Здоровая самооценка - это только реалистичная самооценка и никакая иная. Любые отклонения, как в сторону приукрашивания, так и обесценивания - свидетельствуют о шаткости самооценки. А значит - данная настройка личности не будет работать, как надо. ⠀ Кто меня давно читает, тот помнит, что расшатанная самооценка блуждает между двумя полюсами - полюсом ничтожности и полюсом грандиозности. Эти крайние состояния всегда сменяют и усиливают друг друга. ⠀ Данные полюса имеют свои разновидности. ⠀ Рассмотрим связку “всесилия и беспомощности”. Как эта связка выглядит на практике? ⠀ Например, вы замужем, с работой у вас не клеится - перебиваетесь случайными заработками. Семью содержит муж - пусть и не на широкую ногу, но на базовые вещи хватает. И вот ситуация - у супруга сокращение на работе, он увольняется и устраивается в другую компанию на позицию попроще с зарплатой поменьше. Вы и так небогато жили, а сейчас придётся ещё больше экономить - у вас самой с работой, по-прежнему, всё не очень. ⠀ Вам тревожно и вы пытаетесь поговорить с мужем, чтобы тот что-то поменял в своей жизни, поискал вакансии получше, либо обучился на программиста, как парень вашей подруги, и начал, наконец, достойно зарабатывать. ⠀ На эти разговоры вы тратите много сил, подыскиваете мужу объявления о работе или обучалки в интернете. Муж на словах, вроде, и не против, но на деле ничего сам не предпринимает. Вы злитесь, чувствуете отчаяние. Но если вам предложить самой обучиться на разработчика, найти работу в IT- сфере, вы поникнете, аргументировав, что сейчас не то время или не то состояние. ⠀ Причём тут самооценка? А при том, что данный пример иллюстрирует два сменяемых и подкармливающих друг друга полюса - всесилия и беспомощности. ⠀ Чем больше вы чувствуете себя немощной в теме карьеры и заработков, тем больше пытаетесь контролировать своего партнёра, на которого опираетесь в данном вопросе. И в этот момент вы очень даже переоцениваете свои силы, полагая, что у вас их достаточно, чтобы заставить другого делать то, что выгодно вам. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Леди, в моей семье наступает новый счастливый этап. Я буду доступна для онлайн-консультаций ближайшие 1,5 - 2 месяца, потом ухожу в бессрочный декрет и после 25 декабря принимать, скорее всего, уже не буду. ⠀ Рассматриваю вариант проведения единичных сессий с конца января в формате голосовых сообщений для постоянных клиентов, но это не точно. Про формат голосовых можно подробнее почитать в хайлайтс «голосовые». ⠀ Буду смотреть по обстоятельствам - возможно, на некоторое время выпаду из блога, но пока планирую еще 2 месяца освещать в привычном режиме тему настроек и стратегий отношений в постах и сторис.

Предыдущий пост вызвал споры по поводу того - как воспринимать чужую непунктуальность. Те, кто его читал внимательно, наверняка уловили простую суть - если в вашем окружении есть 1-2 человека, которые постоянно опаздывают, нарушают договорённости не только в отношении вас, но и других людей - то это ещё ничего не говорит о ваших настройках. ⠀ Вы можете свести к минимуму общение с данными персонажами, если вас раздражает их ненадёжность. Бывает, что человек необязателен, но от общения с ним вы получаете столько пользы, что миритесь с его непунктуальностью. И это тоже вполне нормальный выбор. ⠀ Но если вы буквально окружены теми, кто нарушает договорённости, то здесь следует разбираться с собственными настройками - скорее всего, в вашей подаче присутствует много неосознанного давления на собеседников. ⠀ Естественно, вы не считаете, что как-то давите и напираете на людей. Вам кажется, что вы просто попросили другого вписаться в удобные вам рамки, условия, дедлайны и пр. И если тот покивал на это головой в знак согласия, то считаете себя правым требовать от человека исполнения ”обязательств”. ⠀ Вы убеждены, что детально обо всём договорились. Поэтому, когда другой не исполняет обещаний, либо реализует их не так, как вам удобно – извергаетесь праведным гневом. ⠀ Как этот же процесс выглядит глазами второго? Здесь всё зависит от его собственных настроек. Если они хорошие, то он уже на этапе общения выкупит, что вы пытаетесь на него навесить обязательства, которые ему не сдались. ⠀ И тогда он как-то позаботится о себе, чтобы не ввязываться в дело, которое его тяготит, либо, если и ввязываться, то на интересных для него условиях, компенсирующие неудобства. А в будущем - минимизирует общение с вами, если взять с вас нечего. ⠀ Но мало кто может похвастаться идеальными настройками - очень многие люди лишь постфактум понимают, что подписались на что-то душное. ⠀ И тогда они либо саботируют процесс, чтобы не делать то, чего не хочется, либо всё же исполняют договорённости, но делают себе заметку, что в следующий раз нужно 10 раз подумать, прежде чем что-то пообещать этому человеку. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️