Профессиональный психолог выстраивает с клиентами определённые границы, без которых эффективная работа в длительной терапии невозможна. Самое важное этическое правило – не спать со своими клиентами. Это и вправду может быть травматично для психики, особенно если клиент женщина, а её психолог мужчина. . Почему это травматично? Многие девочки росли в семьях, где их границы постоянно нарушались родителями. Вырастая, у женщины остаётся хаос в понимании личных границ. И терапия –  то пространство, где можно восстановить связь со своими границами в безопасной обстановке. . Да, симпатичный психолог мужчина может вызывать интерес. И такое часто бывает, что клиентка влюбляется в своего психолога. Здесь нет ничего страшного, и это может быть хорошим местом для проработки тем, связанных с привязанностью, с отцом,  со страхом отвержения и т.д. Но проработать удастся только в том случае, если психолог профессиональный, устойчивый и находит баланс между поддержкой чувств клиентки и ясными границами. А если случается секс, то путаница в теме границ у клиента не только остаётся, но и усугубляется. . Также психолог не будет дружить со своими клиентами и общаться с ними в дружеском ключе вне кабинета. Тут я имею в виду совместные походы в кино, кафе, посиделки друг у друга в гостях и т.п. . Среди коллег есть мнение, что дружба или роман с психологом могут быть тогда, когда терапия уже завершена и прошло какое-то время после её окончания. Но лично я бы так делать не стала. . Как вы относитесь к теме дружбы или романа между клиентом и психологом? Допускаете такие варианты или считаете их неэтичными?

При работе со своим внутренним ребенком (сокращённо ВР), хорошо бы иметь контакт со своей взрослой частью. Если она не развита, то ваш ВР всё равно будет искать взрослого, на которого он может опереться. И, если это не вы, если не создадите внутри себя опору, то ваша детская часть будет искать на кого опереться во вне. . Ребёнок не может без взрослого. Ему нужно, чтобы его кто-то успокоил, удовлетворил базовые потребности, был надёжен и стабилен. ВР доверяет взрослому, верит ему. И, если ваша взрослая часть не берёт полную ответственность за детскую, то эта детская часть начинает липнуть к людям во вне, создавая себе зависимости. . И в таком случае, ваш ВР постоянно проживает опыт предательства. Вначале вы его отвергаете, он ищет другого человека, а тот, в конечном счёте, его тоже отвергает, что естественно.  Даже если кто-то иной сразу не отвергает, а неосознанно подпитывает вашего ВР, то это будет происходить на условиях, выгодных тому, кто на себя эту роль взял. И эти условия вам могут совсем не понравится. . И в этом месте, ваш ВР остаётся тревожным, ведь он зависим от другого, от того, кого не может контролировать, кто не безопасен полностью. . Вот так, блуждая по свету как сирота, ваш ВР всё равно приходит к вам, потому что он никому другому не нужен. И, если вы его примете, то начнёт укрепляться ваша взрослая часть, а вместе с ней ВР становится счастливым. . Что понимаете про свою детскую часть? А взрослую? #психолог_минск #психотерапевт #психолог_скайп

Вчера во время эфира обсуждали, как чувствует себя мужчина, который изменяет своей супруге. Как правило, в социуме принято сочувствовать жене и любовнице в ситуации любовного треугольника. Мужчине же достаётся роль злодея, негативного персонажа, который делает одновременно двух женщин несчастными. . Большинство клиентов мужчин, которые обращались ко мне с темой собственной измены, внутри себя тяжело переживали ту ситуацию, которую сами организовали. Это большое чувство вины и к жене, и к любовнице, и к родне. Мужчина сам себя съедает за то, что ему не удаётся совместить в одной женщине и привязанность, и страсть. . Как правило, гиперответсвенные мужчины действительно считают, что они виноваты в несчастье жены и любовницы, забывая о том, что у каждой из этих женщин есть выбор не участвовать в данном треугольнике. . Также интересный момент про принятие своей полигамности. Мужчина всю жизнь ратовал за семейные ценности, сам о себе думал как о моногамном человеке, искренне верил в то, что удастся пронести чувства к жене через всю жизнь. И для него очень тяжело принять тот факт, что он изменил супруге, т.к. в этом случае рушится привычный образ самого себя. Раньше он втихаря презирал мужчин, которые изменяют своим партнёршам, считал их недостаточно взрослыми, а сейчас с ужасом обнаруживает себя в числе тех, кого осуждал ранее. . Измена – сложная и неоднозначная тема с множеством нюансов. Друзья, как относитесь к изменам? Боитесь ли, что это может произойти с вами? #психолог_минск #психолог_скайп #психолог_онлайн #твой_психолог #психотерапевт #псхотерапия #измена #консультация_психолога #психолог_онлайн