Я писала как-то, что самые первые сессии, как правило, самые болезненные, особенно, если в вашей жизни долго творился треш. ⠀ Треш всегда происходит из-за ваших плохих настроек. Если настройки хорошие, вас штормить не будет практически ни при каких ситуациях, исключая крайние - смерть близких, катастрофы и т.п. Но даже в этих ситуациях вы сможете намного быстрее прийти в ресурсное состояние, чем люди с откровенно плохими границами. ⠀ Плохие границы - это условное определение. Правильнее было бы сказать - детские границы, либо границы недосформированные. ⠀ По-хорошему, вам бы к началу взрослой жизни сформировать привычку или хотя бы желание опираться на себя, любовь к труду, скромность и смелость, умение замотивировать себя, переключать внимание, видеть иерархию, уважать себя и других, различать где чужое, а где ваше. Это базовая комплектация хороших внутренних настроек, которые вам прослужат всю оставшуюся жизнь. ⠀ Но этот набор каждый человек формирует самостоятельно, и не надо упрекать родителей, что они вам что-то не дали или не научили. Если вам есть 18 лет и больше, вы в состоянии всё себе дать сами. ⠀ Но многие люди и к 20, и к 30, и к 40 годам так и не сформировали базовый комплект здоровых настроек. Они продолжают пользоваться "заводскими" настройками, считая их естественными для себя. В детстве они были для вас актуальны. Точно так же, как детские ползунки. Но вырастая, ваши инструменты взаимодействия с миром и с собой должны меняться, развиваться, становясь более эффективными. ⠀ Как ваша одежда с возрастом тоже меняется. Но многие люди уверены, что детские ползунки - это и есть их одежда. ⠀ Поэтому, когда ваши трешовые истории длятся годами, сменяя одну за другой, это говорит только о том, что ваши настройки не меняются, а костенееют. ⠀ Поэтому на первой-второй сессии вам так режут слух мои формулировки. ⠀ Образно, чтобы вы "встряхнулись" и прозрели, я первое время использую инструменты погрубее. Вы между сессиями используете по отношению к себе, своей ситуации эти же формулировки и инструменты. Это нужно для того, чтобы вам не западать в привычный сценарий. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Частый запрос у женщин без отношений - как научиться доверять мужчинам? ⠀ Я всегда уточняю - а что вы имеете ввиду под доверием? ⠀ Оказывается, за доверие вы принимаете полное слияние с партнёром, возможность повиснуть на нём эмоционально, а также гарантии, что он всю жизнь будет любить вас. ⠀ Именно из-за того, что вы ожидаете от другого человека, что он вам будет эмоциональным опекуном пожизненно, от вас все сбегают. ⠀ Вы не можете "доверять" - это из разряда "хочу побольше и чтобы каждый день по нарастающей, но боюсь, что опять прогонят". ⠀ Вам бы не доверять учиться, а быть более самостоятельными и независимыми. У таких людей нет проблем с доверием. А бросают вас, потому что вы тяжёлым грузом нависаете над партнёром. ⠀ Доверие к другому начинается там, где вы доверяете своей личной силе в первую очередь. А вы себе не доверяете, потому что считаете, что без поддержки и безусловной любви другого развалитесь на куски. Когда внутри у вас вместо опоры и стержня - кисель, вы будете отчаянно искать себе опору вовне, и также боятся, что вас в очередной раз отпихнут. ⠀ Когда вы самодостаточны, вы не выклянчиваете гарантии серьёзного отношения к вам на первых свиданиях. Вы спокойны внутри и интересуетесь мужчиной не с целью понять - женится он на вас или нет, а без какой-то конкретной цели. ⠀ Но большинство из вас уже приходят на встречу подозрительные, напряжённые. Вы пытаетесь понять - хочет ли мужчина семью или просто ищет развлечений. И весь ваш вид - просяще-тревожный. Вы настороженны и зажаты, готовы то оборонятся, то подстраиваться. С первого свидания заметно, как вы отчаянно нуждаетесь, но хотите не маленький кусочек, а сразу много. ⠀ Это похоже на то, как нищий клянчит деньги, вы ему кидаете монетку, а он проклинает вас, что вы так мало дали. В следующий раз вы его обойдёте стороной. ⠀ Даже, если отношения начались, и в них всё неплохо, вы все равно прессуете пространство вокруг и мужчину - а будет ли вам хорошо и дальше? А вдруг всё закончится? ⠀ Такие мысли появляются 1) от собственной несамостоятельности 2) от зацикливания на личном кайфе и потреблении. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Большинство обращений ко мне - когда женщины просят помочь увидеть ситуацию с мужчиной реально - без прикрас, как есть. В основном, это истории, где она на пустом месте придумала себе любовь и убивается, что мужчина ведёт себя "загадочно". ⠀ Но бывают и обращения другого порядка. Когда женщина в браке, муж её любит, у неё есть профессия, недвижимость, хорошее здоровье, достаток. ⠀ Но на консультации она плачет так, будто обделена всем. И муж, по её словам, недостаточно любит, и мать не хвалит, и коллеги могли бы больше боготворить. ⠀ Плачет абсолютно искренне, переживая свою "обделенность". Обычно, если такая женщина не у психолога плачет, а, к примеру, у подруги, то её будут утешать и говорить, что у неё всё хорошо, и она прекрасна. ⠀ Женщина и так понимает, что всё неплохо у неё, но в глубине души считает, что конкретно у неё должно быть побольше и получше. ⠀ Не хочет воспринимать себя обычной женщиной, у которой всё нормально. Ей нужно быть владычицей морской - только на такую норму она согласна. ⠀ Примерно так же звучат подростки лет 18 на сессиях, которые переживают, что они не имеют своего раскрученного стартапа и популярности Илона Маска. ⠀ Т.е. у вас может быть вполне нормальная жизнь, процессы, протекающие в ней своевременны и естественны, но почему-то вы решили, что вам вселенная и все вокруг задолжали кусок пожирнее. Ассоциировать себя хотите с человеком сверх-уникальным, сверх-успешным и сверх-талантливым. Иначе жизнь не имеет для вас смысла. ⠀ Или быть на пьедестале, или лучше сдохнуть, чем жизнь обычного человека. ⠀ Для многих суицид лучше, чем обычная работа и внешность, съёмная квартира и общественный транспорт. Ведь мните себя королевами или гениями, не меньше, нет уважения к себе реальному. Отсюда и мысли - зачем мне жить, если я не богиня, а обычная. ⠀ Кто узнаёт себя в описании? Поделитесь в комментариях.