Про веру в себя и веру в свою самооценку. Многие не видят отличий и одно принимают за другое. Вчера только несколько человек написали верно, в чем разница между понятиями. Вера в себя начинается с того, что у вас есть вы. У многих людей нет себя - вместо себя реального у них вымышленные образы, исходя из которых они пытаются строить свою жизнь. ⠀ Когда вы у себя есть - значит, вы очень ясно представляете кто вы, какие ваши возможности и ограничения, из чего фактически состоит ваша жизнь, какое реальное место вы занимаете в пространстве. И организуете свои действия исходя из этих категорий. ⠀ Если у вас хороший контакт с собой, то цели ваши будут реалистичными. Может, и сложными, но не взятыми с потолка. Хороший контакт с собой всегда подразумевает и хороший контакт с внешней средой. Т.е. ваши шаги и действия в пространстве строятся не только с учётом вашего состояния, возможностей и ограничений, но и с учётом состояния внешней среды. ⠀ При таких условиях, если вы не подросток, вам несложно увидеть, какие направления движения вам доступны, какие пока нет, а какие, скорее всего, никогда не откроются. ⠀ Исходя из этого, вы можете прилагать усилия для достижения своих целей, даже очень амбициозных. ⠀ Вера в свою грандиозность - другая категория. Грандиозному человеку не хочется видеть свои ограниченные возможности, он не хочет считать себя обычным, простым. Для него такое отношение к себе унизительное, обесценивающее. Сейчас в популярной психологии активен тренд на раскачку себя в полюс собственного превосходства. ⠀ Пропагандируется опасная мысль о вашей якобы уникальности, скрытой могучей силе, безусловной красоте, великой миссии, для которой вы рождены, и всего самого лучшего, чего вы достойны, и т.д. Сомневаться в себе нельзя, свои недостатки нужно транслировать как достоинства, визуализировать богатства и женихов, а всех, кто вас в этом не поддерживает, называть токсичными. ⠀ И здесь у вас нет себя. Вы как будто ретушируете свой образ фильтрами фотошопа, убирая лишнее, которое мешает красивому, но вымышленному образу. Либо, наоборот, пририсовываете себе объёмы и яркость там, где у вас этого нет и в помине. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В одном из комментариев девушка написала про свою подругу (Ольгу), живущую с пьющим мужем (Василием), который ей изменяет, бьёт её. Подписчица считает, что у подруги заниженная самооценка, потому что та красивая, умная, с профессией. По её мнению, Ольга точно достойна более хорошего отношения к себе и мужчины получше. ⠀ Давайте разбираться, где у гиппотетической героини заниженная самооценка, а где завышенная. Ведь в самых трешовых случаях, когда настройки совсем плохие, примерно такие ситуации у вас и происходят. И похожие истории - отличный пример, чтобы проанализировать, как раздутая самооценка перетекает в ощущение ничтожности, а потом наоборот. Чтобы не было у вас идеи, что заниженная самооценка может существовать отдельно от завышенной. Они всегда идут парой, как контролёры в троллейбусе. ⠀ Раздутая самооценка Ольги будет проявляться в следующих моментах: - Она уверена, что сможет со временем перевоспитать Василия, изменить его, доказать ему, что тот неправ, и получить от него, наконец, то, что ей нужно, даже, если он давать не хочет. - Ольге кажется, что муж без неё пропадёт, если она его оставит. - Она живёт с ощущением, что её невозможно не любить. Даже, если не сейчас, то в будущем, и она обязательно добьётся этой любви от Василия. ⠀ Ольга думает, что она намного сильнее и влиятельнее, чем есть по факту. Эту её настройку окружающие, которые не живут непосредственно с ней, не видят. ⠀ Видят только ту часть, где у неё проявляется заниженная самооценка. Но формулируют это как то, что она достойна любви и хорошего к себе отношения, нормального мужчины рядом. Не понимают, что без осознания ей своей грандиозной части, которая никуда не уйдёт сама по себе после разрыва с мужем, Ольга не выстроит отношения получше с другими мужчинами. ⠀ Для того, чтобы обуздать в себе свою грандиозность, раздутость самооценки в области отношений, нужно учиться признавать и уважать отдельность и неподконтрольность другого человека. Особенно того, от которого вы каким-то образом зависите. Замечать свои ограниченные возможности в отношении влияния на партнёра. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Один комментарий под последним постом заметила. Девушка написала, что ей повезло с мужем - он ей во многом помогает, но, когда она решалась на ребёнка, то полностью рассчитывала на себя. Сейчас она довольна семьёй, материнством. Я думаю, что везение с мужем - следствие хороших настроек в данной теме. Подписчица удивилась, т.к. не смотрела на свою ситуацию в данном контексте. Хорошие настройки так и работают. Со стороны кажется, будто бы просто повезло. Просто попался хороший муж, или просто работа хорошая нашлась, ну или повезло с генетикой - и в 40 лет женщина выглядит на 30 максимум. Когда у человека в какой-то теме хорошие настройки, он может говорить и думать, что это везение, а не его заслуга. Причём, обычно так звучат люди, у которых стабильный, а не разовый успех в каком-то деле. - Я всё имею благодаря мужу. Мне с ним очень повезло - говорит замужняя богатая девушка с двумя детьми и своим небольшим бизнесом. - Я таким стал благодаря поддержке родителей. Мне повезло с ними - говорит успешный предприниматель. - Мне повезло с работой и начальством - говорит недавняя студентка, стремительно строящая карьеру в крупном холдинге. Хорошие настройки всегда предполагают скромность, видение своих ограничений, опору на себя, а также признание вклада других в ваш успех. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️