Как быть, когда другие люди не держат слово или грубят вам? ⠀ Вот такое сообщение от подписчицы: ⠀ “Здравствуйте! Часто бывает, что знакомые мужчины скажут лишнее или не сдержат обещание, но при этом продолжают общение, будто этого и не было, без извинений, и я не понимаю правильно ли продолжать общение?” ⠀ Как всегда, для разбора подобных ситуаций важно понимать контекст. Здесь контекста не видно - какие-то знакомые мужчины автора “часто говорят лишнее и не сдерживают обещание”. ⠀ Кто эти мужчины? Какие с ними отношения? Не понятно. Зато подписчица указала, что с ней это бывает часто. ⠀ А это уже наводит на определённые мысли. Одно дело - когда в вашем окружении единственный знакомый “болтает лишнее” и нет сдерживает обещание, а с другими мужчинами подобных проблем нет. ⠀ И совсем другое - когда таких знакомых несколько и они, по вашему мнению, это делают часто. ⠀ Если в первом случае достаточно просто прекратить контакты с тем, кто не уважает ваши границы, то во втором - нужно анализировать свои коммуникативные паттерны. ⠀ Ведь, если многие знакомые ведут себя определённым образом в вашем присутствии, значит, у вас в подаче есть что-то такое, что побуждает их делать это именно с вами. ⠀ Что обычно транслируют люди, которые постоянно сталкиваются с непунктуальностью знакомых и несоблюдением договорённостей? ⠀ Как правило, они демонстрируют определённое давление, пытаясь упорядочить своё окружение, вписать других в свой жизненный план. ⠀ Как это выглядит на практике? ⠀ Типичный пример: ⠀ Начало отношений, первые свидания. Мужчина предлагает девушке встретиться. Она соглашается, но ставит ряд условий - увидеться она может завтра в промежутке с 18 00 до 21 00. ⠀ Потому что на 21 30 у неё назначена важная онлайн-консультация, а работа заканчивается ровно в 18 00. В этом промежутке она хочет сходить на выставку, которая работает до 20 00, а потом минут 50 посидеть в кафе. ⠀ Поэтому, чтобы всё успеть, девушка предлагает мужчине забрать её на машине с работы ровно в 18 00, сходить на выставку, потом в кафе, а после - отвезти домой. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В прошлый раз обсуждали заходы сверху - продолжим эту тему, но также рассмотрим подстройку снизу. В отличие от заходов сверху, подстройка снизу бывает как уместной, экологичной для вас, так и нет. Об этом чуть ниже в посте. ⠀ Заход сверху - это всегда выход из границ. Т.е ваши реальные позиции в отношениях слабее, либо такие же, как у второго. Но при этом вы ставите себя так, будто в данном контакте значимее, весомее собеседника, превосходите его. ⠀ Не имея легальных оснований, позиционируете себя как более ценного участника отношений просто потому, что вам так хочется. Как следствие - вызываете раздражение, недоумение, желание потроллить либо разорвать с вами связь. ⠀ Не путайте заходы сверху с реальными верхними позициями. Верхние позиции - когда один в паре обладает объективными и ощутимыми преимуществами, а второй таких преимуществ не имеет, намного слабее, но выражает большой запрос на взаимодействие с более сильным партнёром. В таком случае, у более ресурсного участника есть легальные основания быть сверху в контакте с менее ресурсным. ⠀ Как правило, это не длится долго - ведь полноценное общение в долгосрочной перспективе может существовать только на условиях равенства и взаимоуважения. ⠀ Т.е. более ресурсный партнёр перестанет общаться либо сократит встречи с менее ресурсным потому что ему станет неинтересно. Или же менее ресурсный участник сможет как-то компенсировать мезальянс и общение начнёт протекать на равных. ⠀ Есть истории, в которых вы сами себя определяете как более статусного партнёра, ошибочно думая, что ваши позиции сильнее, чем у второго. ⠀ Это частый случай с красивыми, обеспеченными, но хронически одинокими дамами лет 40, решившими общаться с более простыми мужчинами, т.к. отчаялись ждать своего принца. ⠀ Хроническое одиночество в 40 - почти всегда означает плохие настройки и слабые коммуникативные скиллы в любовной сфере. ⠀ Частая история - женщина начинает больше общаться с мужчинами, которые объективно проще её в социо-культурном плане (не такие устроенные, успешные, красивые и ресурсные) по сравнению с ней. И с этими партнёрами она ведёт себя сверху, полагая, что имеет на это вполне легальные основания. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Термин “Заходы сверху” означает, что в коммуникации один собеседник ставит себя выше второго. ⠀ Если вы заходите сверху при общении с симпатичными для вас людьми, с которыми вам самим хотелось бы стать ближе, то эффект выйдет противоположным - от вас будут держаться подальше или агрессировать в вашу сторону. ⠀ Т.е. от собственных заходов сверху страдаете только вы, а собеседник ваш - не особо. Вы ему просто неприятны и он решает выйти из такого контакта, иногда уколов вас на прощание. ⠀ Заходами сверху вы причиняете ущерб только себе, но не другим. Ваш ущерб заключается в том, что сужается круг людей, готовых с вами взаимодействовать, а значит, и круг ваших жизненных возможностей тоже сокращается. Потому что большинство важных для нас сфер так или иначе связаны с другими людьми. ⠀ Заход сверху - действие не в границах. К грубым заходам сверху мы относим неуместную критику, оценочное суждение, снисходительный тон, троллинг, указания на то, как второй должен себя вести и т.п. ⠀ Но не всегда вышеперечисленные вещи бывают не в границах. Очень многое зависит от контекста. ⠀ Бывают случаи, когда вы можете позволить себе и троллинг, и снисходительный тон, и это будет уместно. ⠀ Например, потроллить пикапера, который нагло к вам подкатил на улице - очень даже в границах. Это не будет заходом сверху с вашей стороны. ⠀ Всё потому что: 1) Он сам начал контакт с захода сверху 2) Данный персонаж никак не сдался вам в жизни ⠀ Но если вы будете троллить симпатичного вам мужчину, который общается вежливо и уважительно, то, скорее всего, отморозите его и расстроитесь. ⠀ Чем лучше ваши настройки, тем чётче вы видите границы в общении. ⠀ С незнакомыми людьми достаточно легко видеть эти нюансы. Но когда речь идёт про близких, то всё становится сложнее. ⠀ Вот такое сообщение от подписчицы 👉 ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️