- Ты сейчас в плохом состоянии и не сможешь так общаться с бывшим МЧ, чтобы тебе после диалога не стало ещё хуже – говорю клиентке на сессии. . - Но я сделаю вид, что у меня всё хорошо и уже забыла про него – возражает девушка. . - Нет, у тебя не получится. Т.к. это неправда. Ведь ты живёшь воспоминаниями о том, что между вами было, прокручивая возможные диалоги в голове. Ты не искусная актриса и пока не знаешь, как действительно ведёт себя женщина, которая полностью избавилась от внутренних страданий по прошлому. Поэтому не сможешь это сымитировать при общении с ним. Сделаешь себе только хуже, и вся наша работа по соскребанию тебя с асфальта и выстраиванию в более-менее человеческую форму пойдёт насмарку. . Это мой диалог с клиенткой, с которой месяц работаем над тем, чтобы она могла закрыть для себя историю, в которой унижалась перед парнем, а тот её в итоге бросил. Да, благодаря сеансам ей удалось перестать рыдать по ночам, нормализовать сон, питание, рабочий режим и смириться с тем, что отношения закончены и надо жить дальше, находя новые смыслы. Но её состояние всё равно мне пока ещё не нравится. . На последней сессии она рассказывает, что бывший позвонил и предложил встретиться. И её сердце забилось в надежде, что он раскаялся, ну или хотя бы соскучился. А она такая крутая покажет ему, что не страдает. . Так вот. Если вы хотите кому-то что-то доказать, значит, вы ещё в плохом состоянии. У вас не получится сымитировать что-то кардинально отличающееся от того, что проживаете в жизни. Люди не идиоты. А вы не виртуозы. Есть огромный пласт вашего бессознательного, которое через невербалику будет сочиться из вас, выдавая всем истинное положение ваших дел. Вам может наивно казаться, что вы обманули человека. Он тоже может подыграть вам, сделав вид, что поверил. Но даже если и не поймёт, что вы лжёте, его эмоциональные, телесные ощущения ему сообщат, что с вами что-то не то. Какая-то несостыковка. И это будет отталкивать. А вы после такого диалога обязательно будете чувствовать себя в разы хуже, чем до него, как бы вы не бодрились. . Не пытайтесь произвести впечатление, которое не соответсвует вашей реальности. Сделаете себе только хуже. Знакомо?

Конфликтующие потребности – это то, с чем сталкивается каждый из нас время от времени. Например, рано утром мне хочется спать, но нужно идти на работу. С одной стороны – потребность во сне и удовольствии, с другой – потребность в деньгах, материальном благополучии. . Но бывают и более сложные конфликты. Например, муж выбирает – уйти к любовнице или остаться с женой и детьми в браке. Одна его часть хочет любви, перемен, удовольствий, другая – стабильности, безопасности. И он мечется между двумя женщинами так же, как мечется внутри себя между двумя конфликтующими потребностями. . Что можно с этим сделать в терапии? Во-первых, признать, что у нас есть желания, которые противоречат друг другу и это нормально. Можно попробовать определить, какая потребность всё-таки более актуальна, а какой можно пренебречь и каковы будут последствия такого выбора. . Можно подумать, как организовать свою жизнь так, чтобы не пришлось выбирать между одним и вторым, и каковы будут последствия этого. . Также, можно глубже поисследовать каждую из потребностей. И в процессе анализа окажется, что за одной из потребностей лежит другая, более глубокая и менее осознаваемая ранее. Например, желание уйти от жены-ровесницы к молодой любовнице может скрывать за собой большой страх собственного старения и смерти. И тогда молодая девушка рядом как будто бы продлевает и твою молодость, и внутреннее ощущение себя тем, у кого ещё вся жизнь впереди. . Замечали ли у себя конфликтующие потребности, желания? Поделитесь в комментариях.

Не люблю выражение «любить себя». Мне оно кажется затасканным и слишком популяризированным. Но, когда я ещё не была психологом, читала книжки из масс-маркета по психологии, и там везде было написано – полюби себя и мир ответит тебе взаимностью. И я отчаянно старалась «полюбить себя». На тот момент понимала это как – не хочешь работать – не работай, полежи лучше в ванне с пенкой, съешь пироженку, а потом купи себе платьице. Когда стала психологом, вообще перестала пользоваться понятием «любить себя». Мне стало как-то всё равно – люблю я себя или нет, я не мыслила больше этой категорией, а точнее, она у меня сильно трансформировалась. . Сняли с коллегой прямой эфир на эту тему, ведь очень многие клиенты приходят с запросом – научите меня любить себя. Как я теперь понимаю выражение – любить себя? Это значит, что бы ни происходило со мной, какие кризисы, проблемы ни случались, даже если все против меня, я выбираю жить и считаю своё существование неоспоримой ценностью. Так же любовь к себе, это когда нахожу баланс между тем, чтобы принимать себя такой, какая есть, и быть к себе иногда требовательной. Когда я заваливаюсь надолго в какой-то один полюс, это уже не про любовь к себе. . Т.е. важно понимать про свои ограничения и слабости и не гнобить себя за них, но при этом не относиться к себе попустительски. Ограничивать себя в том, что вредно. . Задавала вопрос подписчикам – что значит любить себя? Пришли ответы – Слышать себя, беречь, не боятся чего-то хотеть, принимать свою физическую, психическую природу, не пытаться в себе всё время что-то переделывать. А в чём у вас выражается любовь к себе? А если не любите себя, то как это понимаете? Напишите в комментариях.