И снова про планку притязаний пост. Большинство из вас, кто долго без пары, давно бы уже решили для себя вопрос брака, если бы снизили свою планку притязаний к партнёрам до адекватной - той, которую реально тянете. ⠀ Но для вас такой совет звучит как плевок и оскорбление. Вам кажется, что вы лучше будете над собой работать, чтобы дотянуться до мужчины получше, чем соглашаться на тех, кто проще и рядом. Но ваша работа над собой не происходит быстро, и там нет значимых результатов, которые бы перевели вас на социо-культурный уровень выше в краткие сроки. ⠀ Тем не менее, многим хочется думать про себя как про ту, которая круто выросла и многого добилась. Соответственно, есть ощущение, что люди, которые вам кажутся привлекательными, становятся вам доступнее, чем раньше, когда вы сами были проще. ⠀ Но это не так. Несмотря на то, что вам удалось, на ваш взгляд, преуспеть в разных сферах, интересующие вас мужчины всё равно обходят стороной. ⠀ Почему происходит так, а не как-то иначе? Давайте разбираться. Для примера приведу довольно распространённую историю клиентки с её согласия. ⠀ Лизе 36 лет, была в студенчестве замужем, тогда же и развелась, детей нет. Обратилась с проблемой отсутствия отношений. ⠀ Лиза начала рассказ о себе с того, что, что она разносторонняя личность, много чем увлекается, интересно и ярко живёт, много в чём преуспела. Так же она сбросила лишний вес, пошла в зал и, по её мнению, стала лучше выглядеть. Но мужчины всё равно в её жизни не задерживаются. И она не понимает почему. Говорит, что на свиданиях ведёт себя легко и непринуждённо, из-за широкого кругозора может поддержать любую тему, но серьёзных отношений нет уже много лет после развода. ⠀ Лиза снимает жильё - своей квартиры у неё нет. Работа обычная, з/п средняя. Описания мужчин, с которыми она знакомится в интернете, тоже показательные. Те, которые её зовут на второе свидание - внешне неинтересные, с какими-то мелкими недостатками - типа пивного живота, залысины, невысокого роста и пр. ⠀ Ей они сразу не нравятся, кажутся недостаточно подходящими в том числе и по уровню дохода - он у этих мужчин примерно такой же, как у Лизы. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Иногда слышу от клиенток на сессиях "Спасибо ему за подаренные эмоции". Как правило, речь идёт о мужчинах, которые не хотели с этими женщинами отношений, всячески избегая их. ⠀ Истории очень похожи - она увидела его где-то на работе, в общей тусовке или учёбе, он ей сразу приглянулся внешне и харизмой. Всё время на него смотрела, краснела, смущалась, пыталась понравиться. Думала, что этого он не видит. И что, раз начал с ней общаться, то потому что сам на неё обратил внимание и проявил инициативу, а не ответил на её слишком очевидный призыв. ⠀ Далее, у них "роман", который он за роман и не принимает, а она влюбилась и бегает за мужчиной, только отрицает это для себя. Ему неловко за неё, да и не очень ему с ней, и он под разными предлогами отдаляется. Она намёки не понимает и преследует его ещё больше. ⠀ Любой его звонок, смска, свидание и тем более близость, воспринимаются как прямые доказательства чувств мужчины. Когда мужчина её бросает окончательно, появляется целая гамма переживаний - от злости - как он мог так поступить? До благодарности - я была так счастлива с ним, такие эмоции прожила! ⠀ В итоге, отстать мысленно даже после разрыва очень сложно - ещё несколько месяцев, а то и лет, такая женщина будет пережёвывать воспоминания, мысли и эмоции, с ними связанные. ⠀ Злость ваша - от того, что вам кажется, что другой не имеет права вас не любить в ответ, если он вам понравился. Свои чувства вы считаете ценными и нужными, поэтому, если уж эти чувства кому-то и адресованы, то вам кажется, что вы подарили важный подарок этому человеку. Если он не отвечает взаимностью, ощущаете себя обворованной. Вы ему всё самое лучшее, что у вас есть - свою "любовь" и своё тело, а он вам - холод и отчуждение. Где справедливость? ⠀ Справедливости вы в этом не находите, поэтому пытаетесь как-то по-другому справится со своими переживаниями. Ну и завышенная самооценка подкидывает вам удобный для неё, но пагубный для вас, вариант - "благодарность за эмоции". ⠀ Вы продолжаете считать свои эмоции чем-то ценным, пусть и не для мужчины, которому не сдались, то хотя бы для самой себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ. Следующая важная настройка - зацикленность на себе, внимание на своём "хочу"/внимание на потребностях других. Для ребёнка эгоцентризм естественен. Он хочет то одно, то второе, и его "хочу" должен удовлетворить другой. В его фокусе свои же потребности, другой же попадает в фокус внимания только в качестве того, кто может обеспечить удовлетворение этих желаний. ⠀ Потребности другого не замечаются, т.к. не до них - свой бы голод удовлетворить. ⠀ Некоторым кажется, что они видят желания и интересы другого человека и пытаются их удовлетворить. Но, если при этом у вас нет опоры на себя, то любая ваша забота - это способ подобраться ближе к человеку, чтобы потом оттяпать от него кусок себе. ⠀ Вы можете прислуживать, вкладываться по-разному, но без внутренней устойчивости вы будете 1) грузить собой 2) пичкать человека тем, что ему невкусно. ⠀ Поэтому внимание на потребностях другого может быть здоровой настройкой ТОЛЬКО тогда, когда у вас есть внутренняя устойчивость, опора на себя. ⠀ Далее - чувство собственного достоинства (ЧСД) /самоунижение и завышенная самооценка. ⠀ Если предыдущие настройки похожи на скелет (когда речь об опоре на себя) и кожу (когда о границах), то эта категория как циркулирующая кровь, без которой не может быть здоровой системы. ЧСД - это ваши взаимоотношения с собой РЕАЛЬНЫМ, не воображаемым. ⠀ Думать о себе вы можете что угодно, особенно, если завышена самооценка. ЧСД - это про то, что вы выбираете те мысли, действия, слова, за которые сами себя будете уважать. Это принципиальный отказ от того, чтобы кому-то что-то навязывать, заставлять, выпрашивать, и т.п. Это стремление быть сильным, целостным. Вера не в свою исключительность, а в свои силы, когда стремитесь к саморазвитию. ⠀ ЧСД путается с завышенной самооценкой. ⠀ Все разговоры и мысли о своей грандиозности, желание навязать своё величие другим - как раз от отсутствия ЧСД. ЧСД очень хорошо дружит со скормностью, опорой на себя, видением границ. Оно пронизывает все эти категории и им сложно существовать без ЧСД, а ЧСД без них. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️