- Я неправильно выразилась - оправдывается клиентка на моё замечание, что мужчина ею пренебрегает. - Он не пренебрегает мной, он просто сам по себе холодный и отстранённый. ⠀ Замечаю одну интересную особенность - чем дольше человек застревает в деструктивных для него отношениях, тем яростнее он защищает и оправдывает своего партнёра. ⠀ На первой сессии я всегда внимательно выслушиваю историю клиента, записываю её в свой блокнот. И, когда наступает время рассказать моё профессиональное видение того, что происходит в отношениях, я использую те же слова и выражения, которыми клиент описывал свою ситуацию. ⠀ Многим слушать свой же рассказ со стороны очень непривычно. Охватывает шок - неужели это всё происходит со мной? ⠀ Первая сессия часто вскрывает для клиента ту правду о себе и своих отношениях, которую он знал где-то в глубине души, но тщательно скрывал её от себя под псизащитами. ⠀ И разные клиенты по-разному реагирует на эту правду. Кто-то искренне переживает, плачет, говорит, что всё так и есть. Когда рушатся иллюзии, которые долго строились, это больно. Но вместе с этим приходит чувство ясности и облегчения. Ты понимаешь, что больше не можешь и не хочешь себя обманывать. Ведь самообман обходится тебе слишком дорого и ты больше не хочешь платить такую высокую цену за него. ⠀ В этот момент случается понимание, что нужно что-то менять в своём отношении к себе, миру, партнёру, чтобы изменить свою жизнь, потому как было раньше уже не устраивает. ⠀ А бывает, другая реакция у клиента. Он начинает забирать свои слова обратно, доказывать, что он не правильно выразился вначале или убеждать, что я не так всё поняла. Я обычно уточняю, что же тогда клиент на самом деле имел ввиду, и как я должна была его понять. В 90% случаях он рассказывает тоже самое, но только другими словами, смысл при этом не меняется. ⠀ Но для меня это сигнал, что человеку слишком больно принять ту правду о себе, которая очевидна и сквозит из каждого его слова. Иллюзии и псизащиты стали несущими конструкциями в его психике и расстаться с ними смерти подобно. . ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Многие выдохнут завтра с облегчением - т.к. наконец закончится череда праздников, на которые нужно ломать голову, что подарить близким и подарят ли что-то вам. Все эти - дни святого Валентина, новый год, 23 февраля и 8 марта останутся позади, и это не может не радовать. ⠀ Почему я так считаю? Потому что для многих процесс дарения и получания подарков сопряжен не только с приятными эмоциями, но и с тревогой, болью, виной, стыдом и пр. ⠀ Нередко то, какая культура дарения подарков была принята в вашей семье, накладывает отпечаток на то, как вы переживаете это сейчас. ⠀ Например, бывают истории, когда родители дарили детям подарки, но если ребёнок провинился, то позже подарки забирались обратно. В этом случае, вырастая, человек, когда его поздравляют, может испытывать чувство вины или тревоги. ⠀ Или другой пример - в некоторых семьях не было принято говорить о своих чувствах, были проблемы в варежении близости, ребёнок рос с ощущением отвергнутости и одиночества. Но по праздникам он получал подарок от родителей, и от этого он чувствовал себя ещё более покинутым, потому как у него создавалось ощущение, что его могут заметить и обратить внимание только тогда, когда для этого есть официальный повод. ⠀ Вырастая, такой человек всё время будет сталкиваться со своей внутренней болью при наступлении любых праздников. ⠀ А бывает в детстве отец ушёл из семьи, и увидеть его можно было только по праздникам. И ребёнок ждал этих дней, с одной стороны, с предвкушением, а с другой - обидой на то, что папа не появляется чаще. ⠀ Кому-то сложно принимать подарки, а кому-то их сложно дарить. Например, когда родители всё время заставляли одного ребёнка делится своими игрушками со вторым ребёнком, у первого возникало ощущение, что у него нет права на своё, личное, чем можно не делиться с другими, что можно присвоить и оставить себе. ⠀ И человек вроде уже и вырос, но у него не поднимается рука купить что-то для другого. А если всё таки и покупает, то у него возникает детское ощущение, что он что-то важное отрывает от своего сердца и останется ни с чем. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Сегодня про связь панических атак и гиперконтроля поговорим. Оля - хрупкая женщина 30 лет, выглядит намного моложе своих лет, пришла ко мне с запросом разобраться с паническими атаками (ПА), которые её преследуют на протяжении 7 лет. ⠀ Когда начинаем исследовать её историю, оказывается, что девушка рьяная перфекционистка. Она сверхтребовательна и к себе, и к окружающему миру. Ольга обожает, когда всё идёт по её, заранее продманному до мелочей, плану. Но когда что-то идёт не так, это абсолютно искренне выбивает ей почву из под ног. В эти моменты она чувствует себя совершенно уязвимой, маленькой и слабой. Как правило, после таких событий у неё начинаются ПА. ⠀ В таких случаях интересно вот что - чувство собственной беспомощности накладывается на ощущение своей грандиозности, которое слабо осознается. Но именно сочетание этих двух разнонаправленных качеств приводит к тому, что нервная система не справляется с нагрузкой. Тоже самое, как если бы вы в машине давили на газ и тормоз одновременно. И ПА - способ телу и психике пережить этот конфликт двух потребностей. ⠀ Сверхконтроль всегда сопровождается идеей о себе, что ты первая после бога или как минимум, не хуже. И что сила твоей мысли грандиозна - как решила, так и будет. И нет привычки закладывать риски на то, что получится может всё по-другому, что вселенная имеет право подкинуть тебе какой-то неожиданный сюрприз. ⠀ Попустить может, если осознать, что ты обычный человек, как все. А это значит, что для тебя действуют такие же законы мироздания, как и для других людей. И что случаются непредвиденные обстоятельства, болезни, несчастные случаи, человеческий фактор. И при планировании любого дела, проекта, важно учитывать, что всё может пойти не так, как хочется. Мир вам не принадлежит и вы не можете указывать богу, как именно ему исполнять ваши идеи и желания. ⠀ Когда нет понимания собственных и чужих границ, тогда всё время кажется, что ты масштабнее, чем весишь, и что у тебя больше рычагов влияния, чем есть на самом деле. И такое самоощущение приводит к разочарованию - то и дело вы сталкиваетесь с тем, что мир не действует по вашей указке и вы не дирижируете этим оркестром. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ⬆️⬆️⬆️