Под одним постом какая-то девушка написала, что хочет дождаться момента, когда я состарюсь и мой муж уйдёт к молодой беременной любовнице. ⠀ А потом спросила, это что-то значит про неё, раз она так хочет этого? Эти комментарии заставили меня задуматься вот о чём. ⠀ Та ситуация, которую так искренне мне желает незнакомая барышня, одна из самых страшных и стыдных для большинства женщин. Давайте разбираться, почему многие так боятся подобного сценария и желают его тем женщинам, кого в душе проклинают. ⠀ Начнем со страха старения. Большинство славянок идентифицируют себя с внешностью. Для них намного важнее быть красивой и как можно дольше молодой, потому что ни чем другим, на их взгляд, они не могут привлечь и удержать мужчину. И это от части правда. Женщины редко искренне хотят реализоваться в карьере или творчестве. А цель удачно выйти замуж девочкам внушают с детства. И лишь немногие женщины не зацикленны на этой идее как единственном способе самореализации. ⠀ За счёт мужа большинство славянок хотят решить свои материальные, эмоциональные и прочие вопросы. Вцепиться в мужчину становится главным смыслом жизни. А его потеря- трагедия, ведь у большинства нет представления, как счастливо жить без мужчины, быть самодостаточной, цельной, страстно гореть каким-то своим делом. ⠀ К сожалению, многие женщины не интересны сами себе, поэтому, если они и остаются одни, когда им за 40 или 50, то это превращается в настоящую проблему. ⠀ Есть и другая крайность. Допустим, женщине действительно удалось удачно выйти замуж. У неё хороший любящий и заботливый муж. Можно жить и радоваться удачному браку. Но большинство женщин будут воспринимать такого мужа как должное. Они легко присваивают себе его любовь, заботу, верность, и даже мысли не могут допустить, что муж - отдельный человек, не принадлежащий им. От такого отношения к супругу, женщина начинает вести себя с ним по- хозяйски, как будто он всегда ей обязан любовь, опеку и сильное мужское плечо. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Оля обратилась ко мне в очень плохом состоянии. Муж с ней развелся и женился на беременной любовнице. ⠀ Это было год назад. И она так и не смогла смириться с потерей. Ей было так же плохо, словно это случилось вчера. ⠀ Я поинтересовалась, какие меры уже предпринимала Оля, чтобы справиться с ситуацией. Если за год рана не зажила, то какие-то из её мер не просто неэффективны, а усугубляют состояние. ⠀ Оказалось, подруга посоветовала девушке прочитать книжку о прощении. Главная идея, которую извлекла Оля, - ей нужно простить мужа и быть благодарной ему за урок. ⠀ Весь год Оля "прощала" супруга, используя техники, описанные в книге. Иногда ей легчало и казалось, что она стала сильнее, мудрее и чище. Но потом её состояние становилось хуже. ⠀ Я посоветовала клиентке забыть идею о прощении мужа. Хотя бы потому, что он не просил у неё этого прощения. Он не жалеет о своем поступке, ему хорошо с новой женщиной и он не чувствует себя виноватым. ⠀ Когда мы прощаем тех, кому плевать на наше прощение, мы обманываем сами себя. Это неудачная попытка реабилитировать рухнувшую самооценку. Нам кажется, что мы сильные, благородные, великодушные, раз "прощаем" обидчика. И что обидчик уже и не обидчик, "учитель", который помог нам стать светлее и лучше. ⠀ Вместо того, чтобы честно признать поражение, отползти в сторонку и зализать раны, мы нахлобучиваем на себя нимб и находимся типа выше ситуации. С высоты придуманного трона готовы великодушно прощать. И вот мы уже не брошенки, которой изменил муж, а благородные царицы. ⠀ Но такой самообман дорого обходится. Простить мы можем только тех, кто раскаялся, просит у нас прощения, хочет загладить вину. Если этого нет, а мы пытаемся кого-то простить, то продолжаем варится в этой ситуации, когда другой уже давно живёт своей жизнью и забыл наше имя. ⠀ После искусственных техник прощения на время может полегчать. Это из-за иллюзии светящегося нимба над головой. А когда эффект самовнушения рассасывается, мы опять обнаруживаем себя страдающими от того, что нас бросили. ⠀ Друзья, замечали ли вы, что, чем больше пытаетесь кого-то простить, тем сложнее вам отпустить ситуацию? Напишите в комментариях.

Обычно работая психологом, я помогаю людям заглянуть внутрь себя, проанализировать свои состояния, желания, чувства, эмоции. Но далеко не всем людям полезно заниматься саморефлексией. Потому что, чем больше они прислушиваются к себе, тем больше погружаются в апатию и находят новые причины для страданий, а значит и для самокопания. Некоторым важно научиться не анализировать себя бесконечно, а переключаться на какую-то полезную деятельность, коммуникацию с другими людьми. В противном случае, чем больше фокусируешься на себе, тем больше разочаровываешься. Саморефлексия забирает слишком много времени и энергии. И человек, мало того что не находит ответов на свои вопросы, запутывается ещё больше. Это далеко не всех людей касается, но некоторым полезно поменьше думать о себе, а побольше о других, и замечать мир вокруг, перестав концентрироваться на своей персоне и своих ощущениях. У меня в терапии есть несколько клиентов, которым я помогаю перестать искать в себе проблемы для бесконечного самоанализа, а сосредоточиться на жизни вокруг. Прислушиваться к себе нужно уметь, разбираться в себе тоже. Но это всего лишь инструмент саморегуляции и не должно быть конечной целью. Наша жизненная энергия должна разворачиваться вовне, а не внутрь, тогда мы будем чувствовать себя хорошо. Друзья, кто из вас слишком много заниматься самокопанием? У кого самоанализ забирает много времени и энергии? Замечаете ли вы, как в этом теряете свои жизненные силы и буксуете в важных для вас сферах? Напишите в комментариях.