Иногда слышу от клиенток на сессиях "Спасибо ему за подаренные эмоции". Как правило, речь идёт о мужчинах, которые не хотели с этими женщинами отношений, всячески избегая их. ⠀ Истории очень похожи - она увидела его где-то на работе, в общей тусовке или учёбе, он ей сразу приглянулся внешне и харизмой. Всё время на него смотрела, краснела, смущалась, пыталась понравиться. Думала, что этого он не видит. И что, раз начал с ней общаться, то потому что сам на неё обратил внимание и проявил инициативу, а не ответил на её слишком очевидный призыв. ⠀ Далее, у них "роман", который он за роман и не принимает, а она влюбилась и бегает за мужчиной, только отрицает это для себя. Ему неловко за неё, да и не очень ему с ней, и он под разными предлогами отдаляется. Она намёки не понимает и преследует его ещё больше. ⠀ Любой его звонок, смска, свидание и тем более близость, воспринимаются как прямые доказательства чувств мужчины. Когда мужчина её бросает окончательно, появляется целая гамма переживаний - от злости - как он мог так поступить? До благодарности - я была так счастлива с ним, такие эмоции прожила! ⠀ В итоге, отстать мысленно даже после разрыва очень сложно - ещё несколько месяцев, а то и лет, такая женщина будет пережёвывать воспоминания, мысли и эмоции, с ними связанные. ⠀ Злость ваша - от того, что вам кажется, что другой не имеет права вас не любить в ответ, если он вам понравился. Свои чувства вы считаете ценными и нужными, поэтому, если уж эти чувства кому-то и адресованы, то вам кажется, что вы подарили важный подарок этому человеку. Если он не отвечает взаимностью, ощущаете себя обворованной. Вы ему всё самое лучшее, что у вас есть - свою "любовь" и своё тело, а он вам - холод и отчуждение. Где справедливость? ⠀ Справедливости вы в этом не находите, поэтому пытаетесь как-то по-другому справится со своими переживаниями. Ну и завышенная самооценка подкидывает вам удобный для неё, но пагубный для вас, вариант - "благодарность за эмоции". ⠀ Вы продолжаете считать свои эмоции чем-то ценным, пусть и не для мужчины, которому не сдались, то хотя бы для самой себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ. Следующая важная настройка - зацикленность на себе, внимание на своём "хочу"/внимание на потребностях других. Для ребёнка эгоцентризм естественен. Он хочет то одно, то второе, и его "хочу" должен удовлетворить другой. В его фокусе свои же потребности, другой же попадает в фокус внимания только в качестве того, кто может обеспечить удовлетворение этих желаний. ⠀ Потребности другого не замечаются, т.к. не до них - свой бы голод удовлетворить. ⠀ Некоторым кажется, что они видят желания и интересы другого человека и пытаются их удовлетворить. Но, если при этом у вас нет опоры на себя, то любая ваша забота - это способ подобраться ближе к человеку, чтобы потом оттяпать от него кусок себе. ⠀ Вы можете прислуживать, вкладываться по-разному, но без внутренней устойчивости вы будете 1) грузить собой 2) пичкать человека тем, что ему невкусно. ⠀ Поэтому внимание на потребностях другого может быть здоровой настройкой ТОЛЬКО тогда, когда у вас есть внутренняя устойчивость, опора на себя. ⠀ Далее - чувство собственного достоинства (ЧСД) /самоунижение и завышенная самооценка. ⠀ Если предыдущие настройки похожи на скелет (когда речь об опоре на себя) и кожу (когда о границах), то эта категория как циркулирующая кровь, без которой не может быть здоровой системы. ЧСД - это ваши взаимоотношения с собой РЕАЛЬНЫМ, не воображаемым. ⠀ Думать о себе вы можете что угодно, особенно, если завышена самооценка. ЧСД - это про то, что вы выбираете те мысли, действия, слова, за которые сами себя будете уважать. Это принципиальный отказ от того, чтобы кому-то что-то навязывать, заставлять, выпрашивать, и т.п. Это стремление быть сильным, целостным. Вера не в свою исключительность, а в свои силы, когда стремитесь к саморазвитию. ⠀ ЧСД путается с завышенной самооценкой. ⠀ Все разговоры и мысли о своей грандиозности, желание навязать своё величие другим - как раз от отсутствия ЧСД. ЧСД очень хорошо дружит со скормностью, опорой на себя, видением границ. Оно пронизывает все эти категории и им сложно существовать без ЧСД, а ЧСД без них. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Давайте про минимальный набор здоровых настроек поговорим. Тот, который вам пригодится в разных ситуациях и сделает устойчивее и эффективнее. ⠀ Никто не рождается с этим набором. Изначально у всех настройки детские. Но в процессе вашего развития, вы должны их сами изнутри трансформировать во взрослые. Родители в детстве могут вам помочь сформировать какую-то часть настроек, но не все. Это только ваша задача и больше ни чья - ни мамы, ни папы, ни партнёра, ни психолога. ⠀ Если вы не трансформировали детские настройки во взрослые, то вам периодически будет "прилетать" от внешнего мира в виде агрессии, дистанциирования от вас со стороны людей, а также неудач и нереализованности в разных сферах. ⠀ Чем старше вы становитесь, тем противнее для окружающих ваши детские настройки, тем хуже у вас обстоят дела. Когда вы ребёнок, ваши несформированные настройки могут вызывать у других умиление, когда взрослый - недоумение. ⠀ Можем, для удобства, рассмотреть эти настройки в паре. ⠀ Опора на другого/опора на себя. В детстве вам естественно опираться на маму и внешний мир во всех смыслах. Без внешней заботы вы действительно погибнете. И не стыдно ребёнку не уметь того, чего умеет взрослый. ⠀ Но по мере взросления, вы учитесь всё больше опираться на себя во ВСЕХ сферах. У вас всё больше жизненных навыков и самостоятельности. Тогда вы, как минимум, не хуже других сверстников. ⠀ Представьте ситуацию, где мама первокласснику до сих пор завязывает шнурки, а 13 летнего подростка за руку переводят через дорогу. ⠀ Его ровесники на него смотрят как на отсталого, никто не хочет с таким общаться. ⠀ В эмоциональном плане многие "взрослые" пытаются опереться на других людей так, будто сами не могут себя обслужить, успокоить, развлечь, мотивировать и т.п. Хотят, чтобы это кто-то сделал за них. И не замечают, как противно они выглядят со стороны в своей несамостоятельности. ⠀ Следующая связка настроек - раздутое самомнение, эгоцентризм/скромность, адекватность. ⠀ Эта настройка вытекает из предыдущей. Если вы ребёнок и ничего не можете сами, за вас всё делают другие, то вам кажется, что вы главный, и весь мир крутится вокруг вас. . ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️