Давайте продолжим про родителей. Часто клиенты жалуются, что родители их критикуют и это достаточно обидно. Хотелось бы больше понимания от мамы и папы, но, если этого нет, то хотя бы без критики с их стороны. А иногда, помимо критики, родители жалуются на недостаточную заботу и неуважение со стороны взрослых детей. ⠀ Чтобы вы чувствовали себя более устойчиво в этой теме, нужно принять для себя несколько правил. ⠀ 1) Вы не можете изменить родителей и их отношение к вам. Если считают они, что вы должны по другому жить - это их право. Они имеют право быть вами недовольными и разочарованными. Высказывать вслух своё недовольство тоже имеют право. ⠀ Во-первых, часто родители верно оценивают действия и образ жизни своих детей. Например, когда клиентка 35 лет без детей и семьи жалуется, что мать её осуждает за то, что она бегает за женатым мужчиной, я понимаю мотив недовольства матери. Маме сложно видеть, как её дочь унижается и теряет своё время. ⠀ Ну, или когда отец говорит сыну, что ему лучше бы устроится на нормальную работу, а не искать себя в музыке или живописи. Что музыкант и художник он так себе, но на заводе зарабатывал бы стабильно. ⠀ Родители имеют право сомневаться в ваших смелых идеях и начинаниях, особенно, если вы и раньше не доводили начатое до конца, бросали всё на полпути, ленились и ни в чём не преуспели. ⠀ Настоящая ваша независимость от родителей заключается в том, что вы не ищите у них поддержки и одобрения ваших действий, а опираетесь на себя. Родители могут поддержать, а могут и нет - это их право. И вы не должны быть в обиде на них за то, что у тех своё, отличающееся от вашего, мнение. ⠀ Не нужно использовать родителей как костыль для своей самооценки. Тогда не будет обиды на то, что они вас не поддерживают. Это во-первых. Во-вторых, если вы действительно преуспеете в своём деле или отношениях, то родители поменяют своё мнение. А так, на пустом месте, они не обязаны вас поддерживать. ⠀ Если боитесь осуждения родителей, то не рассказывайте им все подробности. Нормально, когда вы, будучи взрослым, оберегаете мам и пап от информации, которая, их может расстроить. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Про отношения с родителями сегодня. Когда на первом сеансе взрослая женщина рассказывает, как недостаточно любви и признания ей в детстве дала мама, далее следует рассказ о сложной личной жизни, точнее, об её отсутствии. ⠀ Или мужчина на сеансе говорит, что с психологом уже работал. Я расспрашиваю про результаты терапии, а он отвечает, что благодаря психологу научился выражать злость матери, "отстаивать границы". А ему, на минуточку, за 40 лет, его матери около 70, и он живёт в её квартире. Она ему готовит, стирает, даёт деньги с пенсии. Зато он выражает ей агрессию, когда мама ворчит и недовольна своим сыном-раздолбаем. ⠀ Понятное дело, что и в личной жизни, и в работе у такого мужчины глухо. ⠀ И это взаимосвязано - ваш неуспех и действующая обида, претензии к родителям. ⠀ Причём, в рассказах таких людей о "злодеяниях" мам и пап, как правило, нет действительно ужасных фактов. Ни избиений, ни насилия. Родители были нормальными, обычными - кормили, одевали, иногда критиковали. Такие родители были почти у каждого, у большинства. ⠀ Но человек, который затаил обиду на родителей, обязательно будет говорить про какую-то свою знакомую, которой он всё детство завидовал, т.к. у неё очень хорошие и любящие родители. Вот ей повезло, а ему нет. ⠀ И эта претензия не только к маме и папе. Она и к мирозданию за то, что оно не позаботились должным образом о несчастном, не подогнало ему при рождении идеальных родителей, значит, задолжало компенсацию. Соответственно, с такой настройкой человек будет ожидать извне компенсации "причинённого ущерба". ⠀ В его лице, взгляде, всей его подаче будет упрёк, претензия, озлобленность, боль и выпрашивание любви одновременно. Внешний мир, а до него мама - одновременно и враги, и те, кто должны осчастливить. ⠀ Причём, когда кто-то усомнится, что у этого человека родители действительно были извергами, несчастная "жертва" разразится праведным гневом, и уже назначает врагом тебя. Ещё 5 минут назад прикидывалась пострадавшей и ослабленной от нелюбви и непонимания мамы, а потом резко показала свои острые зубы и способность порвать того, кто не согласен. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Давайте опять про боль больную. Про снижение планки притязаний к партнёрам у женщин 35+, которые никогда раньше не имели семьи и детей. Последние пару месяцев много таких обращений. ⠀ Среди этих клиенток, в основном, сотоятельные и состоявшиеся в карьере женщины, с хорошим образованием, высоким доходом и интеллектом. Внешне нормальные или симпатичные. Всё-таки, когда есть деньги, легче выглядеть хорошо. Тем не менее, наличие профессии, дохода и нормальной внешности не помогают выстроить личную жизнь, а именно, взаимность в любви. ⠀ Конечно, здесь всё упирается в способность общаться на любовном фронте. Способности эти, понятное дело, сильно проседают много лет, иначе был бы опыт длительных и гармоничных отношений. ⠀ Почитав мои посты, такие женщины надеятся, что, обратившись ко мне, они смогут поправить свои настройки, чтобы наладить, наконец, личную жизнь. И иметь взаимность с теми мужчинами, с которыми раньше её не наблюдалось. ⠀ И здесь начинается самое интересное. На первых консультациях мы разбираемся с тем, какие настройки мешали этим женщинам нравиться мужчинам. У каждой свой набор - кто-то слишком активный и заполняет собой всё пространство в контакте с партнёром. Кто-то берёт на себя слишком много, кто-то готов вкладываться без отдачи, лишь бы быть рядом с мужчиной. Ну, и многое другое. ⠀ Это не самая сложная часть работы - определить причину. Сложно именно с реализацией полученных советов. На этом этапе возникает много сопротивления, потому что в большинстве случаев я предлагаю таким клиенткам снизить планку притязаний по мужчинам. Начать симпатизировать мужчинам, которые меньше зарабатывают, интеллектуально не так развиты, менее начитаные, у которых хуже жилищные условия. ⠀ На это большинство клиенток не готовы. Жалуются на то, что такого плана мужчины им не интересны, не восхищают. Им бы хотелось внедрять новые паттерны коммуникации с мужчинами, которые очень нравятся - с красивыми, успешными, обеспеченными. Таких мужчин в силу профессии они видят среди коллег, партнёров по работе, клиентов, подрядчиков и т.д. В них эти женщины обычно влюбляются, но не взаимно. ⠀ Всё затухает ещё вначале и даже секс не случается. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️