Есть клиенты, которые приходят к психологу с запросом - я буду жить так, как живу, но помогите, пожалуйста, не чувствовать боли и страданий. ⠀ Так бывает, когда клиент твёрдо уверен, что он не в силах отказаться от того, за что так крепко держится. Но негативные и тяжёлые эмоции настолько выбивают почву из под ног, что кажется, будто сами эмоции - источник дискомфорта, а не те причины, которые их вызвали. ⠀ Примеры таких ситуаций: ⠀ Когда девушка 30 + много лет в отношениях с женатым, уйти не может, но просит психолога избавить её от депрессии. ⠀ Либо замужняя дама с 3-мя детьми без работы, которой муж почти открыто изменяет вот уже несколько лет, просит научить её справляться с агрессией и апатией. ⠀ Либо взрослый мужчина, который привык всё слишком контролировать и гиперответственен, просит избавить его от панических атак. ⠀ В этих всех случаях, и во многих других, путаются причина и следствие. Людям кажется, что они роботы, программу которых можно перепрошить так, как им удобно. Что можно и дальше не замечать слона на своей ноге, но как-то обезболить ногу, чтобы та не болела. ⠀ Самое интересное в этом всём, когда спрашиваешь про те обстоятельства, которые вызывают столько страданий, и клиент с ними на словах соглашается, но разводит руками, мол, не в силах что-то изменить. И это самые сознательные клиенты. Другие могут спорить и доказывать, что они правильно живут, менять ничего нельзя, и слон, раздавливающий ногу - польза, а не вред. ⠀ С такой логикой конфронтировать сложно. И, если в первом случае, клиенты признают, что делают что-то не то - и от этого их страдания, то во втором случае, связь между происходящим в жизни и страданиями наглухо отрицается, следовательно, и помочь такому человеку сложнее. ⠀ Работа с психологом, особенно в формате длительной психотерапии, предполагает исследование собственных чувств, эмоций. В следствии этого чувствительность к себе повышается, а не понижается. А это значит, невозможно будет продолжать игнорировать те факторы, которые давно отравляют жизнь. ⠀ Видите ли связь своего состояния и тем, что у вас происходит в жизни? Поделитесь в комментариях.

Под последними постами насобирались комментарии на тему палача и жертвы. Догадываюсь, что большинство назначали жертвой главную героиню - девушку, которая всеми силами пыталась удержать своего мужа. ⠀ Она себя тоже считала жертвой, а мужа тираном и манипулятором. Но в этой истории пострадали оба. Их обоих можно назвать и тиранами, и жертвами. ⠀ Почему девушка тоже тиран? Потому что она наотрез отказывалась видеть реакцию своего мужа на её требования близости. Вот ей нужна его любовь, и хоть ты тресни - возьми да положи её ей. ⠀ А не хочешь давать любви - ну тогда я покончу с собой! ⠀ Вот уж где запрятана настоящая манипуляция и агрессия. ⠀ Почему мужчина тоже жертва? Потому что испугался суицида жены и подвинулся своими границами - забрал заявление о разводе, несмотря на то, что уже собирался уходить от супруги. Сделал себе хуже. ⠀ У обоих очень плохие границы, поэтому и случилась такая история. ⠀ Если у вас отношения в режиме треш - это значит, что вы лично и тиран, и жертва. Одновременно. Да так бывает. Более того, в трешовых отношениях только так и бывает. Исключение - когда вас помимо вашей воли держат взаперти и истязают. Дети могут быть жертвами, т.к. нет у них ресурса быть независимыми от неадекватных родителей. В этих случаях мы можем действительно говорить про реальных тиранов и их жертв. ⠀ А если речь идёт про отношения, где вы то сходитесь, то расходитесь, постоянно ругаясь, то это "тираны" и "жертвы" - роли, которые живут в вас и поочереди выходят на поверхность. Об этом подробнее смотрите в видео. А в комментариях напишите, всё ли вам понятно в этой теме? Замечаете ли вы наличие этих ролей у себя? Или только какую-то одну?

НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ. В какой-то момент Артём сказал, что больше так не может. Он устал думать о том, что, если он бросит Люду, то та наглотается таблеток или спрыгнет с балкона. Он в сотый раз сказал, что не любит её больше и никогда не полюбит. Он хочет развестись, бросить пить и начать всё заново. ⠀ Люда в это время ходила к очередному психологу и тот ей порекомендовал не держать мужа. Девушка послушалась. Пару довольно быстро развели. Артём продолжал жить у Люды, чему она была несказанно рада. Она продолжала давать ему деньги. Периодически он куда-то пропадал на несколько дней, выключал телефон, потом появлялся, ничего не объясняя. Через несколько месяцев съехал в съемное жильё, завёл себе новую девушку. Люда продолжала давать деньги уже бывшему мужу. ⠀ Собственно, Артём соглашался на встречи с Людой только тогда, когда она ему обещала очередную сумму. Девушка на свиданиях пыталась приставать к Артёму, но он её жёстко отшивал. ⠀ На этом этапе Люда попала ко мне на консультацию с книжкой про манипуляторов. Она была уверена, что её бывший муж специально всё так организовал, чтобы унижать её и забирать деньги. Ей действительно казалось, что Артём садист и ему доставляет удовольствие мучать Люду. Она мне приводила цитаты из книги, где на её взгляд, было описано поведение Артёма. ⠀ Мне понадобилось немало усилий, чтобы убедить Люду, что её муж никакой не манипулятор, а человек с очень плохими границами, но жадный до денег. У Люды границы ещё хуже, чем у Артёма, она праздная бездельница, привыкшая получать от мамы всё, что хочет, поэтому её отношения с парнем были практически изначально обречены. ⠀ Когда встречаются двое людей с очень плохими границами и создают семью, то их союз превращается в треш. Тот, кто любит меньше и более независим, уйдёт первым. В данной паре Люда из-за отсутствия работы, интересов начала душить мужа своей потребностью в его внимании. Делала она это достаточно грубо и агрессивно, желая получить то, чего хочет. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️