Давайте про псевдощедрость, псевдосилу и псевдодоброту сегодня поговорим. Почему псевдо? Потому что многие принимают за силу, доброту и щедрость свою слабость и трусость. ⠀ Сами по себе качества силы, доброты и щедрости красивые и привлекательные. Когда вы их проявляете, к вам со стороны партнёров растёт уважение и интерес. Проявлять такие качества в отношениях могут люди устойчивые, независимые. ⠀ Но, когда вы пытаетесь опекать того, кого хотите удержать в отношениях, то ни о какой вашей силе речи не идёт. ⠀ Типичные примеры: У вас всего одна подруга, и вам крайне важно сохранить с ней отношения. Когда вы хотите с ней встретиться и поговорить о своём наболевшем, у неё нет времени, зато есть срочные дела. Но когда она вам звонит и жалуется на жизнь и мужа, вы готовы часами с ней болтать, и можете подвинуться своими планами, чтобы выпить с ней кофе в другом конце города. ⠀ Про подругу вы будете думать, что она эгоистка, а про себя - что вы чуткий и преданный друг, всегда готовый протянуть руку помощи в сложную минуту. ⠀ Но на самом деле, это ваша неотрефлексированная зависимость от подруги, попытка подстроиться под неё и угодить, чтобы самой в сложной ситуации не остаться одной и без поддержки. Хотя никто никакую поддержку вам и так не даёт и не даст, но вы готовы держаться хотя бы за иллюзию взаимности, пусть даже и не сейчас, то в будущем. ⠀ Как бы вам ни казалось, что вы мудрее и благороднее подруги, на самом деле вы её слабее и более зависимы от неё, чем она от вас. ⠀ В м/ж - отношениях такое сплошь и рядом встречается. Муж ваш ни в грош вас не ставил, изменял и игнорировал, но, когда вы решили развестись, от неожиданности заговорил, что помрёт без вас. ⠀ И вот, вы уже в серьёз его жалеете, думая - оставаться вам в браке или нет, ведь вам на самом деле кажется, что взрослый мужчина не выживет без вас. ⠀ Вам уже мерещится, что вы сильная и от вашего решения зависит судьба супруга. Искренне его жалеете, хотя ещё недавно ваши подруги жалели вас, слушая рассказы о том, как муж вам изменяет. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Есть у меня некоторые клиенты, которые довольно неплохо живут во всех смыслах. Здоровые, красивые, богатые, с профессией, недвижимостью, личной жизнью, хобби и т.п. ⠀ Такая жизнь ими воспринимается как норма, поэтому периодически возникают страдания на разные темы вроде "не хватает свободного времени созерцать природу", "мало солнца в городе, хотелось бы больше", "нет вдохновения на создание шедевра", "с мужем всё хорошо, но чуть заскучала" и т.п. ⠀ Страдания эти абсолютно искренние, как и страдания человека, который потерял супруга, например, или столкнулся с какой-то реальной проблемой либо бедой. ⠀ Клиент вроде и сам понимает, что где-то живут голодающие африканские дети, где-то идёт война, а кто-то случайно стал инвалидом из-за аварии. И у него, по сравнению с этими историями, всё не так уж и плохо, даже отлично. Но истории эти где-то далеко, и с другими людьми. А его страдание персональное, здесь и сейчас. ⠀ Что это за настройка и как с ней работать? Настройка эта называется - обесценивание того, что есть у вас сейчас, и претензия к мирозданию на кусок пожирнее. Дескать, конкретно вам вселенная задолжала денег побольше, внешность получше, мужика покруче, карьеру поуспешнее. ⠀ Из-за отсутствия скромности есть ощущение, что именно вы по всем фронтам должны быть лучшими, и, безусловно, рождены для счастья и удовольствия. И всё, что не соответствует представлениям о вашей грандиозности либо не доставляет кайфа, вам не нравится и вызывает страдание. ⠀ Конечно, если вы чего-то резко лишаетесь, например, здоровья или близкого человека, то понимаете постфактум, что всё не так уж и плохо было в вашей жизни, и страдали вы зря - могли наслаждаться тем, что есть, ценя те возможности и время, которые ушли. ⠀ Но ценить то, что имеешь, могут только люди с хорошими внутренними настройками. У большинства же не так - находятся в страданиях по тому, чего не имеют, скорбят по прошлому либо грезят о будущем. ⠀ Как это изменить в себе? Ежедневной практикой благодарности в течение нескольких месяцев. С утра, как проснулись, и вечером, перед сном. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Читаю ваши комментарии под последним постом. Некоторые пишут, что даже имея "железобетонные настройки" можно влюбиться в человека без взаимности, если этот человек ну уж очень сильно понравился. ⠀ Другие пишут, что в детстве холодная мать игнорировала, поэтому настройки взрослой женщине поменять уже навозможно, тем более так сказала психолог, к которой эта женщина ходила. ⠀ А кому-то очень интересно, что же за настройки нужно иметь, чтобы влюблять в себя мужчин, которые вас и богаче, и умнее, и красивее и популярнее. ⠀ Давайте по-порядку. ⠀ Начнём с "железобетонных настроек", которые не помогут вам избежать невзаимной любви. ⠀ Согласна с автором этого отзыва на все 100%. Когда ваши настройки железобетонные, то вы неповоротливые, статичные, и не гибкие совсем. Как танк или памятник. ⠀ Здоровые настройки - это про силу и гибкость. Какие-то конструкции у вас должны быть несущие, сделанные из прочного материала, например, когда речь идёт о чувстве собственного достоинства. А другие элементы, наоборот, подвижные и пластичные - например, границы. ⠀ Имея хорошую чувствительность, вы всегда будете видеть границы другого человека. И, если даже человек вам понравился, но вы видите его равнодушие к вам, то не станете его себе присваивать. Чувство собственного достоинства должно помешать вам множить свои фантазии, желания и чаяния вокруг мужика, пусть даже и классного, но которому вы не нужны. ⠀ Но имея "железобетонные настройки" вам не до чувствительности и гибкости. Вы будете напролом переть, вопреки обратной связи людей. Вас в дверь выгоняют, а вы в окно полезете. Только потому, что вам понравился человек и вам его хочется в свою жизнь. ⠀ Идём дальше. Холодная мама, которая вас недолюбила и недодала, тепла из-за которой, по вашему мнению, вы выберете только холодных и равнодушных мужчин. Я сколько работаю психологом, не могу утверждать, что есть прямая связь между недолюбленностью родителями и способностью строить любовные отношения. В моей практике, да и не только, было много людей, у которых было тяжёлое детство, намного тяжелее, чем у вас, но у них сейчас прекрасные супруги, счастливые семьи. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️