Что такое ваша независимость? Это состояние отсутствия нужды. Как сделать так, чтобы не было нужды? 1) удовлетворить самостоятельно свои потребности. 2) отказаться от тех потребностей, которые вы сами удовлетворить не можете. ⠀ На втором пункте бомбит, правда? Как это - взять и отказаться от того, чего хочется, а не дают? ⠀ Но ведь это просто. Вот видите вы в магазине шикарную сумку Louis Vuitton. Она красивая, качественная, удобная. По всем параметрам вам подходит. Но только стоит как 5 ваших зарплат. Вам же просто отказаться от неё? Вы прекрасно понимаете, что не тянете её финансово, и у вас пропадает потребность в ней. Не возникает ведь истерики во что бы то ни стало, влезая в долги и кредиты, купить её. ⠀ Нужды непреодолимой у вас нет в этой сумке, хоть она прекрасна и явно получше той, которая сейчас у вас. Но рука ваша не поднимется своровать её из прилавка магазина, раз денег нет на покупку. ⠀ Но я читаю ваши комментарии, где вы пишите - как же не облизываться в сторону мужчины, который нравится, но недоступен? А вот так, как вы не думаете о сумке, которую позволить себе не можете. ⠀ Но только мужчина - не сумка. На сумку вы всё-таки накопить можете, целый год отказывая себе во всём. И будете ею владеть на законных основаниях. ⠀ А с мужчиной так не выйдет. Вы хоть костьми лягьте, хоть обколитесь вся филлерами, хоть на шесте танцуйте - если человек вас не любит, то и не полюбит ни при каких ваших стараниях. ⠀ В случае с сумкой вы отдадите деньги, но получите вещь, а в случае с равнодушным мужчиной вы отдадите очень много, но потеряете ещё больше. ⠀ Большинство из вас это интуитивно понимают. Когда вы со стороны видите, как ваша подруга или знакомая убивается по женатому мужику или даже свободному, но невлюбленному, вам очевидно, что ей нужно остановиться, перестать смотреть в сторону недоступного мужчины. ⠀ Вам видно со стороны, что подруга теряет много - время, энергию, нервы, в некоторых случаях - деньги. Ей это кажется инвестициями - она надеется, что её вложения окупятся, поэтому и не может зафиксировать потери и отойти в сторону. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Немного про стерв, вамп и разбивателей сердец. Такие клиенты, как женщины, так и мужчины, нередко бывают у меня на приёме. ⠀ Они рассказывают с особым упоением, как их партнёры мучаются от невнимания, требуют больше любви и тепла. "Разбиватели сердец" искренне переживают, что виноваты в той боли, которую причиняют другим. Пародоксально, но "вамп" годами не могут создать семью и нормальные отношения. Хотя пародокса здесь никакого и нет. Давайте разбираться почему. ⠀ Для большинства вамп, вне зависимости от пола, льстит, когда его партнёр "убивается". Создаётся ощущение собственной важности и нужности, власти, которой ты имеешь над другим человеком. Но это ощущение иллюзорное. Потому как люди, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют власть над чувствами и эмоциями других людей, никогда не будут формировать свою самооценку вокруг переживаний чужого человека. ⠀ У них просто нет такой опции - смаковать эффект, который они производят на другого. Это благодаря внутренней независимости, устойчивости и эмоциональной опоре на себя. ⠀ Такой человек понимает, что другой - отдельный, сам по себе - думает, что хочет, и чувствует, что хочет. Поэтому использовать чужое изменчивое настроение и эмоции в качестве материала для строительства своей самооценки - так себе идея. ⠀ Но человек зависимый эмоционально будет с упоением смаковать чужие переживания. Причём смакование это не всегда лежит в плоскости осознания. Смакование часто выражается в форме пережёвывания чувства вины, самобичевания. Дескать, я такой подонок (или сука), который заставляет страдать и мучаться хорошего и влюблённого в меня человека. ⠀ Обычно вамп внутри себя всегда преувеличивает и драматизирует страдания своего партнёра. Вампу сложно представить, что страдания второго - следствие исключительно его плохих личностных настроек, а не офигенности и неуловимости вамп. Были бы у партнёра здоровые настройки, не убивался бы он так по вамп. ⠀ И все эти мучения на процентов 80 - переживания по поводу себя любимого, а не по поводу партнёра. Т.е. человек может переживать, что у него и так жизнь тяжёлая, денег мало, он стареет, а тут ещё и в любви какая-то ж.па. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В комментариях видела просьбу подписчицы - написать подробнее про зацикливание на личном кайфе и потреблении в разрезе м/ж отношений. Мне кажется, я и так много про это пишу, но раз такие запросы поступают, давайте вносить ещё больше ясности в эту тему. ⠀ Отношения должны приносить взаимную пользу и удовольствие. Т.е. и ваш партнёр, и вы должны как-то улучшать жизнь друг друга. Эта идея понятная, простая, большинство из вас с ней внутренне согласны. ⠀ Проблема начинается тогда, когда у вас не хватает внутренней скромности, реальной опоры на себя, но есть ощущение собственной офигенности. И в этом состоянии вы встречаете партнёра, который намного сильнее вас по каким-то либо сразу многим позициям. ⠀ Т.е. человек вам может много чего дать (эмоции, переживания, удовольствие, связи, полезные идеи, вдохновение, статус и т.д.), а вы ему либо ничего, либо намного меньше. ⠀ Вы считываете эту пользу от человека на инстинктивном уровне, но не можете понять, что конкретно вас цепляет в партнёре. Называете это его особенной энергетикой или харизмой. Некоторые девушки, которые и внешне симпатичны и зарабатывают, влюбляются в парней небогатых и даже не красавцев, но не понимают почему. ⠀ А часто это бывает потому, что парень внутренне устойчив, не цепляется за вас, но в контакте горяч и интересен. И в этом он точно хорош, потому как создаёт вам настроение, кайф. Он и с другими девушками такой, и с вами. ⠀ А вы, скоее всего, и с другими мужчинами такая же, как и с этим парнем - жаждущая, чтобы кто-то организовал вам приятные эмоции. ⠀ Поэтому у данного парня, пусть и небогатого, большой выбор девушек из таких, как вы, а у вас, несмотря на внешность и статус, выбора нет - только неприличные предложения. ⠀ Многие женщины, если спросить, что для них самое важное в жизни, ответят - чувства, любовь, отношения. Для них удовольствие, получаемое от общения с мужчиной - самое большое и желанное. ⠀ Своё чувственное влечение возводится в ранг наивысших ценностей. Но эти переживания организуете не вы сами себе, и не вы другому человеку, а ищите, кто их организует вам. И, если такой мужчина попадается - теряете голову, а за ней адекватность. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️