Утром почитала комментарии к посту "женщина - пластырь". Вижу - одна дама оставила комментарий, что узнала себя в описанни. Дескать, встречается с мужчиной, а тот любит много лет свою бывшую, не скрывая этого. Ей обидно и больно. ⠀ Другая подписчица ей отвечает - а может, ну его такого? Вы достойны лучшего. ⠀ А я думаю - почему одна незнакомая женщина пишет другой незнакомой женщине, что та достойна лучшего? Откуда вообще взялась эта идея, что кто-то достоин лучшего? С рекламных роликов? ⠀ Достойны лучшего те люди, у которых есть это самое чувство достоинства. Но они не задумываются о том, чего они достойны, а чего нет. Потому что, если это чувство собственного достоинства реально имеется, то невозможно попасть в ситуацию, где ты долго находишься в унизительных для себя отношениях. ⠀ Чувство собственного достоинства работает как предохранитель. Оно не даёт вам упасть под плинтус в угоду своим слабостям. Но, если у вас отсутствует достоинство, то речи о том, что вам положено что-то получше, и быть не может. ⠀ Некоторые думают, что решив для себя, что достоины лучшего, чем есть, то в этот момент у них и формируется это самое достоинство. ⠀ Но это неверное убеждение. Достоинство формируется не тогда, когда вы мечтаете о лучшем отношении к вам, а когда не соглашаетесь унижаться. И это принципиальное отличие. Без личного отказа делать то, что вас оскорбляет, унижает, ослабляет, подрывает ваше самоуважение, изменений не будет. ⠀ Вы можете сколько угодно считать, что достойны лучшего, но из-за своей слабости, трусости, жадности и зависимости будете продолжать оставаться в отношениях, где ваша роль у плинтуса. Но только при этом ещё и громко кричать, что достойны лучшего обращения и требовать этого от партнёра, которому наплевать на вас. ⠀ И вы остаётесь в этих отношениях, вместо того, чтобы уйти в никуда, сохранив остатки достоинства. ⠀ Но некоторые понимают, что падают на дно, и предохранитель у них всё же срабатывает. Не у всех, конечно, но у единиц. И тогда вы выползаете грязная и побитая из ямы - а именно так вы выглядите образно, когда уходите из отношений, где на вас плевали. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

- В этом году я обязательно выйду замуж - говорит женщина, которая давно не состояла в отношениях. ⠀ - Чувствую, как в ближайшее время я разбогатею - рассуждает вслух мужчина, у которого всё время проблемы с работой и с деньгами. ⠀ - Я решила похудеть к лету и сделать себе идеальное тело! - говорит толстая женщина. ⠀ - Я стану известным и популярным блогером - уверяет девушка, которая никогда ничего не доводит до конца. ⠀ Такие или похожие мысли вы иногда озвучиваете вслух не только себе, но и окружающим людям. И создаёте репутацию человека не совсем адекватного. Уж лучше бы молчали. ⠀ Давайте разбираться, почему. ⠀ Во-первых, таким заявлением всем становится очевидно, что ваша ситуация совсем плачевна долгое время. Изменить вы её не можете никак, но хотите, чтобы другие вас УЖЕ воспринимали, как человека, добившегося успеха в этом деле. ⠀ Т.е. вы пытаетесь авансом выпросить восхищение и уважение. У вас ещё ничего нет, предпосылок к тому, что ситуация изменится, тоже нет либо их мало, но вы насильно хотите убедить вашего собеседника видеть вас не тем, кем вы являетесь на данный момент, а вашей лучшей версией. ⠀ У людей, которые заранее говорят пафосно и уверенно о том, что они достигнут высот в сфере, в которой у них провал, ничего не изменится в их ситуациях. Они так и останутся в той же точке, что и сегодня, либо скатятся ещё ниже. ⠀ Это не мистика никакая, а принцип, по которым нездоровые настройки тянут вас на дно. ⠀ Потому как, пытаясь убедить собеседника в том, чего ещё не существует, вы насилуете не только его уши и мозг, но и указываете мирозданию, по какому сценарию оно должно следовать, чтобы вы остались довольны. А с таким неуважением к тому, от кого вы зависите, и что больше и сильнее вас, никогда ничего не получится. ⠀ Давайте на примере замужества рассмотрим. Есть женщина, 34 года, никогда не состояла в браке, за последние годы имеются лишь неудачные романы - один хуже другого. Замуж её никто никогда не звал, на данный момент нет серьёзных отношений. ⠀ Заявляя пафосно на своей страничке ФБ, что она решила в этом году выйти замуж, она делает хуже самой себе. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Год назад ко мне ходила одна клиентка - девушка лет 30, обычной внешности, работающая. Она пришла с тем, что молодой человек, с которым жила в гражданском браке 5 лет, решил от неё уйти. ⠀ Они снимали вместе квартиру, в основном, платила она - на ней были траты и на жилье, и на продукты, различные платежи и т.д. У парня первое время было плохо с работой, но потом дела стали лучше, у него появилась нормальная профессия и деньги, он снял себе отдельную квартиру и ушёл от девушки. ⠀ Клиентка (Ольга) хотела замуж за этого мужчину (Вася), и для неё было шоком, что он ушёл. В таком разбитом состоянии она пришла ко мне на консультацию. ⠀ Работая с ней, было легко понять, почему Вася сбежал. Как и в большинстве подобных историй, Ольга была очень зависима эмоционально, поэтому практически содержала парня, но при этом всё время его долбила на разные лады - то жизни учила, то командовать пыталась, то ругалась, то унижалась. Короче, использовала весь арсенал средств, который убивает любое влечение партнёра, и без того не очень влюблённого. ⠀ По поведению Васи я понимала, что он "хочет на свободу" - рядом с командующей, но зависимой Ольгой жить не очень-то и приятно. В этой ситуации для девушки есть только одна правильная реакция - никак не удерживать мужчину, не препятствовать его уходу, не говорить о своей боли, и вообще ничего не обсуждать, кроме раздела общего имущества, если оно имеется. ⠀ Ольге было сложно осуществить эти советы - ей хотелось объяснить Васе, что он не прав, что нужно вместе поработать над отношениями, хотелось пообещать ему, что она изменится ради него. Но, тем не менее, она взяла себя в руки, и не стала догонять уходящего мужчину. На прощание он говорил что-то типа - дело не в тебе, дело во мне, ты для меня дорогой и близкий человек, но я хочу понять себя, возможно когда-нибудь мы снова будем вместе, но не точно. ⠀ Я рекомендовала девушке никак не отвечать ему на эти высказывания и, тем более, не обсуждать это. Когда Вася забирал остатки своих вещей из их некогда общей квартиры, Ольги не было дома. На его смски она, по моей рекомендации, не отвечала, трубку не брала. ⠀ Ей было очень сложно это сделать, но она справилась. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ