Посты про планку притязаний вызывают самые бурные реакции. Неадекватные комментарии, удаляю, конечно, остальные - очень показательны. ⠀ Например, этот - "Лучше уж одной жить, чем с плохеньким, да своим, и преодолевать проблемы, которых в жизни женщины не было до встречи с таким мужчиной". ⠀ Когда у вас плохие настройки и вам сложно понравиться нормальному мужчине своего уровня, то, конечно, лучше быть одной - варианта другого у вас всё равно нет. С вашими настройками даже "плохенький" мужчина вас не сможет долго терпеть рядом. ⠀ Правы леди, думающие, что с такими мужчинами жизнь у них будет не сахар - как и с любыми мужчинами им будет сложно. Просто с "плохенькими" изначально есть хоть какая-то возможность завязать роман - они хотя бы на вас смотрят и не против сближаться, пока не узнают вас получше. А другие, которые неплохонькие, шарахаются от такой дамы и даже близко к ней не подойдут. ⠀ В итоге, никому не нужная тётка, которая не может влюбить в себя даже "плохенького" по её меркам мужчину, делает вывод, что лучше быть одной. Так будьте - никто вас не принуждает быть в отношениях. Можно прожить в одиночестве, не соглашаясь на варианты проще - но даже мужчины проще уже давно вам ничего не предлагают. Вы это сами прекрасно видите, но отказываетесь признавать данную реальность. ⠀ А когда, наевшись одиночества, решаете "осчастливить" собой хотя бы плохенького мужчину, оказывается - и он вам не очень-то и рад, узнав вас поближе. Но вам никто не обрадуется, какой бы мужчина ни был - если вы и общаться не умеете, и выглядите не очень, и денег нет у вас, зато самооценка до небес и любите себя очень сильно по совету из популярных книжек. ⠀ Я одного не понимаю - что эти ненужные одинокие дамы, с пеной у рта защищающие своё одиночество, до сих пор делают в моём ИГ? Ведь я не для них пишу, не для тех, кому "лучше одной". Если вам лучше одной - я не тот психолог, которого вам стоит читать. Отпишитесь от меня уже, наконец, и сидите до старости в ожидании достойного вас принца, читая статьи, как вам ещё сильнее полюбить себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

И снова про планку притязаний пост. Большинство из вас, кто долго без пары, давно бы уже решили для себя вопрос брака, если бы снизили свою планку притязаний к партнёрам до адекватной - той, которую реально тянете. ⠀ Но для вас такой совет звучит как плевок и оскорбление. Вам кажется, что вы лучше будете над собой работать, чтобы дотянуться до мужчины получше, чем соглашаться на тех, кто проще и рядом. Но ваша работа над собой не происходит быстро, и там нет значимых результатов, которые бы перевели вас на социо-культурный уровень выше в краткие сроки. ⠀ Тем не менее, многим хочется думать про себя как про ту, которая круто выросла и многого добилась. Соответственно, есть ощущение, что люди, которые вам кажутся привлекательными, становятся вам доступнее, чем раньше, когда вы сами были проще. ⠀ Но это не так. Несмотря на то, что вам удалось, на ваш взгляд, преуспеть в разных сферах, интересующие вас мужчины всё равно обходят стороной. ⠀ Почему происходит так, а не как-то иначе? Давайте разбираться. Для примера приведу довольно распространённую историю клиентки с её согласия. ⠀ Лизе 36 лет, была в студенчестве замужем, тогда же и развелась, детей нет. Обратилась с проблемой отсутствия отношений. ⠀ Лиза начала рассказ о себе с того, что, что она разносторонняя личность, много чем увлекается, интересно и ярко живёт, много в чём преуспела. Так же она сбросила лишний вес, пошла в зал и, по её мнению, стала лучше выглядеть. Но мужчины всё равно в её жизни не задерживаются. И она не понимает почему. Говорит, что на свиданиях ведёт себя легко и непринуждённо, из-за широкого кругозора может поддержать любую тему, но серьёзных отношений нет уже много лет после развода. ⠀ Лиза снимает жильё - своей квартиры у неё нет. Работа обычная, з/п средняя. Описания мужчин, с которыми она знакомится в интернете, тоже показательные. Те, которые её зовут на второе свидание - внешне неинтересные, с какими-то мелкими недостатками - типа пивного живота, залысины, невысокого роста и пр. ⠀ Ей они сразу не нравятся, кажутся недостаточно подходящими в том числе и по уровню дохода - он у этих мужчин примерно такой же, как у Лизы. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Иногда слышу от клиенток на сессиях "Спасибо ему за подаренные эмоции". Как правило, речь идёт о мужчинах, которые не хотели с этими женщинами отношений, всячески избегая их. ⠀ Истории очень похожи - она увидела его где-то на работе, в общей тусовке или учёбе, он ей сразу приглянулся внешне и харизмой. Всё время на него смотрела, краснела, смущалась, пыталась понравиться. Думала, что этого он не видит. И что, раз начал с ней общаться, то потому что сам на неё обратил внимание и проявил инициативу, а не ответил на её слишком очевидный призыв. ⠀ Далее, у них "роман", который он за роман и не принимает, а она влюбилась и бегает за мужчиной, только отрицает это для себя. Ему неловко за неё, да и не очень ему с ней, и он под разными предлогами отдаляется. Она намёки не понимает и преследует его ещё больше. ⠀ Любой его звонок, смска, свидание и тем более близость, воспринимаются как прямые доказательства чувств мужчины. Когда мужчина её бросает окончательно, появляется целая гамма переживаний - от злости - как он мог так поступить? До благодарности - я была так счастлива с ним, такие эмоции прожила! ⠀ В итоге, отстать мысленно даже после разрыва очень сложно - ещё несколько месяцев, а то и лет, такая женщина будет пережёвывать воспоминания, мысли и эмоции, с ними связанные. ⠀ Злость ваша - от того, что вам кажется, что другой не имеет права вас не любить в ответ, если он вам понравился. Свои чувства вы считаете ценными и нужными, поэтому, если уж эти чувства кому-то и адресованы, то вам кажется, что вы подарили важный подарок этому человеку. Если он не отвечает взаимностью, ощущаете себя обворованной. Вы ему всё самое лучшее, что у вас есть - свою "любовь" и своё тело, а он вам - холод и отчуждение. Где справедливость? ⠀ Справедливости вы в этом не находите, поэтому пытаетесь как-то по-другому справится со своими переживаниями. Ну и завышенная самооценка подкидывает вам удобный для неё, но пагубный для вас, вариант - "благодарность за эмоции". ⠀ Вы продолжаете считать свои эмоции чем-то ценным, пусть и не для мужчины, которому не сдались, то хотя бы для самой себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️