Давайте ещё раз про то, почему женщине важно взять на себя всю ответственность за свою жизнедеятельность - быт, финансы, дети, эмоции и т.д. ⠀ Смотрю, в этой теме многим тяжело, т.к. хочется быть богинюшкой, созданной для любви, а не для работы. Ожидается, что мужчина за право спать с богиней должен бросить весь мир к её ногам, задаривать подарками и восхищением, радостно решать все её проблемы, и не один раз, а всегда. ⠀ Как будто она единственная женщина на планете, которая может дать ему секс. ⠀ Рассчитывает женщина, что, найдя "правильного" мужчину, можно будет выдохнуть с облегчением и расслабиться раз и навсегда. Есть ощущение, что ты его осчастливишь тем, что просто находишься рядом. И он как бы автоматически уже тебе за это должен. ⠀ В начале романа, если женщина сильно нравится, мужчина действительно может много вкладываться, и это будет для него в удовольствие. Потому что, когда вас очень сильно любят и хотят - доставлять вам удовольствие = доставлять удовольствие себе. Этот баланс можно поддерживать, только если вы мужчине даёте взамен что-то равнозначное, то, от что его реально делает счастливым. И вы сильно переоцениваете себя, если думаете, что сможете всегда поддерживать градус притяжения к вам. ⠀ Растить сознательно влечение, интерес и любовь в свою сторону способны лишь единицы людей. И на это не способен человек, зацикленный на личном кайфе, на идее, что он объективное счастье для партнёра, да и ещё с зависимой самооценкой, без наработаных личных опор. Т.е если ваше счастье, хорошее настроение, благосостояние и жизненный комфорт зависят от партнёра, то, как бы вас ни любили и ни кружили в начале романа, постепенно влечение к вам сойдёт на нет. И только общие дети будут какое-то время удерживать партнёра рядом с вами. ⠀ Что происходит, когда вы сознательно берете на себя все свои вопросы? Вы становитесь независимее и устойчивее. Если делаете это добросовестно, без обид и претензий, то ваш образ для другого становится более цельным. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Новая подписчица комментирует мои посты. Под одним читаю - скину мужу этот пост, а то он заигрался в детство. Под другим - а как без давления на мужа согласовать с ним вопросы воспитания детей, быта, денег? ⠀ Я не знаю эту девушку, но судя по этим 2-ум комментариям мне уже очевидно, что она медленно, но верно ведёт к тому, что муж начнёт отмораживаться, если уже не начал, уходить в компьютерные игры, в гараж, в командировки, на пьянки к друзьям, к другой женщине, куда угодно - лишь бы подальше от прессинга жены. ⠀ И эта проблема есть у очень многих женщин, я бы даже сказала, у большинства. Когда ты зависима от мужчины, но пытаешься своими могучими руками сделать из него "человека". То обьясняешь ему что-то по 200 раз, как будто он имбецил, то статьи подсовываешь, то мягко просишь, то в отчаянии громко требуешь. ⠀ - Ну а как по другому? - возмутятся многие. - Что делать, если муж меня не слышит и не хочет делать то, что я говорю? ⠀ Действительно, как по-другому? Ведь муж - это ваша собственность, продолжение вас, половиночка, которая должна жить вашими интересами, а не его. И, если он делает что-то по-своему, что вам не угодно, например, тупит в смартфон, вместо того, чтобы вынести мусор или сходить в магазин, ему нужно объяснить, растолковать, донести, что ему лучше сейчас сделать то, что вы предлагаете, а не то, чего хочет он. ⠀ Вам ведь виднее, как и что нужно делать. И вы ожидаете, что супруг вас будет прилежно слушаться. И ладно бы вы так обращались с мужем, который долго вас добивался, чтобы жениться, расталкивая локтями толпу влюбленных поклонников, которые до сих пор поджидают вас под окном, в надежде, что вы разведетесь. Ладно бы вы так диктовали условия тому, кого не боитесь потерять, от кого никак не зависите. Это было бы ещё хоть как-то оправдано. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Чаще всего ко мне обращаются клиенты, когда у них отношения в стадии - то сходимся, то расходимся. Это если в браке не состоят. Если приходят замужние женщины, то в большинстве случаев их мужья всерьёз уже подумывают о разводе, либо имеют роман на стороне, но общие дети их удерживают. ⠀ Когда партнёр уходит, клиент в истерике ищет разные способы его вернуть и остановить. Но в большинстве случаев это проигрышная стратегия. Вы можете уговорами вызвать жалость, чувствово вины, и это даже возымеет эффект - партнёр задержиться рядом с вами на 1-2 недели дольше. ⠀ Но потом ему будет ещё легче от вас уйти, т.к. за это время он окончательно убедится, что вы не тот человек, который ему нужен. ⠀ Потому как нет смысла останавливать того, кто от вас уходит - вы не можете ему ничего нового предложить, плюс зависимы, хватаетесь из последних сил. Только продлеваете собственную агонию, от которой вам потом ещё хуже, когда вас окончательно бросают. ⠀ Когда клиент ко мне приходит в подобном состоянии, я уже примерно представляю фронт работы. Во-первых, мне придётся как-то убедить его не цепляться за партнёра, отпустить его не только в действиях (не писать, не звонить, не искать встреч и т.д.), но и в мыслях. Это самое сложное - отлепить своё внимание от того, кто тебя оставил. Но сложно это даётся только тем людям, которые имеют зависимую структуру, кто не умеет эмоционально опираться на себя и живёт без внутреннего стержня. ⠀ И этот внутренний стержень придётся экстренно формировать из подручных средств. Клиент должен вспомнить про свою собственную жизнь вне контекста отношений с бывшим, наконец, заняться теми сферами, которые у него сильно просели от того, что им мало уделяли внимания. ⠀ Это самая важная и самая сложная стадия в терапии - когда вы учитесь опираться на себя и быть независимыми. Параллельно с этой стадией мы анализируем все ваши косяки, стратегические и коммуникационные ошибки, снимаем занавес иллюзий. Это важно сделать, чтобы адекватно оценить и себя, и свои действия в отношениях, и действия партнёра. . ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️