Привычка осуждать и критиковать себя проявляется иногда там, где не ожидаешь. Бывает, случается у клиента на сессии озарение. Понимает он, к примеру, что можно не терпеть то, что терпел всю жизнь до этого. И это озарение невероятно радует его, преображает. Ходит после этого неделю довольный и счастливый, что наконец-то решился на изменения и сделал то, что нужно было сделать давно, получил классный результат, от которого жизнь поменялась и стала объективно лучше. . А потом происходит нечто интересное. Клиент приходит на сессию мрачный и рассказывает, как он весь день накануне ругал себя за то, что не решился на изменения раньше. Ведь столько воды уже утекло. И если бы он год назад или два принял такое же решение, как сейчас, то его жизнь поменялась бы уже тогда. И сейчас он был бы совсем другим человеком, ушёл бы далеко вперёд, а так он отстой по сравнению с тем, кем мог бы быть, если бы не тупил. . И звучит это обесценивание себя, терапии, её результатов очень искренне. Как будто невозможно полноценно порадоваться за то, что наконец-то решился на изменения, нашёл силы их реализовать. Нужно раскритиковать себя за то, что раньше был глупым и несмелым. . В этом месте важно остановиться и сказать себе, что в прошлом ты действовал так, как считал правильным, и делал всё, что мог, на что тогда позволяли твои ресурсы. . Друзья, замечаете у себя похожую привычку? Начинаете ли себя ругать за то, что решились на какие-то изменения только сейчас, а не раньше? #психолог #психолог_минск #психолог_скайп #самооценка #психотерапевт #психотерапия

Профессиональный психолог выстраивает с клиентами определённые границы, без которых эффективная работа в длительной терапии невозможна. Самое важное этическое правило – не спать со своими клиентами. Это и вправду может быть травматично для психики, особенно если клиент женщина, а её психолог мужчина. . Почему это травматично? Многие девочки росли в семьях, где их границы постоянно нарушались родителями. Вырастая, у женщины остаётся хаос в понимании личных границ. И терапия –  то пространство, где можно восстановить связь со своими границами в безопасной обстановке. . Да, симпатичный психолог мужчина может вызывать интерес. И такое часто бывает, что клиентка влюбляется в своего психолога. Здесь нет ничего страшного, и это может быть хорошим местом для проработки тем, связанных с привязанностью, с отцом,  со страхом отвержения и т.д. Но проработать удастся только в том случае, если психолог профессиональный, устойчивый и находит баланс между поддержкой чувств клиентки и ясными границами. А если случается секс, то путаница в теме границ у клиента не только остаётся, но и усугубляется. . Также психолог не будет дружить со своими клиентами и общаться с ними в дружеском ключе вне кабинета. Тут я имею в виду совместные походы в кино, кафе, посиделки друг у друга в гостях и т.п. . Среди коллег есть мнение, что дружба или роман с психологом могут быть тогда, когда терапия уже завершена и прошло какое-то время после её окончания. Но лично я бы так делать не стала. . Как вы относитесь к теме дружбы или романа между клиентом и психологом? Допускаете такие варианты или считаете их неэтичными?

При работе со своим внутренним ребенком (сокращённо ВР), хорошо бы иметь контакт со своей взрослой частью. Если она не развита, то ваш ВР всё равно будет искать взрослого, на которого он может опереться. И, если это не вы, если не создадите внутри себя опору, то ваша детская часть будет искать на кого опереться во вне. . Ребёнок не может без взрослого. Ему нужно, чтобы его кто-то успокоил, удовлетворил базовые потребности, был надёжен и стабилен. ВР доверяет взрослому, верит ему. И, если ваша взрослая часть не берёт полную ответственность за детскую, то эта детская часть начинает липнуть к людям во вне, создавая себе зависимости. . И в таком случае, ваш ВР постоянно проживает опыт предательства. Вначале вы его отвергаете, он ищет другого человека, а тот, в конечном счёте, его тоже отвергает, что естественно.  Даже если кто-то иной сразу не отвергает, а неосознанно подпитывает вашего ВР, то это будет происходить на условиях, выгодных тому, кто на себя эту роль взял. И эти условия вам могут совсем не понравится. . И в этом месте, ваш ВР остаётся тревожным, ведь он зависим от другого, от того, кого не может контролировать, кто не безопасен полностью. . Вот так, блуждая по свету как сирота, ваш ВР всё равно приходит к вам, потому что он никому другому не нужен. И, если вы его примете, то начнёт укрепляться ваша взрослая часть, а вместе с ней ВР становится счастливым. . Что понимаете про свою детскую часть? А взрослую? #психолог_минск #психотерапевт #психолог_скайп