Женщины с раздутой самооценкой, которые не снижают свою планку притязаний до адекватной, но встречаются с нелюбимыми мужчинами, переживают настоящий ад. ⠀ Отношения с ненавистным партнёром воспринимается как тюрьма, откуда невозможно выйти. ⠀ Конечно, их никто не пытает и не удерживает насильно. Только собственная жадность, страх остаться одной и представление о себе, как о той, кто достойна лучшего - создают коктейль из отвращения, отчаяния, злости на себя и весь мир, но и цепляния за того, кто рядом. ⠀ Расстаться с нелюбимым - смелости не хватает, потому что уже есть эмоциональная зависимость и надежда, что он всё-таки станет любимым. Из-за раздутой планки притязаний поиск более подходящего партнёра параллельно с текущими отношениями превращается в преследование равнодушных мужчин. ⠀ После того, как очередной мужчина, не захотевший отношений, отдаляется, ценность партнёра, который рядом, немного и ненадолго растёт. ⠀ Но потом опять начинает глючить, что достойна лучшего, раздражение на нелюбимого мужчину зашкаливает, и женщина снова отправляется на поиски того, кто ей понравится, но не сбежит от неё. ⠀ Это бесконечное хождение по спирали вниз. Хотя нет, не бесконечное - иногда текущему партнёру надоедает такая ситуация и он сам уходит. ⠀ Обычно в эти моменты женщины понимают, что не такой уж он и противный был - бегут за ним, пытаются остановить. ⠀ Иногда удачно, чаще нет - потому что мужчина остыл окончательно и нашёл другую. ⠀ Это типичная история у женщин 35+ с плохими коммуникативными настройками, но большими любовными амбициями. ⠀ Когда происходит реальная коррекция планки притязаний, то, как минимум, появляется уважение к тому партнёру, который находится рядом, прекращается унизительная беготня за равнодушными. ⠀ Коррекция планки помогает вам смотреть на себя без пафоса, а на партнёра, у которого на вас имеется пока запрос - без презрения. И это важный шаг, если вы решили привести плохие любовные настройки в порядок. ⠀ Есть ли у вас среди знакомых примеры женщины из поста? Может, вы замечаете, что и у вас планка раздута? ⠀ Напишите в комментариях. #психология #психологотношения #психологонлайн #каквыйтизамуж

В комментариях под последним рилс прозвучала спорная идея: чтобы понять, как на самом деле вас воспринимают люди со стороны, нужно спросить об этом у близких. ⠀ Почему это плохая затея? ⠀ Во-первых, родственники и близкие друзья не всегда могут дать объективную обратную связь. ⠀ Они к вам относятся предвзято. Это не значит, что вам будут специально льстить. ⠀ Скорее всего, они действительно захотят помочь и дать свой честный взгляд на ваши качества. Но их мнение отобразит, во-первых, их собственные настройки, а во-вторых, их личные пожелания к вам. ⠀ Пример. ⠀ Вы жалуетесь двум близким подругам на очередного мужчину, пропавшего без объяснений. Просите подсказать, что, по их мнению, имеется в вашем поведении такого, что приводит к данному результату. ⠀ В ответ вы слышите от одной подруги: - Ты слишком добрая и мягкая. Позволяешь на себе "ездить". Нужно уметь лучше отстаивать свои границы и заставлять себя уважать. ⠀ От второй: - Ты закрытая очень, нужно больше общаться с мужчиной, говорить ему, чего от него хочешь на самом деле. Откуда ему знать, что ты непротив иметь с ним серьёзные отношения? Он же не умеет читать твои мысли. ⠀ Обе подруги вам оказывают медвежью услугу и помогают погружаться в иллюзии еще больше, хотя имеют намерение вам помочь. ⠀ Первая подруга выставляет всё так, будто такое хорошее качество, как доброта, может быть причиной остывания. Хотя причины охлаждения к вам - это всегда негативные паттерны. Мужчину подруга рисует абьюзером, нарушающим ваши границы. ⠀ Хотя, если он вас оставил и исчез, то, скорее всего, это вы оттолкнули мужчину тем, что проехались по его границам. ⠀ Вас подруга видит терпилой, которая страдает от нелюбви и невнимания тирана. Ей кажется, что вы могли бы не стеснятся, а истребовать из мужчины уважение к себе. ⠀ Послушав подругу, вы, вместо того, чтобы видеть чужие границы, рискуете в следующий раз быть ещё более агрессивной и "требующей" к себе уважения, вместо того, чтобы, наконец, самой начать уважать другого. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В сторис вчера разбирали ситуацию, где девушка считает, что она очень мягкая, нежная, но почему-то мужчина сбегает от неё, жениться не хочет и, вообще - предпочитает видеть её раз в полгода на несколько дней во время отпуска. ⠀ Судя по процессам, которые она описала, молодому человеку не очень-то и комфортно с ней - она на него изливала свои переживания, ему приходилось её успокаивать. ⠀ Мужчина ей пытался донести - что они не пара, жениться на ней не хочет, поэтому ей нужен другой. Но девушка упорно стояла на своём, считая, что он ей "родной человек". ⠀ В этом она не видит своего давящего, душного поведения, где она преследователь, который, когда догоняет, ноет своей жертве. Ей кажется, что она очень женственная и лёгкая, как пёрышко. ⠀ Есть и другая крайность - когда женщина думает, что она вамп, коварная стерва, разбивательница сердец. ⠀ Но и от неё мужчины сбегают, потому что сильная и самодостаточная она только в своих фантазиях. А в реальном контакте с противоположным полом становится зависимой, цепляющейся, жалкой и липкой, как подтаявшее мороженное из анекдота. ⠀ Первый и важный шаг в изменении любовной ситуации в лучшую сторону - увидеть, какое РЕАЛЬНОЕ впечатление вы производите на противоположный пол. ⠀ Когда у вас имеется эта информация - вам будет легче понимать, как меняться и как не отталкивать того, кто вам симпатичен. ⠀ Были ли у вас ситуации, когда вы думали про себя в одном ключе, а вас воспринимали совершенно в противоположном? ⠀ Поделитесь в комментариях. ⠀ #какстроитьотношения #психологонлайн #любовные_отношения #консультация_психолога #мужскоженскиеотношения #психолог_отношения