Из чего состоит любовная планка притязаний? ⠀ Из 2-х частей. ⠀ 1-ая часть - уровень вашего партнёра. Кто он, как выглядит, насколько образован, обеспечен, ресурсен, влиятелен. Есть ли у него серьёзные проблемы, болезни, долги и т.п. ⠀ Сюда же относится его уровень любовных настроек - умеет ли он нравиться противоположному полу, интересно ли с ним, хотят ли другие люди строить с ним серьёзные отношения и т.д. ⠀ 2-ая часть - это ваши ожидания от такого мужчины. Т.е. насколько он должен быть вовлечён в вашу жизнь, как заботится, сколько времени, энергии и денег готов на вас тратить. С какой скоростью сближается, насколько стремится угодить и удовлетворить ваши потребности. ⠀ Когда на консультации мы разбираем вашу любовную сферу, в том числе планку притязаний, мы смотрим на оба её компонента. ⠀ И здесь возможны разные варианты: ⠀ - Ваши притязания адекватны и реалистичны. То есть вы выбираете партнёра примерно своего уровня и стремитесь к балансу в инициативе, вложениях, заботе и прочем. ⠀ - Ваши притязания завышены по одной из частей. Например, по уровню самого партнёра. Вы не против равных отношений и взаимности, но хотите, чтобы рядом оказался мужчина заметно выше вас по ресурсу, внешности, статусу и привлекательности. ⠀ - Другой вариант - партнёр рядом с вами на равном социо-культурном уровне, но вы ожидаете, что он будет вкладываться в отношения гораздо больше - чаще заботиться, больше тратить и опекать, всё время инициировать сближение и развивать динамику. ⠀ Следующий вариант - ваша планка завышена по обоим пунктам. Т.е. вы хотите и более статусного, ресурсного партнёра, и при этом ожидаете, что он будет значительно больше вкладываться в отношения. ⠀ Это уже случай максимально раздутой планки притязаний. ⠀ В идеале стоит стремиться к первому варианту - когда рядом равный партнёр и между вами есть баланс в заботе, внимании, инициативах. ⠀ Важно отметить - люди с хорошими или идеальными любовными настройками действительно способны выстраивать взаимную любовь даже с теми, кто их заметно превосходит в социо-культурном плане. ⠀ Предлагаю обсудить в комментариях, как выглядят обе части любовной планки притязаний у тех, у кого хорошие или идеальные настройки.

Продолжаем тему любовной планки притязаний. Люда из прошлых постов - яркий пример женщины, которая не смогла построить хорошую карьеру. Да, она работала бухгалтером, но профессию не любила, заработки были посредственные. В эзотерике, хоть и вдохновлена новым увлечением, больших высот тоже не достигла. ⠀ Поэтому её мечты о богатом мужчине многим кажутся выходящими за границы разумного. Логика проста - если сама зарабатываешь немного, то рассчитывать на щедрого и обеспеченного партнёра - не очень реалистично. ⠀ Но есть и другая категория женщин, с которыми всё гораздо сложнее. Это дамы, которые зарабатывают хорошо, но при этом имеют такие же слабые, а то и хуже, любовные настройки, как у Люды. ⠀ Представим женщину 30+, которая никогда не состояла в нормальных, долгосрочных отношениях, но при этом построила отличную карьеру, много зарабатывает, имеет недвижимость и может позволить себе практически всё. С внешностью тоже полный порядок - регулярные визиты к косметологу, модная одежда, работа со стилистами. ⠀ Так вот, такая бизнес-леди, айтишница или руководитель проекта в личной жизни - абсолютный ноль. И при этом претендует на сильного, обеспеченного мужчину, как минимум равного себе, а лучше ещё более успешного. ⠀ Нет, ей не нужно, чтобы её содержали. Она хочет любви. Но с успешными мужчинами у неё вообще ничего не получается. Тянутся к ней, в основном, парни попроще, которые ей неинтересны. Запрос у таких клиенток, в итоге, тот же, что и у Люды: «Хочу Мужчину Мечты». ⠀ Только если Люда мечтала о щедром и духовно-развитом блондине из медитаций, то успешная дама хочет владельца бизнеса или топ-менеджера, который влюбится, женится и закроет все её любовные потребности. ⠀ В их логике всё выглядит безупречно: «Я сама обеспеченная, привлекательная, реализованная женщина с интеллектом и широким кругозором. Хочу ровесника такого же уровня - мы ведь одного культурного и финансового поля». ⠀ Но в реальности мужчины 30+, у которых есть мозги, деньги, внешность и возможности, не спешат выбирать таких женщин. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В комментариях под последними постами я заметила у многих пробел в понимании того, как на самом деле налаживается любовная сфера. ⠀ Смотрите, есть большая разница между личными фантазиями о том, каким должен быть Идеальный Партнёр и Идеальные Отношения, и реальными действиями, которые действительно приводят к улучшению ситуации в любовной сфере. ⠀ Если у вас плохие любовные настройки, нет стабильных нормальных отношений, особенно в 30 лет и старше - это почти всегда означает, что ваши представления о любви сильно расходится с тем, что для вас реально полезно, эффективно и вообще достижимо. ⠀ Это как если бы ребёнка попросили описать идеальный день взрослого человека. Он бы радостно ответил: «Просыпаюсь, когда хочу. Завтракаю конфетами. В садик не иду. Сижу дома, крашусь маминой помадой, смотрю мультики, обедаю шоколадками, ужинаю мороженым. И спать ложусь не в девять вечера, а когда захочу. И, главное - никаких дел. Только удовольствие. Деньги как-то сами приходят. Жизнь - это просто веселье». ⠀ И ребёнку такие представления простительны. Он имеет право не знать, что взрослая жизнь - это не только праздники, но и задачи, ответственность. И что если личность зрелая - то работа, опоры, учёба, быт, самореализация - будут не в тягость, а в радость. ⠀ Но вот когда 30-летняя женщина с неустроенной личной жизнью вместо того, чтобы делать реалистичные шаги по налаживанию любовной сферы, мечтает о красивом блондине, который будет её и содержать, и медитировать рядом, и всячески развлекать - это уже не трогательно, а тревожно. ⠀ Совет спуститься с небес на землю и подружить желания с возможностями - воспринимается такими дамами как личное оскорбление. Будто кто-то посягает на самое святое - их мечту. ⠀ В их представлении «наладить личную жизнь» означает обязательно встретить того самого блондина из медитаций, и чтобы он сразу вручил всё то, что сама себе напридумывала. ⠀ Т.е. это не строительство реального контакта с реальными мужчинами, которых ещё надо как-то привлечь, а иллюзорные отношения в собственной голове с иллюзорным персонажем. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️