Продолжаем обсуждение предпоследнего поста. При раздутой самооценке, неразвитых настройках, вы не можете верно оценить и свою привязанность к партнёру, и его к вам. Другие показатели отношений вы тоже не можете адекватно и без искажений воспринимать, но рассмотрим эти два. Привязанность и зависимость партнёра от вас вы рискуете сильно переоценить. Вас, например, может проглючить, что "женская сила в слабости", и мужчина счастлив служить вам верным псом. ⠀ Исходя из такой логики, вам будет казаться, что, чем больше вы нагружаете собой и своими заботами мужчину, тем больше любви у него появится в вашу сторону. А запугивание разрывом отношений ещё больше заставит его суетиться ради вас и повыше подпрыгивать, чтобы угодить и удержать рядом. ⠀ Свою же зависимость от мужчины и привязанность к нему вы можете недооценивать. Если вы считаете себя ценным призом, которого другой взрослый человек счастлив опекать, то неизбежно становитесь зависимым от того, от кого ожидаете опеку. Но эта зависимость прячется от вашего осознания. Сами себе вы кажетесь гордыми и независимыми, но в реальности сильно привязываетесь и опираетесь на человека. ⠀ Поэтому, когда вы гордо уходите в закат, уверенные, что партнёр в ужасе побежит вас останавливать - сильно подставляетесь. ⠀ Он, может, с непривычки и побежит в 1ый-2ой раз, но потом задумается - зачем ему нужна женщина, которая манипулирует разрывом отношений и требует, чтобы вокруг неё бесконечно кружили. ⠀ Поэтому, когда в очередной раз вы демонстративно соберёте вещи, чтобы съехать в другое жильё, никто вас останавливать не будет, а начнут планировать жизнь без вас. ⠀ Недождавшись беготни вслед и мольб мужчины простить его и вернуться обратно на более хороших для вас условиях, вы начинаете маячить, напоминая о себе. ⠀ Звоните сначала с угрозами, потом по надуманному поводу с одной скрытой целью - показать мужчине, что ждёте от него извинений, подчинения, признания вашей власти над ним. ⠀ Даже в этот момент вы не осознаёте, что запрос на отношения ваш, а не его. Вам кажется, что сейчас запугаете партнёра оканчательным разрывом, но не догадываетесь, что тот сам давно подумывает о расставании. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️⬆️⬆️

В последнем посте просила вас прокомментировать, какие процессы вы увидели. С большего, многие их верно описали. Но были и сообщения с абсолютно безумными идеями, что Ольге делать в данной ситуации. Если вы это писали всерьёз, то уровень ваших настроек таков, что нормальных отношений вам не построить - обязательно будет треш. ⠀ Давайте разбираться. ⠀ У Ольги чувство вины перед сыном за его родного отца. О чём это чувство вины? Почему оно появилось? ⠀ Это последствия искаженной самооценки. Многим матерям кажется, что они, словно могучие скульпторы либо талантливые ювелиры, своими руками слепят сильную и красивую судьбу, личность и характер ребёнку. И что будущее детей, их помыслы целиком зависят от их мудрого родительства. ⠀ Т.е, границы своего влияния многие матери видят намного шире, чем те существуют в реальности. ⠀ Ощущение своего всемогущества прекрасно сочетается с тем, что центр вселенной таких матерей прочно смещается в ребёнка. ⠀ Соответственно, когда у всемогущей матери не складывается с мужем, она проваливается в токсичный стыд либо вину. Ведь у идеальной матери должен быть идеальный муж и идеальный ребёнок с идеальным будущем. И она уверена, что в её силах реализовать данную фантазию в жизнь. ⠀ Ведь она единоличный творец своей судьбы, своей семьи, ну и своего ребёнка тоже. ⠀ Многие матери настолько озабочены темой идеального материнства, идеей о том, как бы случайно не нанести ребёнку психологическую травму неосторожным словом, и, тем более, разводом, что незаметно превращаются в рабов своих детей. ⠀ Когда настройки кривые, то и в теме материнства перекосы - то вам кажется, что всё зависит только от вас одной, то вы прислуживаете ребёнку и назначаете его своим судьёй и цензором. Соответственно, путаетесь, когда нужно расслабить хватку, а когда проявить свой родительский авторитет. ⠀ Были комментарии из разряда - "женщина без мужа не может воспитать из сына полноценного мужчину". Эти рассуждения всё о том же - что вы единолично влияете на своего ребёнка, и способны полностью проконтролировать его формирование, а воля самого ребёнка вами не учитывается. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Приведу пример, как непонимание границ и плохие настройки постепенно приводят к тому, что ваши позиции в отношениях ухудшаются, партнёр разочаровывается, пара распадается. ⠀ Образ в посте собирательный из нескольких клиентских историй. ⠀ До встречи с Василием Ольга уже была замужем и имела от первого брака восьмилетнего сына Максима. ⠀ С бывшим мужем отношения у Ольги были очень плохие. Через суд она выбила у него небольшие алименты, с сыном мужчина не общается, много пьёт, контакта у бывших супругов между собой нет. ⠀ Развелись они, когда мальчику было 3 года. Несколько лет Ольга воспитывала сына одна, разрываясь между работой и домом. Денег на нянек не было. Родственники жили в другом городе, поэтому помощи в воспитании Максима ждать не приходилось. ⠀ Клиентка испытывала большую вину перед ребёнком за то, что выбрала ему в отцы такого непутёвого мужчину, и за то, что не могла уделить достаточно внимания сыну по причине своей занятости. ⠀ Мальчика она старалась баловать по мере возможности. Читала книги по популярной психологии, из которых вынесла, что детей нужно чаще хвалить, чтобы с детства у них формировалась правильная самооценка и уверенность в себе. ⠀ В целом, себя она считала закомплексованной, неуверенной, поэтому радовалась, что сын растёт не таким. ⠀ Года через 3 после развода Ольга заобщалась с коллегой по работе Василием. Сначала они просто ходили вместе обедать в столовую рядом с работой, потом в кино и в парк гулять. ⠀ Оказалось, что Василий вдовец - его жена умерла от рака 2 года назад. И с тех пор у него не было отношений с женщинами. ⠀ Вот так, общаясь по-дружески, Ольга и Василий постепенно сблизились, и их отношения перерасли в роман. ⠀ Мужчина достаточно быстро предложил Ольге жить вместе. И она переехала к нему в его двухкомнатную квартиру вместе с сыном. Свою небольшую квартиру на окраине города женщина сдала в аренду на длительный срок студентке. ⠀ У Василия своих детей не было. Ольгу он полюбил, и начал искать подход к её сыну. Надо сказать, что это было непросто - мальчик, непривыкший жить на чужой территории с посторонним мужчиной, начал много капризничать. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️