Женщина под одним из постов оставила комментарий, что ей неприятно читать, что жена должна стараться для мужа. А он имеет право от неё уйти. И что, на её взгляд, женщинам тяжелее живётся, т.к. на них дети, хозяйство, работа и ещё мужа нужно обслуживать по ночам в постели. Якобы, женщина ДОЛЖНА, а мужчина ИМЕЕТ ПРАВО, и у мужчин, вроде как, привилегированное положение. ⠀ Давайте разбираться. Вообще, для отношений полезно вкладываться обоим. Чтобы каждый считал, что ОН должен для другого. Не для вас должны, а вы для партнёра. И когда каждый так про себя думает, пара проживает взаимную любовь, о чём, собственно, так все и мечтают. Вспомните начало ваших отношений, когда вы были влюблены. Вам было приятно что-то хорошее делать для партнёра, вы всё время придумывали, как его порадовать. ⠀ Когда мы создаём семью, не менее важно стараться для другого. Это и будет ваш вклад в отношения. Вы же не рассчитываете на то, что партнёр будет вас любить просто за то, что вы есть? Он же не ваша мама. Вас выбирают, потому что вы делаете жизнь другого лучше, чем без вас. Вы что-то даёте полезное. Это могут быть эмоции, бытовая забота, опёка, помощь, приятное времяпрепровождение, интересная беседа. А может быть вы красивы настолько, что ваш муж идёт по улице, и все мужчины оборачиваются вам вслед и восхищённо смотрят. И в постели вы дарите такие ощущения, что никакая другая женщина с вами не сравнится. Тогда мужчине не так уж и важно, как вы готовите, и какое у вас образование. ⠀ А бывают люди, которые вообще в себе всё это совмещают – и красивые, и заботливые, и умные, и интересные. Да ещё и такие, которые не пытаются в отношениях указывать, требовать, истерить и наседать. За таких держаться и боятся потерять. Стараются для них, потому как понимают, какой ценный человек их любит. ⠀ Но если вы не стараетесь для партнёра и даёте ему не то, что ЕМУ важно, плюс ведёте себя с ним абы как, то с вами перестаёт быть приятно. Если вы не меняетесь, то со временем, становитесь грузом в отношениях. ⠀ И, если у вас общие дети, то муж какое-то время будет пытаться сохранять свой интерес к вам, но ему это будет делать всё сложнее и сложнее. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Под одним постом какая-то девушка написала, что хочет дождаться момента, когда я состарюсь и мой муж уйдёт к молодой беременной любовнице. ⠀ А потом спросила, это что-то значит про неё, раз она так хочет этого? Эти комментарии заставили меня задуматься вот о чём. ⠀ Та ситуация, которую так искренне мне желает незнакомая барышня, одна из самых страшных и стыдных для большинства женщин. Давайте разбираться, почему многие так боятся подобного сценария и желают его тем женщинам, кого в душе проклинают. ⠀ Начнем со страха старения. Большинство славянок идентифицируют себя с внешностью. Для них намного важнее быть красивой и как можно дольше молодой, потому что ни чем другим, на их взгляд, они не могут привлечь и удержать мужчину. И это от части правда. Женщины редко искренне хотят реализоваться в карьере или творчестве. А цель удачно выйти замуж девочкам внушают с детства. И лишь немногие женщины не зацикленны на этой идее как единственном способе самореализации. ⠀ За счёт мужа большинство славянок хотят решить свои материальные, эмоциональные и прочие вопросы. Вцепиться в мужчину становится главным смыслом жизни. А его потеря- трагедия, ведь у большинства нет представления, как счастливо жить без мужчины, быть самодостаточной, цельной, страстно гореть каким-то своим делом. ⠀ К сожалению, многие женщины не интересны сами себе, поэтому, если они и остаются одни, когда им за 40 или 50, то это превращается в настоящую проблему. ⠀ Есть и другая крайность. Допустим, женщине действительно удалось удачно выйти замуж. У неё хороший любящий и заботливый муж. Можно жить и радоваться удачному браку. Но большинство женщин будут воспринимать такого мужа как должное. Они легко присваивают себе его любовь, заботу, верность, и даже мысли не могут допустить, что муж - отдельный человек, не принадлежащий им. От такого отношения к супругу, женщина начинает вести себя с ним по- хозяйски, как будто он всегда ей обязан любовь, опеку и сильное мужское плечо. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Оля обратилась ко мне в очень плохом состоянии. Муж с ней развелся и женился на беременной любовнице. ⠀ Это было год назад. И она так и не смогла смириться с потерей. Ей было так же плохо, словно это случилось вчера. ⠀ Я поинтересовалась, какие меры уже предпринимала Оля, чтобы справиться с ситуацией. Если за год рана не зажила, то какие-то из её мер не просто неэффективны, а усугубляют состояние. ⠀ Оказалось, подруга посоветовала девушке прочитать книжку о прощении. Главная идея, которую извлекла Оля, - ей нужно простить мужа и быть благодарной ему за урок. ⠀ Весь год Оля "прощала" супруга, используя техники, описанные в книге. Иногда ей легчало и казалось, что она стала сильнее, мудрее и чище. Но потом её состояние становилось хуже. ⠀ Я посоветовала клиентке забыть идею о прощении мужа. Хотя бы потому, что он не просил у неё этого прощения. Он не жалеет о своем поступке, ему хорошо с новой женщиной и он не чувствует себя виноватым. ⠀ Когда мы прощаем тех, кому плевать на наше прощение, мы обманываем сами себя. Это неудачная попытка реабилитировать рухнувшую самооценку. Нам кажется, что мы сильные, благородные, великодушные, раз "прощаем" обидчика. И что обидчик уже и не обидчик, "учитель", который помог нам стать светлее и лучше. ⠀ Вместо того, чтобы честно признать поражение, отползти в сторонку и зализать раны, мы нахлобучиваем на себя нимб и находимся типа выше ситуации. С высоты придуманного трона готовы великодушно прощать. И вот мы уже не брошенки, которой изменил муж, а благородные царицы. ⠀ Но такой самообман дорого обходится. Простить мы можем только тех, кто раскаялся, просит у нас прощения, хочет загладить вину. Если этого нет, а мы пытаемся кого-то простить, то продолжаем варится в этой ситуации, когда другой уже давно живёт своей жизнью и забыл наше имя. ⠀ После искусственных техник прощения на время может полегчать. Это из-за иллюзии светящегося нимба над головой. А когда эффект самовнушения рассасывается, мы опять обнаруживаем себя страдающими от того, что нас бросили. ⠀ Друзья, замечали ли вы, что, чем больше пытаетесь кого-то простить, тем сложнее вам отпустить ситуацию? Напишите в комментариях.