Жить "здесь и сейчас" - красивое выражение, но, если сознание инфантильно, то реализация этого принципа причинит вред. ⠀ Многие, думая про "здесь и сейчас", хотят извлекать из жизни сиюмитнутный кайф, который в перспективе разрушает ваши позиции. ⠀ Допустим, вам вечером грустно и одиноко, так и тянет написать бывшему и предложить ему встретиться выпить глинтвейна. ⠀ Вы, вроде, помните, что бывший сам вас бросил, подозреваете, что ваша активность в его сторону сейчас - потеря позиций. ⠀ Но вам так хочется приятных впечатлений, что вы, руководствуясь "здесь и сейчас", интциируете встречу, на которой вам радостно, а после неё - ещё больше накрывает, потому что бывший как не хотел с вами серьёзно встречаться, так и не хочет. ⠀ Либо отношения с едой. Вроде, вы в курсе, что нужно ограничить себя в сахаре, алкоголе и мучном - всё это плохо сказывается на внешности. Но лето ещё нескоро, а удовольствий хочется сейчас - поэтому едите "запрещёнку", обрастая жирком и недовольством собой. ⠀ Либо сфера трат - денег и так мало, надо бы поэкономить, но разве можно пройти мимо платья, которое понравилось здесь и сейчас? ⠀ Как использовать принцип "здесь и сейчас", чтобы он приносил пользу, а не приводил к деградации? ⠀ Нужно применять его не для извлечения удовольствий и самоуспокоения, а для развития и роста. ⠀ Задавайтесь почаще вопросом - что мне доступно здесь и сейчас для того, чтобы вырасти, укрепить позиции, прокачать те жизненные сферы, которые проседают? ⠀ Т.е. ваше "здесь и сейчас" должно быть с заделом на будущее. Прошлое не изменить, поэтому не нужно о нём много думать. А на будущее вы можете влиять, но не напрямую, а косвенно - знанимаясь здесь и сейчас теми делами, которые способствуют вашему развитию, росту. ⠀ Это касается не только дел, но и решений, внутренних установок, вектора направленности вашего внимания. ⠀ Про "здесь и сейчас" в здоровом смысле этого выражения я ещё не написала кое-чего важного. О чём ещё этот принцип? Напишите в комментариях свои версии - я позже отмечу верные. #психологонлайн #опоранасебя #здоровые_границы #консультация_психолога #рекомендации_психолога #саморазвитие

Если вы заинтересованы в отношениях, то неправильно в первый месяц знакомства пытаться выжать из нового партнёра слова про планы на будущее, выставлять ему список требований. ⠀ На этом этапе важно другое - узнавать друг друга, общаться, находить схожие интересы. ⠀ Когда вы уже достаточно сблизились, отношения перешли в постоянные - уместно говорить на более личные темы, задавать вопросы про будущее, обсуждать и сверять планы. ⠀ Но многие в лоб спрашивают у нового знакомого с Тиндера - планирует ли тот заводить семью, если да - то как скоро, не будет ли изменять гипотетической жене и т.д. ⠀ В итоге, свидания становятся похожи на испытательные собеседования. ⠀ Чтобы первые встречи проходили приятнее для обоих - не старайтесь на них выуживать информацию о прошлом человека, не расспрашивайте про з/п, жилищные условия, уровень трат, наличие заболеваний. ⠀ Эти разговоры выглядят попыткой примерить на себя мужчину, будто он - зимние сапоги в магазине. ⠀ На первых свиданиях обсуждайте хобби, интересы, увлечения. Общение должно быть светское, лёгкое, желательно - непродолжительное. Будьте внимательной к собеседнику, доброжелательной, открытой, позитивной, но не навязчивой и душной. ⠀ Уберите оценивающий взгляд, будто мужчина - кусок мяса на прилавке. Не примеряйте его в свою жизнь. ⠀ Если вам удастся ему понравиться - он сам потом сделает шаги навстречу, проявит инициативу, предложит отношения. ⠀ Вот тогда можете уже его оценивать - хотите ли вы с ним сближаться или нет. ⠀ Те, кто пытаются сразу выяснить - сложатся ли отношения с понравившимся мужчиной - выдают свою большую нужду, желание очень быстро решить вопрос с личной жизнью. ⠀ В итоге, вы воспринимаетесь суетящейся, нетепеливой, давящей. От вас хочется либо отодвинуться, либо предложить не более, чем постель, т.к. мужчине непонятно - что ему ещё с вами делать, кроме как переспать, если он в вас не влюбился. ⠀ Девушки, удаётся ли вам на первых свиданиях не прицениваться к мужчине, а фокусироваться на том, чтобы беседа на встрече была живой и интересной? Напишите в комментариях. #знакомства_с_мужчиной #выйти_замуж #психолог_онлайн #как_вести_себя_на_свиданиях #психология_отношений #психологическое_консультирование

Многие женщины, когда одиноки, способны сами о себе позаботиться, в том числе, и эмоционально. ⠀ У них есть важные занятия, хобби, интересы, планы на будущее. ⠀ Но, когда появляется влюблённость в мужчину - всё куда-то исчезает, и становится неинтересно то, чем она раньше увлекалась. ⠀ Интересно только одно - ходить на свидание с любимым, и вся жизнь превращается в ожидание его звонка и совместных встреч. ⠀ Почему так происходит? ⠀ Потому что есть желание получать энергиию лишь из одного источника - любовных отношений. Это желание, скорее всего, было и раньше, но не было партнёра рядом. ⠀ Т.е. изначально женщина ориентировалась не на активную прокачку себя, труд в разных жизненных сферах, чтобы добывать энергию из различных источников - ей больше хотелось пассивного кайфа, чувственного удовольствия. ⠀ Соответственно, пока таких удовольствий не было, приходилось себя как-то развлекать, хотя мечталось, чтобы развекал мужчина. И все эти бесконечные хобби, самообразование, попытки строить карьеру - временная бутафория, потому что самое большое желание - не труд, а чувственные удовольствия за счёт партнёра. ⠀ Т.е. эмоциональной опоры на себя не было изначально - хотелось, чтобы кто-то извне утешал, питал, помогал справиться со скукой, тревогой, давал смыслы жизни. А самой это всё себе давать неинтересно, хоть и приходилось, т.к. выбора не было. ⠀ Людей с эмоциональной опорой на себя есть желание все свои вопросы, связанные с собственным смыслом жизни, эмоциями, кайфом, мотивацией и т.д. - решать самостоятельно. ⠀ Такие люди никогда не поставят чувственное удовольствие в отношениях выше, чем собственное развитие, самоуважение. Для них личная сила и устойчивость важнее кайфа от любви. Но это не значит, что они не испытывают в отношениях удовольствия - конечно, испытывают, но не зацикливаются на нём. ⠀ Нет у них залипания ни на эйфории от любви, ни на грусти, если партнёр занят своими процессами и ему не до свиданий. ⠀ Какие ещё вы знаете нюансы и грани эмоциональной опоры на себя? Поделитесь в комментариях. ⠀ #психологонлайн #уверенностьвсебе #опоранасебя #внутреннийстержень #психологические_границы #консультация_психолога