Многие люди халатно относятся к вопросу создания финансовой подушки безопасности. Им все время хочется почувствовать себя богаче, чем они есть на самом деле, поэтому з/п тратится без остатка, и человек готов залезть в кредит, набрать долгов у банка либо друзей, лишь бы удовлетворить свои сиюминутные удовольствия, которые ему не по карману. ⠀ Так проявляется инфантильность в сфере финансов и заработков - кажется, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний, столько разных соблазнов вокруг, почему бы не позволить себе и то, и другое. ⠀ Женщина с лёгкостью покупает себе очередное платье, но у неё рука не поднимется отложить эти деньги на счёт в банке. Логика такая - зачем думать о грустном, что когда-нибудь ситуация может измениться, и ты останешься без привычных средств к существованию? Ведь это "программирование негативного сценария", как любят выражаться многие суеверные девушки. Лучше думать о хорошем, а хорошее - это новое платье и я вся такая красивая в нем. ⠀ В итоге, когда случается финансовый кризис на подобие того, что нас ожидает сейчас, она оказывается совершенно не готова в денежном плане его пережить. ⠀ Оказывается, её заработок резко упал, а траты остались прежними. И хорошо, если нет непредвиденных расходов в виде ремонта машины, срочного дорогостоящего лечения для себя или родителей. Денежного запаса нет, аппетиты уменьшать не хочется, стресс растёт. ⠀ Многие в панике пытаются найти себе сильное плечо в виде мужчины, в итоге соглашаются встречаться либо с нелюбимыми, но теми, кто готов обеспечивать, или искать помощи у тех мужчин, которые имеются в наличии, а значит становится менее устойчивой и более зависимой, что сказывается на отношениях. ⠀ Девушки, у которых есть финансовая подушка безопасности, в целом более уверенно чувствуют себя вне зависимости от кризиса и наличия мужчины рядом. ⠀ Особенно женщине после 30 не идёт быть неустойчивой, с тревожным взглядом, в панике обдумывающей, на какие деньги ей существовать. Если юной неопытной девушке простительна и умилительна её хрупкость, беззащитность, то женщина взрослая в этом выглядит скорее жалко и нелепо. И желания её опекать не возникает у мужчины. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️⬆️⬆️

Самые страшные истории о домашнем насилии, унижении и рукоприкладстве приходят из восточных стран, где женщине с детства вкладывают, что важна семья и дети, а не образование и карьера. В 18 лет девушка выходит замуж, беременеет сначала одним, потом 2-ым и 3-им, сидит на обеспечении мужа, без своего заработка и профессии. ⠀ Она живёт интересами детей, семьи, становясь эмоционально и материально зависима от мужа. И это самая благодатная почва для дисбаланса в семейных отношениях, откуда потом растут ноги домашнего насилия. ⠀ У нас вроде и не восточная страна - большинство женщин имеют и образование, и профессию. Но из-за слабых профессиональных навыков и желания постоянно опираться на сильное мужское плечо, женщины зависят от мужчины эмоционально и материально почти так же, как и в Киргизии, например. ⠀ Но главный парадокс в том, что при такой большой зависимости от мужчины, многие женщины рассчитывают на то, что любить и уважать её он должен так же, как и независимую, самостоятельную женщину. ⠀ Например, переезжает девушка из небольшого города к парню в столицу, либо вообще в другую страну. Живёт в его квартире, он обеспечивает питание, платит за все коммунальные услуги, счета и т.д. Её денег реально хватает только на платье и помаду. Накоплений у неё нет. Недвижимости и богатого папы тоже. Очереди из других мужчин, желающих её обеспечивать, также не наблюдается. ⠀ По-хорошему, если ясно понимать ситуацию, не переоценивая себя и не обманываясь, что так и должно быть, то можно увидеть, что парень даёт очень много - опеку и материальный ресурс, за счёт которого девушка имеет возможность адаптироваться в новом месте, найти себе работу или дело по душе, либо просто жить в своё удовольствие, ничем тяжёлым не занимаясь. ⠀ Тогда можно быть благодарной мужчине, стараться как-то сделать его жизнь легче, лучше и приятнее, заботясь о его нуждах больше, чем о своих. ⠀ Но очень часто бывает наоборот. Женщина легко присваивает материальные ресурсы мужчины, воспринимая их как само собой разумеющееся. И это неминуемо приводит её к дальнейшим сложностям. ⠀ Обратите внимание, она не мужчине делает хуже от того, что обесценивает его вложения, а себе. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Есть клиенты, которые приходят к психологу с запросом - я буду жить так, как живу, но помогите, пожалуйста, не чувствовать боли и страданий. ⠀ Так бывает, когда клиент твёрдо уверен, что он не в силах отказаться от того, за что так крепко держится. Но негативные и тяжёлые эмоции настолько выбивают почву из под ног, что кажется, будто сами эмоции - источник дискомфорта, а не те причины, которые их вызвали. ⠀ Примеры таких ситуаций: ⠀ Когда девушка 30 + много лет в отношениях с женатым, уйти не может, но просит психолога избавить её от депрессии. ⠀ Либо замужняя дама с 3-мя детьми без работы, которой муж почти открыто изменяет вот уже несколько лет, просит научить её справляться с агрессией и апатией. ⠀ Либо взрослый мужчина, который привык всё слишком контролировать и гиперответственен, просит избавить его от панических атак. ⠀ В этих всех случаях, и во многих других, путаются причина и следствие. Людям кажется, что они роботы, программу которых можно перепрошить так, как им удобно. Что можно и дальше не замечать слона на своей ноге, но как-то обезболить ногу, чтобы та не болела. ⠀ Самое интересное в этом всём, когда спрашиваешь про те обстоятельства, которые вызывают столько страданий, и клиент с ними на словах соглашается, но разводит руками, мол, не в силах что-то изменить. И это самые сознательные клиенты. Другие могут спорить и доказывать, что они правильно живут, менять ничего нельзя, и слон, раздавливающий ногу - польза, а не вред. ⠀ С такой логикой конфронтировать сложно. И, если в первом случае, клиенты признают, что делают что-то не то - и от этого их страдания, то во втором случае, связь между происходящим в жизни и страданиями наглухо отрицается, следовательно, и помочь такому человеку сложнее. ⠀ Работа с психологом, особенно в формате длительной психотерапии, предполагает исследование собственных чувств, эмоций. В следствии этого чувствительность к себе повышается, а не понижается. А это значит, невозможно будет продолжать игнорировать те факторы, которые давно отравляют жизнь. ⠀ Видите ли связь своего состояния и тем, что у вас происходит в жизни? Поделитесь в комментариях.