Идём дальше по теме уважения "идеальной версии себя" вашего партнёра. Два предыдущих поста про это. А сегодня опять про планку притязаний в отношениях. Ту, которую вы так не любите и так обижаетесь, когда слышите совет снизить её до адекватной. ⠀ Как взаимосвязаны эти темы? Напрямую. Если при знакомстве с мужчиной вы ясно видите его презентацию, тот образ себя, который он хочет показать внешнему миру, то несложно понять, какую женщину этот мужчина видит рядом с собой. Какая женщина, по его мнению, будет смотреться гармонично рядом с этим образом. ⠀ Если вы будете честны с собой, то вам несложно определить, как на вас смотрит мужчина исходя из его представлений о самом себе. Подчеркнёт ли эта женщина его имеющийся статус, либо наоборот, он постесняется её представить своим друзьям. Обрадуется ли он такой связи, либо отнесётся спокойно, потому что похожие женщины и так ему доступны, а воодушивился бы он, если встретил кого-то поинтереснее. ⠀ Если желаемый образ мужчины сильно отличается от его реального, например, он реальный намного проще, то, скорее всего, образ женщины, которую он видит рядом с собой, тоже намного интереснее, чем он может к себе привлечь. С ними у него ничего не выходит, но он не теряет надежды, что получится. ⠀ Это вне зависимости от гендера встречается у людей. Наверняка вы видели девушек, которые сильно переоценивают свою привлекательность, видят рядом с собой принцев, но по факту бегают за очень простыми парнями. ⠀ У мужчин также. Многие из них переоценивают себя, хотят себе в жёны тех, кто на них никогда не обратит внимания. И, если вы с этим мужчиной на одной социо-культурной ступеньке, то, вероятно изначально он к вам отнесётся прохладно, потому что сам себя видит выше, чем есть. ⠀ Если у вас плохие настройки и границы, то, скорее всего, его отношение к вам со временем не изменится. Если получше, то мужчина будет то интересоваться вами, то остывать. Если нормальные и хорошие настройки - его симпатия будет расти. ⠀ - Как так получилось, что я в тебя влюбился? - может удивляться потом мужчина. ⠀ Вот так и получается, что симпатия формируется к тому, у кого границы получше. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Продолжаем тему вчерашнего поста. Некоторые путают уважение чужой "лучшей версия себя" - образа, который хочет транслировать миру другой человек, с заискиванием, подыгрыванием. ⠀ Если вы заискиваете и подыгрываете, то ваша фальшь всегда будет чувствоваться собеседником и контакт с ним установить не получится. Только через уважение вы можете наладить коммуникацию и вызвать расположение. Все ваши заискивания выглядят натужно, неестественно, унижают вас и отталкивают людей. Вы ставите себя выше собеседника, но делаете вид, что подыгрываете ему. И очень наивно с вашей стороны думать, что люди идиоты, и на заметят вашего надменного вранья. ⠀ Другое дело - если у вас нет заинтересованности в сближении с конкретным человеком. Можете себя вести с ним, как вам удобно. И стебать его идентичность, и "вскрывать" его слабые места или вообще игнорировать. Если вашего запроса на отношения нет, вам ничего от этого человека не нужно, конфликт с ним вас не трогает, то и не ищите подход к нему. ⠀ Проблема большинства в том, что из-за непонимания границ, переоценки себя многие не видят своей заинтересованности, в некоторых случаях, даже зависимости от человека. Другими словами - запрос на контакт и сближение у вас есть, а ведёте себя так, будто вам от него ничего не надо. ⠀ Но потом оказывается, что очень даже надо, но вы уже испортили отношения, и как вернуть позиции не понимаете. В итоге, страдаете сами от своего же поведения. ⠀ Удаётся увидеть разницу между уважением и заискиванием? Как вы её понимаете? Напишите в комментариях.

Хотите секрет, как быстро и легко нравиться людям? Правда, этот способ далеко не все смогут применить из-за плохих внутренних настроек. Но у тех, у кого они получше, вполне смогут внедрить его в общение, или, возможно, уже неосознанно внедряют. ⠀ У каждого человека есть своя "лучшая версия себя". Это тот внутренний и внешний образ, к которому он стремится, считает привлекательным и хочет, чтобы другие люди его таким воспринимали. ⠀ Если вам удастся считать этот образ, то выстраивайте вашу коммуникацию с учётом этого образа. ⠀ Например, взрослая полная тётенька хочет, чтобы её воспринимали молоденькой и тоненькой девушкой. Поэтому и наряжается в платьица, которые пойдут 20-летним, говорит тонким голоском, обвешивается рюшечками, розочками и бантиками. ⠀ Если вам нужно наладить контакт с такой женщиной, то в коммуникации с ней вам выгодно общаться, будто эта женщина действительно моложе и свежее. ⠀ Обратите внимание, как часто в кругу подружек такие женщины называют друг друга девочками и врут про возраст, преуменьшая его на 10-15 лет. ⠀ И такие подружки держатся друг друга, потому что им важно иметь рядом того, кто им бы подтверждал желаемый образ себя. Взамен они готовы подтверждать желаемый образ подруги. ⠀ Например, с подругой хочет развестись муж, та пошла на курсы повышения самооценки, через самовнушение считает себя богиней и достойной лучшего. ⠀ Для хорошего контакта с ней можно "поглаживать" эту идентичность подруги, говоря ей, что она действительно достойна лучшего мужчины и на самом деле богиня. ⠀ Так большинство контактов между женщинами и организуются. Одна хочет чувствовать себя моложе и тоньше, другая особенной и богиней. И друг в друге они поддерживают желаемые образы себя. ⠀ Не у всех подруг вокруг поглаживания самооценки строится контакт, но у большинства людей с не самыми хорошими настройками - вполне. ⠀ Если мы говорим про любовное общение, то здесь те же правила. ⠀ Просто посмотрите на мужчину, его подачу и презентацию себя. Обычно, не нужно никакой особой проницательности - всё лежит на поверхности. Люди сами вам показывают "инструкцию" к себе. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️