то постоянно находится в новостях, в тревогах, в ожидании плохого. ⠀ Он проверяет телефон, следит за тем, что происходит, живёт в режиме «а вдруг сейчас». Если вокруг тихо, то внутри всё равно остаётся ощущение, что это ненадолго. ⠀ Его нервная система делает вывод, который потом не пересматривается - мир небезопасен, люди небезопасны, расслабляться нельзя. ⠀ Даже если он уезжает в защищённое место, его психика продолжает жить по старым правилам. ⠀ Например, человек идёт по спокойной улице или сидит в кафе, но автоматически оценивает обстановку, вслушается в звуки, всматривается в лица, отмечает выходы. Он не доверяет спокойной обстановке, потому что слишком долго жил в состоянии угрозы. ⠀ При этом человек с КПТСР не выглядит травмированным. Он может работать, строить отношения, транслировать собранность. Но внутри постоянно напряжён, быстро истощается, плохо восстанавливается и не понимает, почему ему всё время тяжело. ⠀ Кроме того, у него включается сверхконтроль и попытки держать под наблюдением всё, что доступно вниманию. Это даёт кратковременное ощущение безопасности, но в долгосрочной перспективе усиливает тревогу и закрепляет саму проблему. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

При разрыве отношений, особенно, если вы этого не хотите, часто возникает боль. ⠀ Иногда страдания настолько сильные, что приводят к полноценному развалу личности, после которого человек месяцами не может собрать себя. ⠀ Проседает работа, летит здоровье, портятся отношения с близкими, жизнь схлопывается до мыслей о бывшем, которого уже нет рядом. Всё внимание зациклено на нём, вся энергия уходит на внутренние диалоги и попытки разобраться в причинах произошедшего. ⠀ Возможно, в тех отношениях вы действительно совершали ошибки. Почти все из них можно грубо разделить на два типа: нарушение границ партнёра и предательство себя. ⠀ И то, и другое портит отношения, но главное - это разрушает вас. ⠀ Но даже если в отношениях вы творили откровенную дичь, на этапе расставания ещё есть шанс не добить себя окончательно. ⠀ Если в этот момент не начать действовать на эмоциях, то не придётся потом долго вытаскивать себя из состояния, где вы потеряли уважение к себе и не понимаете, как вернуться в норму. ⠀ Большинство людей уверены, что тяжесть расставания связана с потерей любимого человека рядом. На практике основной удар наносит не сам факт расставания, а то, что происходит внутри вас. ⠀ Когда вы становитесь тревожными, раздёрганными, зацикленными на партнёре, когда бесконечно прокручиваете одни и те же диалоги, проверяете телефон, ждёте сообщений, живёте ожиданием, а при встрече срываетесь и вываливаете поток агрессии - именно это и разрушает сильнее всего. ⠀ Если внутри есть опора и вы не теряете себя, расставание проживается иначе. Да, неприятно, да, может быть больно, но без ощущения, что жизнь закончилась. ⠀ Проблема в том, что у большинства людей опора выбивается из под ног в тот момент, когда они чувствуют, что партнёр уходит. Включается тревога, и очень быстро она провоцирует поведение, за которое потом становится стыдно. ⠀ Человек начинает писать, объяснять, убеждать. Он пытается достучаться, уговаривает, ищет правильные слова, которые вдруг всё исправят. ⠀ Им двигает ощущение, что если срочно не сделать что-то, то всё потеряно. В этом состоянии человек буквально стирает себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️