Некоторые люди во время ссор и конфликтов со своими партнерами начинают угрожать им разрывом отношений, разводом. Как правило, они так поступают из-за отчаянной попытки продавить партнера на свои условия. Но в долгосрочных отношениях такая стратегия провальна. ⠀ А не работает она потому, что на самом деле человек не готов уйти от своего возлюбленного. В момент ссоры ему кажется, что он больше не может терпеть и хочет расстаться. Поэтому на эмоциях, не обдумав своих слов, он заявляет, что если не будет так, как он хочет, то отношениям конец. ⠀ Нередко, к его ужасу, второй тоже может согласиться на разрыв. Возможно, у партнера накипело не меньше, и он уже готов расстаться. ⠀ Они могут разойтись на несколько дней, недель или даже месяцев. И нередко инициатор разрыва будет жалеть о своих словах, т.к. не хотел расставаться, а хотел выбить более лучшие условия для себя. ⠀ Но без вторго ему очень плохо, и он предлагает возобновить отношения. И даже более лучшие условия ему уже не нужны - он согласен на прежние, а иногда и на более худшие, лишь бы быть вместе. ⠀ Через какое-то время ссора повторяется, и человек опять угрожает разрывом. Как и в прошлый раз, его никто не держит, не останавливает, и он гордо уходит. А через какое-то время возвращается обратно. ⠀ И вот уже при очередной ссоре ваш партнёр понимает, что ваши угрозы расстаться навсегда - всего лишь пустой звук. Вы тоже чувствуете, что поступаете неверно. И презираете себя за своё собственное бессилие. ⠀ В долгосрочных отношениях принимать решение о разрыве либо разводе, а тем более озвучивать это партнёру, стоит тогда, когда у вас действительно есть готовность уйти. ⠀ Но часто мы переоцениваем своё стремление разорвать отношения и недооцениваем свою привязанность к партнёру. Из-за этого бегаем туда-сюда, расшатывая себя, ухудшая свои позиции в паре. А наши партнеры нас любят всё меньше и меньше. ⠀ Друзья, кто сталкивался с похожими ситуациями? Напишите, пожалуйста, в комментариях.

Непоследовательность - серьезное препятствие для построения гармоничных отношений. Родители, у которых есть маленькие дети, наверняка сталкивались с последствиями своей собственной непоследовательности в воспитании ребёнка. Например, вы приходите с ребёнком в магазин, и он там видит игрушку, которую вы ему покупать не планировали. Ребёнок начинает хныкать, требуя купить ему ту самую машинку. Вы ему отказываете, ребёнок начинает плакать. Вы ему говорите, что у вас нет денег на игрушку, ребенок устраивает истерику у всех на глазах. Вы пытаетесь его игнорировать, чтобы он понял что вами невозможно манипулировать. Но вместо этого ребёнок взрывается ещё больше и его поведение становится невыносимым. Пытаетесь успокоить - ещё хуже. Вы в отчаянии, вам стыдно перед другими людьми, которые наблюдают сцену истерики вашего ребенка. И, чтобы это всё прекратить быстрее, вы ему покупаете ту самую машинку и он моментально затихает. Но ребёнок в этот момент усваивает один важный урок - ваше "нет" не означает отказ. Он понимает, что нужно громче плакать в следующий раз, чтобы получить от вас то, чего он хочет. Для вашего ребенка ваше поведение не последовательно. Точно так же вы можете вести себя непоследовательно и со своими партнерами, что будет приводить к ухудшению отношения к вам с их стороны. Напишите, пожалуйста, в комментариях, сталкивались ли вы в своей жизни с непоследовательностью ваших партнёров? Были ли непоследовательны сами?

Под одним из постов, где писала про девушку, которая встречается с женатым коллегой, развернулась дискуссия по поводу того, какой козёл мужик, раз и жене изменяет, и из семьи не уходит. Ну и любовнице тоже досталась, раз она, такая бл.дь, не брезгует женатым, разбивает семью. ⠀ Как правило, большинству всегда хочется назначить виновного в тех ситуациях, которые причиняют в их жизни дискомфорт. Если вы любовница в этом треугольнике, то у вас виноват мужик, который дурит вам голову и не уходит от жены. По вашей логике, не вы виноваты в своих страданиях, раз придумали себе историю любви на пустом месте, а мужик плохой, что совратил вас. Как будто он заставлял вас насильно с ним заниматься с.ксом, а не вы сами этого хотели. ⠀ Если вы жена, то вы будете обвинять любовницу, которая разрушает семью, либо мужа, который спит не с вами, а с коллегой. И вы ИХ будете назначать виновными в своих страданиях, тем самым усугубляя свою боль. ⠀ Что касается мужчин, которые изменяют жёнам, то у них другая крайность. Они чаще всего себя бичуют за то, что имеют любовницу, будучи женатыми. Мужчина чувствует ответственность и перед одной, и перед второй женщиной и считает что ОН – причина страданий их обеих, забывая о том, что у женщин есть выбор не оставаться рядом с ним в ситуации треугольника. ⠀ Когда мы перекладываем ответственность за наши страдания на другого либо наоборот, считаем себя главной причиной боли других– это разные проявления одного и того же явления – личной безответсвенности и инфантилизма. ⠀ Любовный треугольник рассыпается, как только один из его участников, не важно кто, берёт СВОЮ ответственность за себя, но не берёт её за другого взрослого человека. ⠀ Друзья, напишите в комментариях, вы ищите виноватых в любовных треугольниках? Если да, то почему? А если нет, почему?