Большинство обращений от взрослых женщин, с которыми я работаю - жалобы на обычное отношение к ним со стороны партнёра. ⠀ Типичная история - вышла замуж в студенчестве, родила ребёнка, пожили лет 10 вместе, развелись. ⠀ Потом период после развода - без отношений, либо никуда не идущие романы. Лет в 37 знакомство с разведённым мужчиной, с ним удаётся создать стабильную пару. ⠀ Но женщину начинает шатать от того, что ей кажется, что мужчина недостаточно инициативен, не стремится ухаживать, обеспечивать. ⠀ Ей мало нескольких встреч в неделю, она обижается, что свой выходной мужчина хочет провести с друзьями или ребёнком, она страдает от "невнимания". ⠀ Также девушка сравнивает его активность и пылкость с пылкостью бывшего мужа, когда она ещё была молодой, незамужней. ⠀ Ей бы хотелось, чтобы мужчина на старте был влюблённым, заинтересованным, включённым в заботу о ней. Но тот выглядит спокойным, не равнодушными, конечно, но и без особой страсти. ⠀ Когда самооценка раздутая, ей хочется, чтобы партнёр не просто хорошо относился, а сходил с ума от любви. Нормального, обычного отношения к своей персоне мало, оно воспринимается как оскорбление. ⠀ Из простых отношений со временем могла бы вырасти привязанность, затем любовь. Но если для для вас обычные отношения - удар ниже пояса, ничем хорошим они не закончатся. ⠀ Всё потому, что вы будете ходить недовольные, обижаться на партнёра за недостаточное обожание. И, если у него и была симпатия к вам до этого, то после ваших претензий, наездов и слёз, от которых он чувствует вину и раздражение, вся симпатия сдуется, как воздушный шарик. ⠀ Мужчина, имеющий границы чуть получше, на претензии о нелюбви и "плохом отношении" может ответить что-то вроде "Дорогая, раз ты так страдаешь со мной, может, тогда расстанемся?" ⠀ В этот момент обычно женщины паникуют, потому что к такому ответу не были готовы. Особенно, если видели, что мужчина, в целом, неплохо относился, заботился по мере возможности. Они думали, что через разговоры про боль от невнимания удастся привлечь мужчину к ещё большей инициативе. А получилось наоборот. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

"Главное не внешность, а внутренний мир" - наверняка слышали подобное выражение. Если ваш внутренний мир красив, то вы и внешне кажетесь симпатичным. Вам, наверное, знакомы люди, далекие от стандартов красоты, но при личном общении с ними у вас поднимается настроение, вы чувствуете вдохновение или удовольствие. ⠀ Но под красотой внутреннего мира каждый из вас понимает что-то своё. Некоторые искренне считают красивым в себе то, что у большинства других людей вызовет тошноту. Многие вообще не задумываются о таких категориях, и не считают их чем-то важным. Тем не менее, когда речь идёт о других людях, вы всегда замечаете - интересен ли этот человек вам, цепляет ли он вас, занимает ли ваши мысли и внимание. ⠀ Иногда вы не можете понять, что именно в этом человеке вас зацепило, но вот уже много времени вы думаете о нём, ищете дополнительную информацию, строите с ним ментальные диалоги. ⠀ Большинству из вас хотелось бы самому быть таким человеком, к которому тянутся люди. Особенно те, которые вам нравятся, и чтобы у вас была возможность самому выбирать, с кем сближаться. ⠀ Ваша внутренняя красота - это гармоничное состояние личностных настроек. Та стадия, когда у вас нет раздирающих внутренних конфликтов и с окружающим миром относительный баланс. ⠀ В таком состоянии вы транслируете силу, расслабленную самодостаточность. У вас нет какой-то нужды, боли, драмы либо суеты, как в большинстве других людей. Но при этом есть энергия, внутреннее свечение. Со стороны кажется, что вы познали секрет счастья и гармонии, либо обладаете какими-то важными ресурсами, поэтому так выглядите. ⠀ Поэтому другим людям хочется быть поближе к вам. И когда узнают вас получше - влюбляются, очаровываются. Общение с вами им кажется ценным, полезным, необходимым. ⠀ Читая этот текст, не примеряйте его на себя. Потому что я описываю редкое для большинства состояние настроек. Оно мало кому доступно из-за лени, отсутствия внутренней скромности, сосредоточенности на себе, в комплексе с жадностью и поиском опоры извне. Вам кажется, что эти неприятные слова не про вас. ⠀ Вы не видите себя эгоцентричным, жадным и агрессивным. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Про веру в себя и веру в свою самооценку. Многие не видят отличий и одно принимают за другое. Вчера только несколько человек написали верно, в чем разница между понятиями. Вера в себя начинается с того, что у вас есть вы. У многих людей нет себя - вместо себя реального у них вымышленные образы, исходя из которых они пытаются строить свою жизнь. ⠀ Когда вы у себя есть - значит, вы очень ясно представляете кто вы, какие ваши возможности и ограничения, из чего фактически состоит ваша жизнь, какое реальное место вы занимаете в пространстве. И организуете свои действия исходя из этих категорий. ⠀ Если у вас хороший контакт с собой, то цели ваши будут реалистичными. Может, и сложными, но не взятыми с потолка. Хороший контакт с собой всегда подразумевает и хороший контакт с внешней средой. Т.е. ваши шаги и действия в пространстве строятся не только с учётом вашего состояния, возможностей и ограничений, но и с учётом состояния внешней среды. ⠀ При таких условиях, если вы не подросток, вам несложно увидеть, какие направления движения вам доступны, какие пока нет, а какие, скорее всего, никогда не откроются. ⠀ Исходя из этого, вы можете прилагать усилия для достижения своих целей, даже очень амбициозных. ⠀ Вера в свою грандиозность - другая категория. Грандиозному человеку не хочется видеть свои ограниченные возможности, он не хочет считать себя обычным, простым. Для него такое отношение к себе унизительное, обесценивающее. Сейчас в популярной психологии активен тренд на раскачку себя в полюс собственного превосходства. ⠀ Пропагандируется опасная мысль о вашей якобы уникальности, скрытой могучей силе, безусловной красоте, великой миссии, для которой вы рождены, и всего самого лучшего, чего вы достойны, и т.д. Сомневаться в себе нельзя, свои недостатки нужно транслировать как достоинства, визуализировать богатства и женихов, а всех, кто вас в этом не поддерживает, называть токсичными. ⠀ И здесь у вас нет себя. Вы как будто ретушируете свой образ фильтрами фотошопа, убирая лишнее, которое мешает красивому, но вымышленному образу. Либо, наоборот, пририсовываете себе объёмы и яркость там, где у вас этого нет и в помине. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️