Продолжаю тему сексуального влечения. Вчера писала про то, что невозможно уговорить, заставить или убедить вашего партнёра испытывать к вам сексуальное желание. Это вроде как понятно. Но многим непонятно, что тогда делать? Как быть, когда ты хочешь, к примеру, мужа, а он тебя нет? Неужели просто отстать от него? Если кратко, то да. Отстать. ⠀ Переключить своё внимание на какую-то деятельность, чтобы не до секса было. Это во-первых. Во-вторых, поработать над собой – привести внешность в порядок, перестать нести всякую отмораживающую чушь своему возлюбленному, заняться чем-то полезным и интересным, чтобы появился блеск в глазах, вместо взгляда, упрекающего и выпрашивающего хоть немножечко секса. ⠀ Но не тут-то было. Не может человек, который уверен, что ему нужно любой ценой вытянуть из другого секс, вот просто так взять и оставить эту идею. Он надеется хитростью выманить. И тут все средства хороши. ⠀ Вот, к примеру, идёт женщина на курсы глубокой глотки, чтобы вечером «удивить» мужа своим мастерством. Покупает чулки в сетку, корсет, зажигает свечи и, когда супруг возвращается с работы домой, устраивает ему «романтик». ⠀ Бедный супруг в шоке. Во-первых, его жена в этом всём выглядит для него непривычно и странно. Во-вторых, он понимает, что раз женщина в чулках и зажжены свечи, то ему сейчас нужно отработать программу максимум. Т.е не как 2 недели назад – отстрелялся для «галочки», чтобы жена не обижалась. В этот раз так не прокатит. Раз жена старалась, нарядилась и создала «романтик», то он тоже должен постараться. Ему не хочется, но жену ведь обижать нельзя. Она и так всё время жалуется, что ей мало внимания и секса. ⠀ И он собирается с духом, вспоминает развратные сцены из любимой порнухи, чтобы исполнить по максимуму свои супружеские обязанности. А потом жена ему выдаёт «глубокую глотку» или что-то там ещё, чему её научили на курсах. Мужик в ужасе. Потому как понимает, что по идее, он должен выдавить из себя какое-то подобие восторга и удовольствия. И он выдавливает, конечно. Чтобы жену порадовать. Не зря же старалась. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Вчера писала пост про, то как важно не присваивать себе заботу и опеку партнёра. То же самое можно сказать и про секс в паре. Точнее, не просто про секс, а влечение вашего партнера к вам. Сексуальное влечение - это сфера спонтанности. Невозможно заставить человека хотеть вас, невозможно его уговорить либо попросить, чтобы он испытывал к вам влечение. Но почему-то многие уверены, что, если у них есть муж либо жена, то те обязаны им секс. Из-за такой искажённой логики вы начинаете вести себя в отношениях так, что медленно, но необратимо убиваете влечение партнера к вам. Если вы уверены в своей неотразимости и безусловный сексуальной привлекательности, то вам будет искренне непонятно, как вас можно не хотеть. Особенно, если вам кажется, что вас хотят все представители противоположного пола, то остывание партнёра будет вызывать у вас недоумение. И вы будете считать, что это у партнера проблемы с либидо, а не ВЫ ведете себя отталкивающе. И что это жена у вас фригидная, либо муж импотент, а не вы всё сделали для того, пусть и неосознанно, чтобы убить влечение партнера к вам. Тема секса, влечения- это всегда вопрос границ. Если вы умеете видеть и чувствовать границы свои и другого, то вряд ли вы доведете свои отношения до такого состояния, когда к вам будут испытывать отвращение. Но, к сожалению, в большинстве пар со временем уходит влечение, потому как другой воспринимается не как отдельный человек, а как свое собственное продолжение. И вы начинаете считать, что вам ОБЯЗАНЫ секс, потому что ВЫ этого хотите. Да ещё такой, как вам нравится. Вы обращали внимание на то, что, когда после ссор и конфликтов двое воссоединяются, у них, как правило, секс лучше, чем в стабильный период? Это происходит из-за того, что конфликты и, тем более, разрыв связи нам ясно показывают, что партнер нам не принадлежит, и мы физически ощущаем эти самые границы, которые так легко игнорируются, когда ссор нет. Многие поэтому и поддерживают всё время в отношениях накал страстей - то ругаются, то расходятся, то мирятся, чтобы постоянно чувствовать определенный уровень напряжения и влечения в паре. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Знаете, что больше всего убивает любовь в отношениях? Ощущение, что партнер тебе ДОЛЖЕН. Как-будто то хорошее, что он тебе даёт, ты имеешь право получать, только потому, что это ТЫ такой классный и достоин всего самого лучшего. К примеру, дарит мужчина девушке подарки, деньги, цветы, а она рассуждает - Ну я же богиня, а разве со мной можно по-другому? Либо девушка старается для мужчины, выготавливая меню из 7 сложносочинённых блюд, делая ему после работы 5 видов массажа. В какой-то момент мужчина может почувствовать, что так и должно быть, ведь он самый лучший. А потом происходит вот что. Партнёр видит, что мы нагло присваиваем его старания, заботу, опеку. И то, что он был готов давать нам добровольно, потому что влюблён и хотел сделать приятное, мы начали по-свински считать нормальным, естественным, и должным. В этот момент у партнера падает мотивация стараться для нас. Он понимает, что мы относимся к его заботе не как к подарку, а как к обязаловке. Ему неприятно и обидно. И постепенно он прекращает выкладываться в нас. Но, если мы к этому моменту уже успели присвоить старания партнера, то уменьшение вложений с его стороны, начинаем воспринимать в штыки. На этом этапе легко скатиться в вынос мозга на тему - а почему ты для меня не стараешься как раньше? Неужели разлюбил? И требуем вернуть, как было. Естественно, от таких разговоров у партнера не возобновляется мотивация снова стараться для вас. И, если ваш возлюбленный - человек с хорошими границами, то он, скорее всего, просто уйдёт от вас, такого наглого, требовательного и неблагодарного. А если у него самого границы плохие, то он в ответ начнёт вас засыпать обвинениями, что вы ему тоже не додаёте. И раньше больше его вдохновляли, лучше выглядели, были приятнее в общении. Благодарность - это способ показать партнеру, что ты видишь его старания и заботу, и не присваиваешь себе их. Ты признаешь, что он НЕ ДОЛЖЕН давать тебе это, поэтому и ценишь такое отношение, воспринимая его адекватно - как подарок, а не обязаловку. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️