У многих, с кем работаю, есть психологическая настройка, которая им очень мешает жить. "Я - богиня и суперзвезда" называется. Эта настройка помогает вам царить над другими у себя в фантазиях, выигрывать конкуренцию, опять-таки, у себя в голове, быть "величественной" при любом раскладе, даже если сидите в луже и над вами посмеиваются. ⠀ Если такая настройка у вас есть - значит, где-то у вас что-то плохо работает и находится в упадке. Например, если вы считаете себя звездой в любви и отношениях, то, скорее всего, там у вас всё не очень - мужчины интересные в вас не влюблены, замуж не зовут, только спят с вами иногда. ⠀ Если самоощущение звездности у вас на работе - то с коллективом конфликты, профессионалом вас тоже не особо считают. ⠀ Если вы внешне себя считаете сверх-красивой, готовьтесь к равнодушным взглядам мужчин и тому, что подруги вас будут утешать словами "ты прекрасна и молода, как в 20". ⠀ Везде, где раздуто самолюбование и самовосхваление, в большинстве случаев будет ситуация не очень. ⠀ Когда вы приходите на приём, то через ваши описания себя и событий, становится очевидно, в какой сфере у вас иллюзии превосходства. ⠀ Бывает так, что у женщины такие иллюзии - в каждой жизненной сфере размером с дом. А это значит, что во всех этих сферах у неё так себе ситуация - отношений нормальных нет, в профессии не состоялась, денег нет, внешности красивой или проявленных талантов тоже, дома беспорядок и т.д. ⠀ Зато претензий к миру и людям - море, самомнение - до небес. И это всё в перемешку с депрессией, от того, что реальность расходится с желаемым и воображаемым. ⠀ Принцип построения иллюзий у вас один и тот же всегда и везде - что в отношениях, что на работе, что в спорте и т.д. ⠀ Если разгребсти иллюзии в одной сфере, то будет понятно, по какой рабочей схеме от них избавляться в другой. ⠀ Бомбит, когда вам эти иллюзии становятся очевидны одновременно и все сразу. Так хоть успокаиваете себя - пусть не красавица, зато умница. Или не страшно, что в карьере не получается, зато в любви более менее. Или наоборот - плевать, что нет мужчины, зато на работе - звезда. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Что такое ваша независимость? Это состояние отсутствия нужды. Как сделать так, чтобы не было нужды? 1) удовлетворить самостоятельно свои потребности. 2) отказаться от тех потребностей, которые вы сами удовлетворить не можете. ⠀ На втором пункте бомбит, правда? Как это - взять и отказаться от того, чего хочется, а не дают? ⠀ Но ведь это просто. Вот видите вы в магазине шикарную сумку Louis Vuitton. Она красивая, качественная, удобная. По всем параметрам вам подходит. Но только стоит как 5 ваших зарплат. Вам же просто отказаться от неё? Вы прекрасно понимаете, что не тянете её финансово, и у вас пропадает потребность в ней. Не возникает ведь истерики во что бы то ни стало, влезая в долги и кредиты, купить её. ⠀ Нужды непреодолимой у вас нет в этой сумке, хоть она прекрасна и явно получше той, которая сейчас у вас. Но рука ваша не поднимется своровать её из прилавка магазина, раз денег нет на покупку. ⠀ Но я читаю ваши комментарии, где вы пишите - как же не облизываться в сторону мужчины, который нравится, но недоступен? А вот так, как вы не думаете о сумке, которую позволить себе не можете. ⠀ Но только мужчина - не сумка. На сумку вы всё-таки накопить можете, целый год отказывая себе во всём. И будете ею владеть на законных основаниях. ⠀ А с мужчиной так не выйдет. Вы хоть костьми лягьте, хоть обколитесь вся филлерами, хоть на шесте танцуйте - если человек вас не любит, то и не полюбит ни при каких ваших стараниях. ⠀ В случае с сумкой вы отдадите деньги, но получите вещь, а в случае с равнодушным мужчиной вы отдадите очень много, но потеряете ещё больше. ⠀ Большинство из вас это интуитивно понимают. Когда вы со стороны видите, как ваша подруга или знакомая убивается по женатому мужику или даже свободному, но невлюбленному, вам очевидно, что ей нужно остановиться, перестать смотреть в сторону недоступного мужчины. ⠀ Вам видно со стороны, что подруга теряет много - время, энергию, нервы, в некоторых случаях - деньги. Ей это кажется инвестициями - она надеется, что её вложения окупятся, поэтому и не может зафиксировать потери и отойти в сторону. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Немного про стерв, вамп и разбивателей сердец. Такие клиенты, как женщины, так и мужчины, нередко бывают у меня на приёме. ⠀ Они рассказывают с особым упоением, как их партнёры мучаются от невнимания, требуют больше любви и тепла. "Разбиватели сердец" искренне переживают, что виноваты в той боли, которую причиняют другим. Пародоксально, но "вамп" годами не могут создать семью и нормальные отношения. Хотя пародокса здесь никакого и нет. Давайте разбираться почему. ⠀ Для большинства вамп, вне зависимости от пола, льстит, когда его партнёр "убивается". Создаётся ощущение собственной важности и нужности, власти, которой ты имеешь над другим человеком. Но это ощущение иллюзорное. Потому как люди, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют власть над чувствами и эмоциями других людей, никогда не будут формировать свою самооценку вокруг переживаний чужого человека. ⠀ У них просто нет такой опции - смаковать эффект, который они производят на другого. Это благодаря внутренней независимости, устойчивости и эмоциональной опоре на себя. ⠀ Такой человек понимает, что другой - отдельный, сам по себе - думает, что хочет, и чувствует, что хочет. Поэтому использовать чужое изменчивое настроение и эмоции в качестве материала для строительства своей самооценки - так себе идея. ⠀ Но человек зависимый эмоционально будет с упоением смаковать чужие переживания. Причём смакование это не всегда лежит в плоскости осознания. Смакование часто выражается в форме пережёвывания чувства вины, самобичевания. Дескать, я такой подонок (или сука), который заставляет страдать и мучаться хорошего и влюблённого в меня человека. ⠀ Обычно вамп внутри себя всегда преувеличивает и драматизирует страдания своего партнёра. Вампу сложно представить, что страдания второго - следствие исключительно его плохих личностных настроек, а не офигенности и неуловимости вамп. Были бы у партнёра здоровые настройки, не убивался бы он так по вамп. ⠀ И все эти мучения на процентов 80 - переживания по поводу себя любимого, а не по поводу партнёра. Т.е. человек может переживать, что у него и так жизнь тяжёлая, денег мало, он стареет, а тут ещё и в любви какая-то ж.па. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️