Настройками нужно заниматься регулярно и поддерживать, как мышцы в теле. Ведь с внешностью тоже самое - даже, если изначально вам досталась красивая внешность от природы, но вы за ней не следили, то со временем вы сильно подурнеете. Ваши ровесницы, которые контролируют питание, занимаются спортом, держат осанку, будут выглядеть намного лучше вас. Особенно, если вы мало двигаетесь, много едите, пьёте алкоголь, курите и сутулитесь. ⠀ Конечно, вы можете возразить, что не правильный образ жизни, а гены влияют на внешность ваших красивых ровесниц. Может, дело и в генах. Но, имея хорошие гены, плюс занимаясь телом, можно иметь куда более красивую внешность, чем просто надеяться на гены и ничего не делать, только предаваться обжорству. ⠀ С настройками точно так же. У кого-то изначально была среда, окружение, где было легче формировать здоровые настройки. И речь необязательно о полной и идеальной семье с родителями, любящими друг друга и вас в том числе. Иногда и в неполных и конфликтных семьях у детей формируются личность с более-менее нормальными настройками. А в полных семьях с хорошими родителями дети вырастают в незрелых людей. ⠀ Но это не имеет значения. Даже, если ваши настройки были получше в молодости, то, если ими не заниматься осознанно, они постепенно "съедут". Как изначально красивое тело, которое не тренируют и питают абы как, тоже потеряет свою форму. Правда, аналогия с телом не самая удачная. Потому что любое тело с возрастом стареет, теряет свежесть и былую красоту, даже если в него много вкладывать. В отличие от него, настройки ваши могут с возрастом становиться только лучше, если ими заниматься. ⠀ И ко мне нередко на консультации обращаются клиенты, у которых настройки в молодости были куда здоровее, чем, к примеру, годам к 40. ⠀ Ольга, 41 год. Работали с историей её взаимоотношений с мужчинами. В 25 лет она познакомилась с ровесником Василием - красивым и обеспеченым парнем. Он в неё влюбился почти сразу, через месяц позвал жить вместе, с родителями познакомил, через год поженились, завели детей. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Идём дальше по теме уважения "идеальной версии себя" вашего партнёра. Два предыдущих поста про это. А сегодня опять про планку притязаний в отношениях. Ту, которую вы так не любите и так обижаетесь, когда слышите совет снизить её до адекватной. ⠀ Как взаимосвязаны эти темы? Напрямую. Если при знакомстве с мужчиной вы ясно видите его презентацию, тот образ себя, который он хочет показать внешнему миру, то несложно понять, какую женщину этот мужчина видит рядом с собой. Какая женщина, по его мнению, будет смотреться гармонично рядом с этим образом. ⠀ Если вы будете честны с собой, то вам несложно определить, как на вас смотрит мужчина исходя из его представлений о самом себе. Подчеркнёт ли эта женщина его имеющийся статус, либо наоборот, он постесняется её представить своим друзьям. Обрадуется ли он такой связи, либо отнесётся спокойно, потому что похожие женщины и так ему доступны, а воодушивился бы он, если встретил кого-то поинтереснее. ⠀ Если желаемый образ мужчины сильно отличается от его реального, например, он реальный намного проще, то, скорее всего, образ женщины, которую он видит рядом с собой, тоже намного интереснее, чем он может к себе привлечь. С ними у него ничего не выходит, но он не теряет надежды, что получится. ⠀ Это вне зависимости от гендера встречается у людей. Наверняка вы видели девушек, которые сильно переоценивают свою привлекательность, видят рядом с собой принцев, но по факту бегают за очень простыми парнями. ⠀ У мужчин также. Многие из них переоценивают себя, хотят себе в жёны тех, кто на них никогда не обратит внимания. И, если вы с этим мужчиной на одной социо-культурной ступеньке, то, вероятно изначально он к вам отнесётся прохладно, потому что сам себя видит выше, чем есть. ⠀ Если у вас плохие настройки и границы, то, скорее всего, его отношение к вам со временем не изменится. Если получше, то мужчина будет то интересоваться вами, то остывать. Если нормальные и хорошие настройки - его симпатия будет расти. ⠀ - Как так получилось, что я в тебя влюбился? - может удивляться потом мужчина. ⠀ Вот так и получается, что симпатия формируется к тому, у кого границы получше. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Продолжаем тему вчерашнего поста. Некоторые путают уважение чужой "лучшей версия себя" - образа, который хочет транслировать миру другой человек, с заискиванием, подыгрыванием. ⠀ Если вы заискиваете и подыгрываете, то ваша фальшь всегда будет чувствоваться собеседником и контакт с ним установить не получится. Только через уважение вы можете наладить коммуникацию и вызвать расположение. Все ваши заискивания выглядят натужно, неестественно, унижают вас и отталкивают людей. Вы ставите себя выше собеседника, но делаете вид, что подыгрываете ему. И очень наивно с вашей стороны думать, что люди идиоты, и на заметят вашего надменного вранья. ⠀ Другое дело - если у вас нет заинтересованности в сближении с конкретным человеком. Можете себя вести с ним, как вам удобно. И стебать его идентичность, и "вскрывать" его слабые места или вообще игнорировать. Если вашего запроса на отношения нет, вам ничего от этого человека не нужно, конфликт с ним вас не трогает, то и не ищите подход к нему. ⠀ Проблема большинства в том, что из-за непонимания границ, переоценки себя многие не видят своей заинтересованности, в некоторых случаях, даже зависимости от человека. Другими словами - запрос на контакт и сближение у вас есть, а ведёте себя так, будто вам от него ничего не надо. ⠀ Но потом оказывается, что очень даже надо, но вы уже испортили отношения, и как вернуть позиции не понимаете. В итоге, страдаете сами от своего же поведения. ⠀ Удаётся увидеть разницу между уважением и заискиванием? Как вы её понимаете? Напишите в комментариях.