Я Алевтина Грицышина, психолог, стаж 17 лет. Мне 41, живу в Торонто с мужем и сыном. ⠀ Я разбираюсь в темах: ⠀ Измены. Как быть, когда партнёр изменил. Как вести себя с любовником и мужем, если изменяешь сама. ⠀ Разница в любовном поведении в 20-30-40-50 лет. ⠀ Как в любовных отношениях занимать выгодные и желаемые позиции. ⠀ Закономерности в отношениях, любовная планка притязаний, рычаги влияния. ⠀ Табу в поведении, которые приводят к остыванию партнёров. ⠀ Самооценка, границы, опоры и другие психологические настройки - что это и как формировать у себя. ⠀ Я часто разбираю в сторис и в постах реальные ситуации подписчиков, где подробно анализирую процессы, даю свой профессиональный взгляд на ситуацию + рекомендации + стратегии с обоснованием. ⠀ Моя задача - рассказать, как вы САМОСТОЯТЕЛЬНО можете формировать у себя сильную, здоровую личность и выстраивать красивые отношения с окружающим миром. ⠀ Ко мне можно обратиться лично на индивидуальную сессию. ⠀ Форматы консультации: 1. Видеосвязь ⠀ 2.Голосовые в Telegram ⠀ 3.Комбинированный (видео + голосовые) ⠀ Подробнее - в хайлайтах «1 ая встреча» и «голосовые». ⠀ Про сам метод работы почитайте в “мой метод”. ⠀ В хайлайтс «настройки» раскрываю понятие психологических личностных настроек. ⠀ Про меня лично почитайте в «обо мне», «чуть личного». ⠀ Также у меня есть телеграм-канал (ссылка в шапке профиля), где я подробно обсуждаю нюансы построения отношений. ⠀ Иногда пишу жёстко, но всегда по существу. Не принимайте это на личный счёт. ⠀ Многие подписчики наладили свои процессы самостоятельно, читая лишь мои посты, без личного обращения на консультацию. ⠀ Поэтому перед тем, как записаться на приём, полистайте блог - возможно, там уже есть ответы на интересующие вас вопросы.

Давайте вспомним банальные правила вежливости: ⠀ Не звоните новым людям сразу по телефону и не шлите им голосовые, особенно длинные. Сначала пришлите обычное сообщение и уточните - удобно ли созвониться, можно ли прислать голосовое. Особенно, если этот разговор нужен вам. ⠀ Не делайте неожиданных сюрпризов - не приходите без предупреждения. ⠀ Не высылайте стихи собственного сочинения и мемуары - это ставит людей в неловкое положение, т.к. они должны изображать восхищение и благодарность, хотя им может не нравиться ваше творчество. ⠀ Не скидывайте свои посты и видео с просьбой поставить лайк и подписаться. ⠀ Да и вообще - не спамьте всякой ерундой, если человек не демонстрирует явную заинтересованность. ⠀ Не заставляйте смотреть фото ваших детей, не заполняйте весь эфир разговорами про ваше чадо, особенно, если собеседник не имеет детей и далёк от этой темы. Исключение - если ему тоже интересна тема детей и вам есть, что обсудить. ⠀ Не выкладывайте фото и видео человека в свои сторис без его согласия. Да, это ваш аккаунт, и вы имеете право там постить то, что посчитаете нужным. Но если вы это делаете без согласования с другим, то в следующий раз от вас предпочтут держаться подальше. ⠀ Не используйте уменьшительно-ласкательные обращения «солнышко», «зайка», «дорогуша» к людям, с которыми вы не в близких отношениях. Это считывается как фамильярность и нарушение границ. ⠀ Не звоните и не встречайтесь под предлогом поболтать, но на самом деле - чтобы одолжить денег, попросить о какой-то серьёзной услуге или чтобы что-то человеку продать. ⠀ Не выясняйте отношения со своими родственниками при ваших знакомых. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ☝️☝️☝️

Встречаться с алкоголиком - то ещё удовольствие. Никто заведомо не хочет связать жизнь с пьющим человеком. ⠀ Но иногда клиентки рассказывают про свидания с мужчинами, которые ведут себя странно. Есть маркеры, указывающие на то, что перед вами - зависимый человек. ⠀ Про них и поговорим. ⠀ Вообще, не существует одного признака, по которому можно сразу вычислить алкоголика. Зависимый человек - это не бомж в грязной одежде, лежащий под забором. ⠀ Многие алкоголики выглядят вполне обаятельными и социально успешными. Они работают, шутят, ухаживают, занимаются спортом. Поэтому маркер - не отдельные эпизоды, а вся система поведения и то, какое место алкоголь занимает в его психике и образе жизни. ⠀ На что смотреть. ⠀ Первый важный признак - любое событие автоматически конвертируется в повод выпить. ⠀ Повышение по работе - надо отметить. Стресс - надо снять напряжение. День рождения - очевидно. Просто пятница - ну а что ещё делать в пятницу? ⠀ Отдыхать без алкоголя физически скучно. ⠀ На вопрос: а чем ты занимаешься, когда не пьёшь? - ответ часто расплывчатый. “Ну, смотрю что-нибудь, лежу. Иногда читаю.” Но это всё как-то не то. ⠀ Потому что трезвый досуг не ощущается им как настоящий отдых. Нет ощущения, что вечер состоялся. Бутылка пива за сериалом - это хороший вечер. А просто сериал без пива - как будто что-то недоделано, какая-то незавершённость висит в воздухе. ⠀ Очень показательно отношение зависимого к скуке. Алкоголики плохо выдерживают обычную спокойную жизнь. Им постоянно нужна стимуляция. Они быстро устают от рутины, стабильности, медленного развития отношений. ⠀ Часто говорят фразы вроде: “Живём один раз”, “Если делать - то по полной”, “Я не люблю скучных людей”. ⠀ Зависимые люди плохо чувствуют меру. Всё должно быть интенсивно, ярко, быстро, на максимум. Мужчины могут быть азартными, импульсивными, гоняться за адреналином. У них есть склонность к риску, резким решениям, компульсивному сексу, перееданию. ⠀ Следующий признак - проблемы с ответственностью. Человек регулярно опаздывает, переносит встречи, внезапно исчезает, забывает договорённости, путается в рассказах. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ☝️

Многие блогеры научились продавать через триггеры, давя на ваши боли и страхи, намерено создавая ощущение, что вы не успеваете, не дотягиваете, упускаете. ⠀ Вы открываете Instagram на пару минут и через полчаса чувствуете себя лузером, живущим неправильно. ⠀ Кто-то уже зарабатывает на новых технологиях, кто-то строит идеальное тело, кто-то в отношениях с мужчиной, который дарит подарки, кто-то покупает недвижимость и «заходит в новый уровень». ⠀ А вы стоите на месте и не успеваете. ⠀ Для быстрых продаж блогеры целенаправленно раскачивают аудиторию, формируют ощущение нехватки - и это работает. ⠀ В перестаете чувствовать себя нормальным, начинаете думать, что отстаете от жизни, от трендов, от других людей. ⠀ Включается внутренняя паника, гонка, что нужно быстрее, срочно. Прямо сейчас или никогда. ⠀ Ваша самооценка расшатывается, внутренняя устойчивость разваливается, вы недовольны собой и вам страшно. ⠀ Ну а дальше происходит предсказуемое. Вы боитесь не успеть и на эмоциях начинаете покупать дорогие курсы, наставничества, программы. ⠀ Либо ещё хуже - вкладываетесь в непонятные iнвестiциi, в надежде на прибыль. ⠀ Но вот только тревога ваша никуда не исчезает. Она только закрепляется. Вы всё также базово не принимаете себя тем, кто вы есть. У вас всё такая же зависимая самооценка. Вас снова можно раскачать, снова продать, снова включить в гонку. ⠀ И вы остаетесь в ловушке, где кажется, что если прямо сейчас не сделать еще один шаг, не купить еще один продукт и не ускориться еще сильнее, то вы упустите свою жизнь. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ☝️☝️☝️

Есть такое состояние, которое женщины часто боятся больше измены мужа - это собственное остывание к супругу. ⠀ Муж хороший, не пьёт-не бьёт, детей любит, деньги приносит, ипотеку тянет. Но когда он прикасается, ты не отталкиваешь его, а просто, стиснув зубы, ждёшь, пока всё закончится. ⠀ Лежишь и думаешь о чём угодно другом - о завтрашних делах, о том, что надо записать ребёнка к врачу, о симпатичном коллеге. Лишь бы не быть здесь, в этом моменте, с этим человеком, который хочет тебя, и которому ты не можешь ответить взаимностью. ⠀ При этом муж не сделал ничего плохого. А тебя от его него коробит. Его руки на твоей коже - это просто руки. Его поцелуй - это просто поцелуй, механический, как рукопожатие. ⠀ Ты закрываешь глаза и пытаешься почувствовать что-то приятное, и не можешь. От этого становится ещё хуже. ⠀ У некоторых степень остывания настолько большая, что даже мысли о $ек$ с мужем вызывают отвращение. ⠀ Обычно остывание не происходит в один день. В большинстве случаев - это долгий процесс, который ты поначалу даже не замечаешь. ⠀ Сначала просто чуть реже хочется близости. Потом начинаешь находить причины, почему не сегодня. Потом причины находятся сами, без усилий. Потом ты понимаешь, что уже несколько недель вы не прикасались друг к другу, и тебя это не беспокоит. ⠀ Муж кажется надёжным, родным, но не вызывает влечения и волнения. Зато другие мужчины - вызывают. ⠀ Через месяцы/годы подоюной жизни накрывает тревогой. На этом этапе некоторые подумывают завести любовника, либо смотрят в сторону развода, надеясь в свободном статусе найти того, в кого можно влюбиться. ⠀ Если вы молоды, без детей, самодостаточны, то идея - развестись и искать того, с кем почувствуете бабочки в животе - не такая уж и плохая. ⠀ Но вот эту настройку - фиксацию на любовно-чувственном кайфе, желательно со временем скорректировать, если ваша цель - долгосрочные и здоровые отношения, семья, дети. ⠀ Особенно это актуально, если вам ближе к 40, и много чего связывает с нынешним мужем - дети, недвижимость, проекты, ипотека и т.п. Да и сами отношения с супругом нормальные - нет только бабочек в животе и “фейерверка в трусах” - как выразилась одна моя клиентка. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️

Наблюдаю за любовными процессами у моих новых одиноких клиенток 35+. Это женщины, которые уже были замужем, у них есть дети, профессия, накопления. Их изначальный уровень настроек - средний, ближе к нормальному. Запрос - как влюблять в себя адекватных и более состоятельных, чем они сами, мужчин. ⠀ В анамнезе у этих женщин - неплохие отношения с обычными мужчинами. Т.е. настроек вполне хватает, чтобы построить взаимную и длительную связь с равными себе партнёрами. ⠀ Но с равными уже не хочется, а с теми, кто значительно превосходит, не складывается. Это закономерно. Для таких мужчин недостаточно просто нормальных настроек, нужен уровень, близкий к идеальному. ⠀ При обычных настройках вы можете им нравиться, с вами могут проводить время, спать, говорить приятные вещи. Но до влюблённости это не доходит. В серьёзные отношения такие мужчины чаще выбирают либо женщин с более сильными настройками, либо равных себе по социальному и культурному уровню. ⠀ Чтобы понять, что чувствуют мужчины, общаясь с симпатичной, но менее успешной женщиной с обычными любовными настройками, представьте обратную ситуацию. ⠀ К вам проявляет интерес мужчина, который зарабатывает в 10 раз меньше вас. Если вам скучно, вы можете с ним поболтать или сходить на кофе. Если у вас сломалась машина, вы без проблем позвоните ему и попросите подвезти. В сложный период жизни вы даже можете с ним переспать. Но рассматривать его как партнёра для серьёзных отношений вы, скорее всего, не будете. ⠀ Чтобы это произошло, такому мужчине нужно обладать харизмой, идеальными любовными настройками, и тогда вам будет нескучно и интересно. Но главное - чтобы он своим поведением мог нивелировать ваше раздражение от разницы в доходах и социальном статусе. ⠀ Если же мужчина выглядит кисло, пытается поучать вас, рассказывая, как вы должны себя вести с ним, искусственно набивает себе цену на ровном месте - то шансов вас в себя любить у него практически нет. ⠀ То, что может быть терпимо у мужчины выше вас по уровню, становится критичным у того, кто ниже. ⠀ Поэтому в отношениях с более успешными и адекватными партнёрами - точно так же. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Можно ли лезть в телефон мужчины, если кажется, что он изменяет? ⠀ Все уже читали правильный ответ на этот вопрос – нет. Уважение к личному пространству, доверие как основа отношений, и всё такое. ⠀ Этот ответ вы слышали сто раз от подружек, психологов в инстаграме и умных телеграм-каналов про осознанность. ⠀ И всё равно в 3 часа ночи вы лежите рядом со спящим мужчиной и смотрите на его телефон, перевёрнутый экраном вниз на тумбочке. ⠀ И думаете. ⠀ Давайте обсудим аргументы “за” и “против”. ⠀ Почему туда не надо лезть? ⠀ Главная причина в самоуважении. Когда вы роетесь в чужом телефоне, вы делаете что-то, что сами осуждаете и не нравитесь себе в этот момент. ⠀ Женщины с высоким самоуважением достаточно ценят себя, чтобы не опускаться до слежки, и достаточно доверяют себе, чтобы не нуждаться в доказательствах для собственных выводов. ⠀ Вы можете задать прямой вопрос мужчине и послушать, как он вам отвечает. Можете прямо попросить его показать вам телефон. Вам необязательно тайком туда лезть, чтобы принять собственное решение. ⠀ Вторая причина неприятная. Вы рискуете ничего не найти и всё равно не успокоиться. Это плохой сценарий, который расшатает вас ещё больше и сделает ваши позиции в отношениях заметно слабее. Вы пролистали переписки мужчины, ничего подозрительного нет, и что дальше? Паранойя никуда не делась и тревога осталась. ⠀ Теперь к ней добавилось чувство вины за то, что рылись, и новый вопрос - может, он просто хорошо прячет? ⠀ Третья причина - даже если вы там найдёте подтверждение измены, но у вас любовная зависимость и вы не готовы к реальному разрыву отношений, то рискуете вогнать себя в настоящую эмоциональную яму со всеми вытекающими последствиями. ⠀ Обычно женщины в такой ситуации кидаются в крайности - орут на мужчину, говорят на эмоциях лишнее, а через некоторое время просятся обратно в отношения, но уже на более худших для себя условиях. ⠀ Пытаются справиться с чувством униженности, закрывают глаза на измены, но потом опять взрываются и всё начинается по кругу. ⠀ Почему вы всё равно лезете? ⠀ Потому что вам невыносимо находиться в тревоге. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

Некоторые изменяющие жёны любят говорить про одиночество, про недополученную любовь в браке и даже детские травмы. ⠀ Это удобная версия, в которой ты остаёшься хорошей, просто раненой. ⠀ Но если убрать красивые объяснения, картина выглядит проще. ⠀ Измена не случается в один день. Обычно ей предшествует цепочка решений, которые принимаются последовательно и осознанно. ⠀ Сначала флирт, потом горячая переписка. Затем встреча, которую женщина заранее объясняет себе как «ничего такого». ⠀ И вот женщина оказывается в постели с любовником, и её сложно назвать жертвой обстоятельств. ⠀ Но не всегда жёны изменяют потому, что с мужем всё плохо. ⠀ Часто измена начинается с ощущения, что в браке стало тесно, скучно, предсказуемо. Да, могут быть обиды на супруга и мысли, что вы стали чужими друг другу. ⠀ Но если смотреть в суть, то в большинстве случаев жена не выдерживает обычную, стабильную жизнь. Ей становится скучно без бабочек в животе. Некоторым, помимо бабочек, нужна постоянная эмоциональная встряска. ⠀ Женская измена почти всегда сопровождается обесцениванием мужа. Не обязательно вслух, но внутри. ⠀ Чтобы оправдать свои действия, нужно снизить значимость того, кому изменяешь. Дать волю мыслям, что он не такой, не додал, не понял, не оценил. ⠀ Это позволяет продолжать делать то, что ты делаешь, и не разваливаться от чувства вины. ⠀ Забегая вперёд, скажу - я не осуждаю измены. Бывают разные ситуации и иногда измены - это вполне себе выход. Нередко сами мужья создают такие условия, что у женщины появляется зеленый свет на общение с другими мужчинами. ⠀ Например, когда супруг заявляет, что хочет пожить отдельно, задумывается о разводе. Но пока речь не о таких случаях. ⠀ Планирую скоро начать публиковать новый сериал на тему измены жены. У нас уже был такой - помните богатую и скучающую Ларису, у которого муж бизнесмен, а она влюбилась в фитнес-тренера и ушла к нему жить? ⠀ В этот раз будет другая клиентка с другой историей, но тоже изменяющей своему мужу. ⠀ А пока вам вопрос - что является профилактикой измен в паре? Но только пишите не про то, как сделать так, чтобы не изменял партнёр, а как самой не изменять, при этом не умирать от скуки в браке. Есть идеи?

Я часто работаю с запросом клиенток - как помочь их мужчинам дозреть до брака. Отношения есть, всё вроде неплохо, партнёр рядом, вкладывается, но замуж не зовёт. ⠀ И женщина начинает искать правильную стратегию, нужные слова, идеальный момент, чтобы подтолкнуть его к решению, которое ей кажется очевидным. ⠀ На первой консультации я прошу подробно рассказать, как у них устроен контакт, и вижу похожие закономерности. ⠀ Женщина периодически давит на партнёра с темой будущего - намекает на семью, объясняет, что официальный брак - необходимая ступень в отношениях, обижается, если он на это отвечает, что нужно немного подождать. ⠀ Она ждёт месяц-два, не выдерживает и в порыве эмоций ставит ему ультиматумы. Но потом передумывает, тк. оказывается не готова к реальному разрыву отношений. ⠀ В итоге, никуда от мужчины не уходит, подстраивается под него, таит обиду, чувствует себя униженной. А затем за свою же подстройку снизу начинает мстить и всё становится ещё хуже. ⠀ В инстаграме у блогеров она читает, что если мужчина действительно любит, то должен хотеть закрепить отношения. ⠀ И в этом есть доля правды. Но только в тех ситуациях, когда мужчина чувствует к женщине ровный и стабильный любовный поток, не омраченный большими сомнениями. ⠀ Такой поток, как правило, возникает в двух случаях. ⠀ Первый - это когда у женщины настройки лучше, чем у мужчины. Рядом с ней легко, кайфово, интересно, глубоко, полезно, при этом в ней чувствуется сила и достоинство. ⠀ Самое главное - женщина не портит удовольствие от общения с ней заходами сверху, самоунижением, многочасовыми выяснением отношений и прочей гадостью. ⠀ Второй случай - когда женщина заметно превосходит мужчину по уровню, кругу общения и возможностям. У неё может не быть хороших любовных настроек, но и сильно раздражающих качеств тоже нет. Контакт с ней приятен, а будущее выглядит беспроблемным и оптимистичным. ⠀ В обоих этих случаях, если есть ещё и совпадение по интересам, ценностям, жизненному вайбу и пр. мужчине не нужно много времени на “подумать”. Значимость женщины для него высока, потерять её страшно, поэтому женитьба - логичный шаг с его стороны. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Любовные треугольники - тема, которую я досконально изучила за 17 лет работы психологом. За это время я убедилась, что наиболее выигрышные позиции в нём занимает тот участник, кто лучше ориентируется в теме границ. ⠀ Бывают треугольники, где у всех троих плохие границы, и там происходит треш - страдают все. ⠀ Но обычно картина другая. Один из участников заметно устойчивее. Он лучше опирается на себя, имеет больше ресурсов и прокаченные настройки. И именно он “собирает сливки” в данной конструкции, хотя может этого даже не осознавать. ⠀ Просто все процессы в пространстве складываются для него благоприятно. Причём, не только в любовной сфере. ⠀ Но такие люди довольно редко ко мне обращаются за помощью в любовной теме - у них и без меня хватает ясности, как действовать. ⠀ Куда чаще я вижу на консультациях женщин с довольно тяжёлым выбором. Когда есть не один мужчина, а сразу несколько вариантов, и каждый из них по-своему привлекательный. ⠀ Но только внутри у этих женщин нет ощущения выбора - там скорее, тупик, потому что - чем больше вариантов, тем сильнее растет напряжение и страх ошибиться. ⠀ Например, она активно общается с мужчиной, который живёт за границей. Он яркий, харизматичный, с ним сильное влечение, эмоции, ощущение жизни на максимуме. Он зовет к себе, предлагает попробовать пожить вместе, но за этим предложением нет конкретного плана, нет гарантий. Ради него нужно менять привычную жизнь, рисковать стабильностью, работой, уезжать в неизвестность. ⠀ И параллельно есть другой мужчина, который рядом и любит. С ним несколько лет в отношений, он надежен, предсказуем и готов к семье. С ним можно строить быт и понятно, как будет выглядеть жизнь через год и через пять лет. ⠀ Только внутри нет огня, нет той самой страсти, из-за которой хочется терять голову. И женщина оказывается в ловушке, где любой выбор кажется потерей, потому что вместе с решением она отрезает от себя либо чувство безопасности, либо витальность. ⠀ Есть ситуации из категории “тикающих часиков”. Женщине 38 лет, живет в стабильном браке, муж обеспечивает, заботится. Жизнь с ним довольно интересная и насыщенная - путешествия, рестораны, мероприятия, классные тусовки. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ⬆️

Большинство людей слышали про ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). ⠀ Это состояние после сильного события - аварии, насiлiя, травмы. Когда психика не справляется и появляются флэшбеки, избегание, тревога, реакции на триггеры. ⠀ Но в этом посте хочу обсудить КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) и как с ним справляться самостоятельно, если нет возможности обратиться к психологу. ⠀ КПТСР но устроено немного иначе, чем ПТСР. ⠀ Здесь нет какого-то одного триггерного события. КПТСР формируется, когда человек годами живёт в среде, где нет психологической и часто физической безопасности. Он не может расслабиться, ему нужно подстраиваться, угадывать, терпеть. ⠀ Другими словами - это длительное проживание в небезопасной реальности, где стресс не заканчивается и не даёт психике восстановиться. ⠀ Например, человек живёт в стране, где идёт в0йн@. Даже если он не под обстрелами каждый день, то постоянно находится в новостях, в тревогах, в ожидании плохого. ⠀ Он проверяет телефон, следит за тем, что происходит, живёт в режиме «а вдруг сейчас». Если вокруг тихо, то внутри всё равно остаётся ощущение, что это ненадолго. ⠀ Его нервная система делает вывод, который потом не пересматривается - мир небезопасен, люди небезопасны, расслабляться нельзя. ⠀ Даже если он уезжает в защищённое место, его психика продолжает жить по старым правилам. ⠀ Например, человек идёт по спокойной улице или сидит в кафе, но автоматически оценивает обстановку, вслушается в звуки, всматривается в лица, отмечает выходы. Он не доверяет спокойной обстановке, потому что слишком долго жил в состоянии угрозы. ⠀ При этом человек с КПТСР не выглядит травмированным. Он может работать, строить отношения, транслировать собранность. Но внутри постоянно напряжён, быстро истощается, плохо восстанавливается и не понимает, почему ему всё время тяжело. ⠀ Кроме того, у него включается сверхконтроль и попытки держать под наблюдением всё, что доступно вниманию. Это даёт кратковременное ощущение безопасности, но в долгосрочной перспективе усиливает тревогу и закрепляет саму проблему. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

При разрыве отношений, особенно, если вы этого не хотите, часто возникает боль. ⠀ Иногда страдания настолько сильные, что приводят к полноценному развалу личности, после которого человек месяцами не может собрать себя. ⠀ Проседает работа, летит здоровье, портятся отношения с близкими, жизнь схлопывается до мыслей о бывшем, которого уже нет рядом. Всё внимание зациклено на нём, вся энергия уходит на внутренние диалоги и попытки разобраться в причинах произошедшего. ⠀ Возможно, в тех отношениях вы действительно совершали ошибки. Почти все из них можно грубо разделить на два типа: нарушение границ партнёра и предательство себя. ⠀ И то, и другое портит отношения, но главное - это разрушает вас. ⠀ Но даже если в отношениях вы творили откровенную дичь, на этапе расставания ещё есть шанс не добить себя окончательно. ⠀ Если в этот момент не начать действовать на эмоциях, то не придётся потом долго вытаскивать себя из состояния, где вы потеряли уважение к себе и не понимаете, как вернуться в норму. ⠀ Большинство людей уверены, что тяжесть расставания связана с потерей любимого человека рядом. На практике основной удар наносит не сам факт расставания, а то, что происходит внутри вас. ⠀ Когда вы становитесь тревожными, раздёрганными, зацикленными на партнёре, когда бесконечно прокручиваете одни и те же диалоги, проверяете телефон, ждёте сообщений, живёте ожиданием, а при встрече срываетесь и вываливаете поток агрессии - именно это и разрушает сильнее всего. ⠀ Если внутри есть опора и вы не теряете себя, расставание проживается иначе. Да, неприятно, да, может быть больно, но без ощущения, что жизнь закончилась. ⠀ Проблема в том, что у большинства людей опора выбивается из под ног в тот момент, когда они чувствуют, что партнёр уходит. Включается тревога, и очень быстро она провоцирует поведение, за которое потом становится стыдно. ⠀ Человек начинает писать, объяснять, убеждать. Он пытается достучаться, уговаривает, ищет правильные слова, которые вдруг всё исправят. ⠀ Им двигает ощущение, что если срочно не сделать что-то, то всё потеряно. В этом состоянии человек буквально стирает себя. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Консультирую девушек 18-22 лет на тему любви и отношений, и слышу от них довольно неприятные истории, которые начинаются красиво и развиваются по одному сценарию. ⠀ Парень обаятельный, харизматичный, с ним интересно с первых встреч, есть ощущение лёгкости и вовлечённости. Он быстро сближается, не играет в “холодно-жарко”, достаточно рано говорит о чувствах, выглядит искренним и включённым. Его слова подкрепляются действиями, он ухаживает, пишет, проявляет заботу, делает подарки, создаёт ощущение значимости и близости. ⠀ Дальше роман развиваются стремительно. Пара начинает жить вместе, он знакомит девушку с мамой и друзьями, сам знакомится с её родителями, говорит про совместное будущее, обсуждает свадьбу, детей. ⠀ У девушки формируется ощущение, что это серьёзно и надолго. Но почему-то на этом фоне появляется едва заметная тревога, которую она не может до конца объяснить. ⠀ Какие-то редкие детали выбиваются из общей картины - телефон периодически пикает по ночам, лежит экраном вниз, мужчина может резко его перевернуть или убрать. ⠀ Формально это выглядит как мелочь, но вызывает неприятное ощущение. Девушка старается не придавать этому значения - боится выглядеть контролирующей, не хочет портить атмосферу, устраивая разборки на пустом месте. ⠀ Параллельно возникают и другие моменты. Он может пропадать с друзьями до утра, не приходить ночевать, выключать телефон. ⠀ Она переживает, не спит, ждёт, но старается не ругаться, чтобы не разрушить то хорошее, что между ними есть. ⠀ Внутри постепенно накапливается напряжение, но снаружи всё продолжает выглядеть как нормальные, живые отношения. ⠀ Иногда она не выдерживает и задёт ему аккуратные вопросы. Парень успокаивает, говорит, чтобы не накручивала. Она и рада не накручивать, но не получается. ⠀ Со временем сомнений становится больше, и в какой-то момент девушка всё же начинает проверять. Кто-то лезет в телефон, кто-то устанавливает прослушку, кто-то тайком включает диктофон на планшете и оставляет его дома. ⠀ Вот так вскрывается неприятная правда. Парень ведёт параллельную жизнь, у него есть несколько девушек, с каждой из которых он поддерживает эмоционально и $ек$у@льно заряженное общение. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Когда мне было 15 лет, я попала в модельное агентство. Снялась в паре буклетов для свадебных салонов, походила по местным показам. ⠀ Ничего выдающегося. ⠀ Международных контрактов не было - отец был категорически против. Считал, что вся эта модельная история - одна сплошная пр@ституцiя. ⠀ И ни в Токио, ни в Берлин, ни в Париж он меня не отпустил. ⠀ Я тогда на него злилась и обижалась. Казалось, что он перекрывает мне будущее. ⠀ Слушала подружек, которые ездили за границу, и завидовала им. Они возвращались с рассказами, с опытом, с какими-то съёмками. ⠀ Правда, денег там почти не было. Тогда, больше 25 лет назад, белорусские модели в таких поездках особо не зарабатывали. ⠀ Максимум - портфолио и статус «я теперь международная модель». Деньги были у единиц. У тех, кому реально повезло заключить приличный контракт и имел тыл в виде пробивных родителей. ⠀ Но были и другие девочки. ⠀ Которые ездили часто и возвращались уже не просто с фотографиями, а с хорошими деньгами. ⠀ При этом они не всегда подходили под модельные параметры. У кого-то рост не дотягивал, у кого-то вес. Но и работали они не совсем моделями. ⠀ Помню одну знакомую. Она вернулась из такой поездки и с горящими глазами рассказывала, как всё устроено. ⠀ Жила на вилле с другими девушками из стран бывшего СНГ. Её задача была красиво существовать. Плавать в бассейне, гулять, лежать в шезлонге, играть в волейбол, вечером танцевать у бара. Всё это под музыку, с коктейлями, в правильной одежде. ⠀ Им выдавали платья, обувь, делали укладки, макияж, чтобы всё выглядело дорого и привлекательно. ⠀ И туда приезжали мужчины. ⠀ На вилле было много спален. И в этих спальнях можно было уединяться. За это платили. Для небогатой девушки это были очень приличные деньги. ⠀ Кроме денег мужчина обычно дарил телефон, какие-то подарки. ⠀ Это сейчас никого айфоном не удивишь, но 25 лет назад всё было иначе. ⠀ Подружка показывала мне свой крошечный розовый телефон, который на тот момент стоил больше тысячи долларов. Он выглядел сногсшибательно, учитывая, что тогда все ходили с огромными килограммовыми нокиа. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Некоторые мои давние клиентки сейчас массово разводятся. ⠀ Я знаю их много лет. ⠀ Помню, как они приходили ко мне с темой любовных настроек, разбирались, что можно улучшить в коммуникации, чтобы зацепить понравившегося парня. ⠀ Помню, как они выходили замуж за этих ребят и слали мне свадебные фото. Конечно, я за них радовалась и желала счастливой семейной жизни. ⠀ Шло время, девушки эти строили карьеры, развивались, но детей заводить не спешили. ⠀ И вот через 5-7 лет они приходят уже с другой повесткой - развод. ⠀ Это не истории про трэш, абьюз, измены, алкоголизм. ⠀ Наоборот, в браке всё нормально и отношения хорошие. Муж любит, заботится, не изменяет, в целом, адекватный. ⠀ Есть только одно жирное “но”. ⠀ Клиентка переросла своего мужа финансово, по темпу жизни и амбициям. ⠀ Она остаётся привлекательной внешне, активной, включённой в жизнь. У неё проекты, поездки, новые люди, контракты, она растёт. ⠀ А он - нет. Муж работает в найме, устаёт, не любит начальника, ноет, но менять ничего не собирается. Ему нормально. ⠀ На этой почве у неё долго зрел внутренний конфликт, который она пыталась от себя скрывать, но потом он стал очевидным. ⠀ Ведь она зарабатывает больше, соответственно, тянет за собой уровень жизни пары. Квартира лучше, отдых дороже, еда качественнее, комфорт выше. И всё это - за её счёт. ⠀ Поначалу она думала, что это нормально, она может. Потом начала раздражаться. Потому что надоело тащить всё одной, хочется, чтобы мужчина хотя бы половину закрывал. ⠀ Но он не может и не очень хочет. Максимум - предлагает жить попроще. А ей уже не хочется попроще - ей нравится много зарабатывать и много тратить. Любой вариант “попроще” - её загоняет в уныние. ⠀ Постепенно жена перестаёт уважать своего супруга. Не потому что он плохой, а потому что она думает, что он слабее. ⠀ Плюс ко всему, с ним становится скучно, тем для разговоров меньше, муж кажется отставшим от жизни. ⠀ Потом уходит $ек$уальное влечение, появляется холод. Особенно на фоне того, что на женщину периодически обращают внимание мужчины из её нового круга - обеспеченные, успешные, амбициозные ребята. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

На днях принимала новую клиентку. Её история - одна из тех, после которых сидишь и офигеваешь от того, насколько вообще бывает жестока реальность. ⠀ Айгуль, Казахстан, сейчас около 50. ⠀ Когда ей было чуть за 18, её просто украли и выдали замуж. ⠀ Не метафорически, не “он красиво ухаживал и увёз”, а буквально. ⠀ Парень из знакомых семей. Ходил к ним домой с матерью, присматривался. Потом однажды подкараулил её с друзьями, набросили на голову тряпку, связали, запихнули в машину, увезли в деревню. ⠀ Закрыли в доме. ⠀ Несколько дней она там сидела и рыдала. ⠀ Дальше случилось то, что многим сложно даже представить. ⠀ По местным обычаям ты должна выйти за него замуж. Потому что иначе позор. ⠀ И нет, это не тот позор, который сейчас в интернете. Где тебя пообсуждали, посмеялись и забыли через сутки. ⠀ Позор в небольшом городе Казахстана 30 лет назад - это социальная $_м.е..р..t.ь.. На фоне неё даже реальная $._м.е..р..t.ь. для девушек того времени выглядела привлекательнее, как бы ужасно это ни звучало. ⠀ В общем, Айгуль вышла за него замуж. Родила 4-ых детей. ⠀ Жила с мужем десятилетиями. ⠀ И всё это время внутри у неё было ровно то, что и бывает у человека, которого сломали об колено - пустота, усталость и ощущение, что живёшь не свою жизнь. ⠀ Она тянула всё. Дом, детей, работу. В какой-то момент начала хорошо зарабатывать. Поднялась, стала сильной. ⠀ А муж? Муж так не надрывался - на карьеру забил, домом и детьми не занимался, но лежал на диване и периодически задавал сакральный вопрос: -Айгуль, а ты меня любишь? Любишь? ⠀ Она ему отвечала: - Нужно было меня об этом спрашивать, когда похищал. ⠀ И вот ей сейчас 50. Айгуль состоявшаяся, обеспеченная женщина. И она хочет развод. ⠀ У неё нет за плечами позитивного любовного опыта. Навыков красиво коммуницировать с мужчинами тоже нет. ⠀ Она выглядит очень уставшей - прошлая жизнь оставила след в её глазах. Возможно, другой женщине я бы предложила не торопиться. Но в случае Айгуль, я решила поддержать клиентку. ⠀ Несмотря на подавленное состояние, у неё есть заветные мечты. Кататься на лыжах, путешествовать, увидеть Бали и Париж. Переехать в столицу, купить квартиру. Ходить на свидания. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Частая ситуация: женщина замужем, у неё появляется любовник, сносит крышу от страсти и она начинает всерьёз задумываться о разводе. ⠀ Как правило, на этом этапе у большинства начинается настоящая внутренняя борьба. ⠀ Мысли, сомнения, качели, бесконечные попытки понять, что делать. Разводиться или нет? Уходить к новому мужчине или остаться с мужем? ⠀ Это не тот вопрос, который нужно решать на волне гормонов и фантазий. ⠀ Есть вполне понятные критерии, на которые можно опираться, если вы действительно рассматриваете развод ради любовника. Про них напишу ниже. ⠀ Сразу вынесем за скобки случаи, где брак уже давно превратился в треш: рукоприкладство, алкоголизм, абьюз и т.п. В таких ситуациях вам вообще не нужен любовник как повод для ухода. ⠀ Сам факт того, что вы живёте в деструктивном союзе, уже достаточная причина разводиться. ⠀ Но чаще история не такая однозначная. ⠀ Например, отношения с мужем, в целом, неплохие. Без особой страсти и огня, но стабильные, понятные, привычные. И если бы не появление нового мужчины, мысль о разводе вообще не пришла бы в голову. ⠀ Но случилась интрижка, и на фоне предсказуемого мужа любовник начал казаться чем-то невероятным. С ним всё живое. С ним вы снова чувствуете себя $ек$uальной и эмоционально включённой. ⠀ Верится, что вот она - настоящая любовь, которую вы, возможно, недополучали в браке. ⠀ У вас возникает ощущение, что чувства с любовником настолько взаимны, что мужчина только и ждёт, когда вы, наконец, раведётесь и будете вместе. ⠀ Но на практике часто происходит совсем другое. ⠀ Как только вы реально рвёте с мужем, вместо начала новой истории, происходит резкое охлаждение со стороны любовника. Он дистанцируется, становится менее включённым, а потом и вовсе исчезает. ⠀ И женщина пребывает в полном шоке. ⠀ Почему? ⠀ Потому что для неё роман был мостом в новую жизнь, а для любовника это мог быть просто отдельный эпизод, удобная форма близости без обязательств. Пока женщина была замужем, она казалась не такой обременительной, а как только развелась - начала восприниматься душной и тяжёлой. ⠀ Именно поэтому есть несколько маркеров, без которых разводиться с хорошим мужем ради любовника - ну такоэ… ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Какова реальность дейтинга, когда вам 45+ в странах бывшего СНГ? Если брать среднюю температуру по больнице, то среднестатистическая славянская женщина 45+ часто выглядит лучше своих одиноких ровесников. ⠀ Она следит за собой, своим здоровьем, внешностью и бытом. У неё есть структура жизни. Она не разваливается на глазах. ⠀ А теперь посмотрите на среднестатистического одинокого мужчину того же возраста. ⠀ Лишний вес, усталое лицо, вредные привычки, питание как попало, здоровье уже с сюрпризами, быт на уровне «и так сойдёт». И это не редкость, а массовая картина. ⠀ Да, конечно, есть мужчины, которые хорошо выглядят, держат себя в форме, сохраняют ясную голову и адекватность. Но их мало и конкуренция за них достаточно высокая. ⠀ В 45+ вы смотрите на себя и думаете - я в форме, ухоженная, интересная, у меня есть опыт, я не девочка с пустой головой. Значит, я должна легко найти себе достойного мужчину. ⠀ Нет. Вы не одна такая. ⠀ Дальше напишу то, о чём многим женщинам неприятно думать. ⠀ Ухоженных и устроенных дам с мозгами и жизненным опытом очень много. И все они смотрят в сторону тех самых редких, сохранных мужчин. ⠀ А эти мужчины смотрят не только на вас. ⠀ Они смотрят на женщин моложе, желательно без детей. На тех, у кого меньше сложностей, меньше требований, более упругая кожа. ⠀ Женщина 45+ часто живёт с ощущением, что она выигрывает по сравнению с мужчинами своего возраста. Внешне да. По быту да. Иногда в карьере тоже. ⠀ Но на рынке отношений это не даёт автоматического преимущества. ⠀ После 45 вы уже не можете компенсировать слабые настройки холёной внешностью. В 25 можно было быть просто красивой и вытягивать за счёт этого. В 45 это не работает. ⠀ Здесь уже считывается всё - ваша коммуникация, ваши границы, ваша внутренняя устойчивость, ваша способность не липнуть и не давить. И уровень благоустроенности, конечно, тоже. ⠀ И если этого нет, никакая ухоженность не спасает. ⠀ Но есть и другая сторона. И она многим женщинам 45+ заходит гораздо больше, чем все эти разговоры про «найти нормального ровесника и дожить спокойно». ⠀ Потому что в 45+ уже не обязательно строить семью, срочно рожать детей. У вас нет этой истерики «успеть». ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Мужчина, изменяющий своей жене - страшный сон большинства женщин. Когда мы выходим замуж, то не хотим столкнуться с подобной участью. ⠀ Тем не менее, измены встречаются. Не во всех браках, но в некоторых точно. ⠀ Забегая вперёд, могу сказать, что нет чёткой гендерной статистики, кто изменяет больше - мужчины или женщины. По моим наблюдениям, это происходит примерно одинаково. ⠀ Матвей пришёл ко мне в зрелом возрасте, когда много чего в его жизни устраивало. У него был успешный бизнес, трое сыновей, деньги, путешествия. ⠀ Но при этом он чувствовал себя одиноким и переживал внутренний кризис. ⠀ В то время я ещё не консультировала по теме настроек, только вникала в неё и работала в формате долгосрочной психотерапии. Мы с Матвеем встречались раз в неделю и обсуждали его состояние, события, мысли. ⠀ Когда вышли на темы любви, близости, стало понятно, что в этой сфере у него много напряжения. Я начала расспрашивать мужчину о его текущих отношениях с женой. ⠀ И увидела, что у клиента полностью отсутствует интерес к данному вопросу. Он, похоже, перегорел, остыл и уже давно не рассматривал для себя возможность восстановить контакт с Катей. ⠀ Налаживать отношения можно только тогда, когда у человека есть хотя бы малейшее желание это делать. У Матвея такого желания не было совсем. ⠀ Его устраивала та конструкция, которая сложилась с Катей: они просто сосуществовали рядом и пересекались только по вопросам быта и детей. Он давно перестал видеть в жене женщину, свою любимую, и не хотел ничего менять. ⠀ Как-то влиять на решение клиента без его желания и согласия я считала для себя недопустимым. ⠀ Если бы увидела хоть какую-то зацепку - мысли, сомнения, боль из-за отсутствия близости с Катей, то поддерживала бы его в том, чтобы попытаться восстановить отношения. Возможно, через семейную терапию. ⠀ Но у Матвея не было абсолютно никакого интереса к жене. ⠀ Поэтому мы на сессиях обсуждали то, что клиента волнует на самом деле. Это были, в основном, экзистенциальные темы, связанные со смыслом жизни, возрастом, страхом стать слабым из-за каких-то внешних обстоятельств. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

В прошлом посте обсуждали жён, которым изменяют мужья, а в этом поговорим о любовницах. ⠀ Итак. Если вы женщина, которая нацелена на серьёзные отношения, брак, семью, но у вас нет хороших любовных настроек - обходите женатых мужчин стороной. ⠀ Дело не в моральных принципах, а в рисках для вас самой. Так вы сбережёте время, нервы и не будете вытаскивать себя из ситуаций, в которые сами же и зашли. ⠀ Какой бы ни был мужчина привлекательный, как бы он томно на вас ни смотрел, как бы красиво ни говорил - в большинстве случаев связь с ним временная. ⠀ А если вы успеете к нему прикипеть - то и болезненная. ⠀ И чем позже вы это поймёте, тем дороже обойдётся выход. ⠀ Многие любовницы с не самыми лучшими настройками на старте рассуждают примерно одинаково. ⠀ Он женатый, мне от него ничего не надо, я просто немного с ним побуду, не вовлекаясь, а потом спокойно выйду из этой истории. ⠀ Кажется, что ты контролируешь ситуацию. Что ты взрослая, осознанная, не такая как те, кто влюбляются. ⠀ Первое время мало кто ревнует к официальным жёнам. Про них вообще не думают. Жена где-то там, фоном. ⠀ Фокус внимания идёт на то, какую пользу даёт этот мужчина здесь и сейчас. ⠀ Какая именно это польза - часто зависит от самой девушки и уровня мужчин, на которых она может претендовать. ⠀ Кто-то из женщин довольствуется тем, что хоть кто-то обратил на неё внимание. Со свободными мужчинами не клеится, а тут есть интерес, переписка, звонки, встречи. Это уже даёт ощущение, что с ней всё в порядке. ⠀ Кто-то использует общение с женатыми как формат досуга - обеды, ужины, красивые места, поездки. ⠀ А кто-то, как Ангелина, ищет ресурсного мужчину, чтобы закрыть свои финансовые задачи. Это не обязательно холодный расчёт, но достаточно прагматичный. ⠀ Ангелина и Аня похожи по настройкам и вайбу. Это любовницы, которые заходили в отношения с идеей “я возьму своё и не привяжусь”. ⠀ На старте у них это действительно получалось. Они держали дистанцию, не задавали лишних вопросов, не требовали определённости. ⠀ Получали бенефиты, к которым быстро привыкаешь - внимание, деньги, заботу, ощущение, что рядом сильный мужчина. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

Обычно после длинного сериала я всегда делаю пост с моим анализом. Забегая вперёд, хочу обозначить, что в истории с Матвеем нет персонажей с идеальными настройками. В реальной жизни такие люди тоже очень редко встречаются. ⠀ Но вместо одного поста будет несколько постов с обсуждением настроек главных героев и анализом их процессов. ⠀ Т.е. разберём отдельно Катю - жену Матвея, всех его любовниц и в конце - самого главного героя. ⠀ Начнём с Кати. ⠀ Для многих её фигура оказалась важнее, чем фигура Матвея. Жена, родившая троих детей, муж которой изменяет. ⠀ Женщины невольно примеряют данную роль на себя - и мало кто хочет оказаться на её месте. ⠀ Про реальную супругу моего клиента мне было известно немного. Матвей неохотно о ней говорил. Было очевидно, что он к ней остыл, но про саму эту женщину у меня очень скудная информация. Я знаю только, что она нигде не работала. Знаю, что они мало общались. ⠀ Были ли у неё какие-то параллельные отношения - неизвестно. Страдала ли она в браке с Матвеем - без понятия. ⠀ Я никогда не давлю на клиентов, если они не хотят делиться какой-то информацией или считают нецелесообразным тратить время сессий на темы, которые им неинтересны. ⠀ Поэтому детально проанализировать линию Кати достаточно проблематично. ⠀ Но у меня много клиенток, которые были на её месте. Т.е. это женщины с детьми, находящиеся в долгосрочном браке с изменяющими им мужьями. ⠀ Многие задаются вопросом - может ли как-то жена повлиять на то, чтобы её муж не изменял? ⠀ И да, и нет. ⠀ Есть случаи, когда жена по каким-то причинам сама дистанцируется от мужа, не желает налаживать отношения, при том, что он сначала делает попытки к сближению. Когда у него не получается - мужчина тоже замыкается в себе. ⠀ Напряжение в паре становится хроническим, длится годами, затем перестаёт восприниматься напряжением. Возможно, это был случай Матвея - потому что сразу после рождения первых сыновей он пробовал что-то наладить, но жена закрывалась. ⠀ Разводиться женщина не хочет - потому что выгодно быть в браке, но и выстраивать с мужем любовную коммуникацию - нет настроения. Мужу тоже удобен брак и он не подаёт на развод. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. В какой-то момент Вика всё-таки переехала к Матвею. Это произошло не сразу. После той сцены у подъезда она ещё несколько недель жила у себя, иногда приезжала к нему, иногда пропадала на пару дней. Было видно, что девушка переживает разрыв. ⠀ Вика почти не рассказывала подробностей, но было понятно, что разговоры с её бойфрендом шли тяжело. Они то прекращали общаться, то снова встречались, чтобы что-то обсудить. ⠀ Матвей несколько раз поднимал эту тему на наших консультациях. Он спрашивал, как ему себя вести. – Мне вмешиваться? – спросил он однажды. – Или наоборот держаться подальше? ⠀ Я посоветовала не вмешиваться. Это её отношения и её решение. Если он сейчас начнёт что-то объяснять или тянуть одеяло себя, это только усложнит ситуацию. ⠀ – Просто ведите себя ровно, – сказала я. – Не подталкивайте её ни к какому решению. ⠀ Матвей кивнул. Он говорил, что Вика иногда приезжает к нему и выглядит уставшей. Могла сидеть на кухне молча, долго смотреть в окно. Иногда рассказывала какие-то мелкие эпизоды из разговоров с бывшим парнем, но без подробностей. ⠀ Потом постепенно это закончилось. ⠀ Однажды вечером она приехала с двумя большими чемоданами. Поставила их в прихожей и сказала спокойно: – Похоже, я переезжаю. ⠀ Матвей рассказывал, что сначала даже не сразу понял, серьёзно она говорит или шутит. ⠀ Но Вика прошла в комнату, открыла один из чемоданов и начала разбирать вещи. Она ещё какое-то время переживала, со временем это стало уходить. ⠀ Через пару месяцев девушка окончательно съехала из своей квартиры, и сдала её в аренду. ⠀ Так они стали жить вместе. Быт у них сложился довольно спокойным. ⠀ У каждого оставалась своя работа, свой график. Иногда они могли почти не видеться днём, но вечером возвращались в одну квартиру. ⠀ Матвей говорил, что ему нравится это ощущение. – Как будто всё, наконец, стало на свои места. ⠀ Примерно через полгода после того, как они окончательно съехались, он принял ещё одно решение. ⠀ Матвей подал на развод. ⠀ Этот процесс оказался менее драматичным, чем он ожидал. Матвей сразу привлёк юристов, которые специализировались на таких делах. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Матвей довольно быстро нашёл квартиру. Он не стал долго выбирать. Квартира была в центре города, в тихом переулке, в элитном доме с большими окнами и консьержем. ⠀ Планировка ему понравилась сразу - просторная гостиная, кухня без лишних перегородок, спальня с выходом на небольшой балкон. ⠀ Он не собирался переезжать туда жить. Хотелось просто там ночевать иногда с Викой без гостиничных ресепшенов, чужих людей за стеной и ощущения, что через 12 часов нужно выехать. ⠀ Когда всё оформили, он написал Вике. – У меня для тебя есть новость. – Так. Мне уже не нравится начало. – Я снял квартиру. ⠀ Ответ пришёл не сразу. – Серьёзно? – Да. ⠀ Матвей прислал ей адрес и фотографии. – Ты вообще нормальный человек? – Иногда. – Ты снял квартиру рядом со мной? – Случайно совпало. – Случайно? – Почти. ⠀ Вечером они встретились. Вика поднялась в квартиру, огляделась, прошла через гостиную, открыла окна, посмотрела на кухню. – Так, – сказала она. – Мне нужно уточнить. ⠀ Она повернулась к нему. – Это ради романтики или чтобы меньше таскаться по пробкам? ⠀ Матвей рассмеялся. – И то, и другое. ⠀ Вика покачала головой. Она прошла по квартире ещё раз, заглянула на балкон. – Ладно – сказала она. – Квартира хорошая. ⠀ Матвей спросил: – Тебе нравится? – Да. ⠀ Первые недели всё происходило довольно естественно. ⠀ Они иногда ужинали где-то в городе, потом заезжали туда. Иногда просто встречались вечером, готовили что-то простое на кухне, открывали вино. ⠀ Матвей не относился к квартире как к «их месту». Он её больше воспринимал как удобную точку на карте города. ⠀ Вика тоже не спешила туда перевозить свои вещи. Иногда приходила после работы, бросала сумку на диван и говорила: – У меня есть 40 минут. Потом мне нужно ехать. ⠀ Иногда задерживались дольше. Просто сидели в гостиной, каждый занимался своим делом. Вика могла открыть ноутбук и что-то проверять по работе, Матвей отвечал на письма. Со временем они начали чаще оставаться там на ночь. ⠀ Это происходило без обсуждений. Просто однажды засиделись допоздна, потом стало понятно, что ехать уже никуда не хочется. ⠀ И в какой-то момент Матвей начал чаще поднимать тему переезда. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Матвей продолжал ходить в зал. Яну он там видел почти каждый раз. Они пересекались возле раздевалки, иногда у тренажёров или возле стойки с полотенцами. Но не разговаривали и даже не здоровались. ⠀ Яна упорно делала вид, что его не существует. Если он проходил мимо, она отворачивалась или начинала говорить с кем-то из клиентов. ⠀ После того как Матвей заблокировал её в телефоне, он заметил, что в её ленте в фейсбуке стали появляться новые фотографии. ⠀ То она в каком-то клубе в платье и с бокалом. То с букетом цветов. Иногда с подругами, иногда одна. ⠀ Никаких эмоций эти фото у него не вызывали. Иногда он машинально ставил лайк. ⠀ С Викой всё шло спокойно. Они не переписывались целыми днями, не выясняли отношения. Могли не видеться неделю или даже больше, потом встречались, ужинали, ехали куда-нибудь за город или просто проводили вечер вместе. ⠀ Матвей иногда дарил ей украшения - то кольцо, которое, как ему показалось, ей подойдёт, то серьги. ⠀ Она принимала подарки спокойно, без восторженных реакций. Один раз они летали вместе на пару дней в Милан. ⠀ Вика сказала, что давно хотела туда съездить, а у Матвея как раз была короткая пауза между проектами. ⠀ Они гуляли по городу, зашли в несколько магазинов. Вика выбирала вещи легко, без суеты и бесконечных примерок. Иногда просто говорила: – Это нормально. ⠀ Матвей за всё платил. Он наблюдал за ней со стороны и ловил себя на мысли, что с ней действительно комфортно. Она не требовала внимания, не пыталась занимать всё пространство вокруг. ⠀ Вечерами сидели вдвоём в маленьких ресторанах, пили вино, разговаривали о работе, о людях, о поездках. ⠀ После Милана вернулись каждый в свою жизнь. ⠀ В это время Матвей продолжал приходить ко мне на сессии. ⠀ На одной из встреч клиент сказал, что почти не думает о Марине. – Иногда она мне пишет, – поделился он. ⠀ Он рассказал, что её молодой бойфренд всё-таки уехал в Мексику. Марина переживает, звонит, иногда спрашивает у Матвея, что ей делать. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. В зале Яна демонстративно игнорировала Матвея - не смотрела на него, не здоровалась. Он и не настаивал, хотя не любил, когда есть конфликт. Но в браке с Катей он давно привык, что можно сосуществовать в одном пространстве и не пересекаться. Мыслями он возвращался к Вике. ⠀ В субботу он заехал за ней и они поехали в загородный спа с ночевкой. ⠀ Дорога была свободной, без пробок. Вика включила музыку в машине, полистала плейлист. – У тебя странный набор. – В каком смысле? – Джаз, потом какой-то старый рок, потом вообще французский шансон. – Это называется широкий кругозор. – Это называется человек не может определиться. ⠀ Она остановилась на одной песне и отложила телефон. ⠀ Дорога заняла чуть больше часа. Спа-комплекс находился среди сосен. Большая территория, несколько корпусов, тихо. На ресепшене всё заняло пару минут. Их проводили в номер. ⠀ Они переоделись и пошли в термальную зону. Народу было немного. Бассейн с тёплой водой, парные, несколько лежаков у панорамного окна. ⠀ Вика плавала медленно, иногда подплывала к краю бассейна и разговаривала с ним. – Ты часто сюда приезжаешь? – Иногда. – С кем? ⠀ Матвей усмехнулся. – Ты любопытная. – Я просто задаю вопросы. ⠀ Он не ответил. Она тоже не настаивала. ⠀ Потом они сидели в сауне, снова шли в бассейн, затем пили чай на террасе. ⠀ Вика рассказывала про работу, людей в команде и заказчика, который разговаривает только через мемы в чате. ⠀ Матвей смеялся. – У нас в компании таких тоже хватает. ⠀ Вечером они спустились ужинать в ресторан комплекса. Алкоголь решили не брать - только салаты и десерт. ⠀ Вика рассказывала какие-то смешные истории. Матвей ловил себя на том, что рядом с ней ему спокойно. ⠀ После ужина они ещё немного погуляли по территории. Было прохладно. Вика взяла его под руку. – Я люблю такие места. – Какие? – Где ничего не происходит. Это редкость. ⠀ Они шли по узкой дорожке между соснами. Под ногами скрипела галька, издалека доносились голоса людей. Вика несла в рюкзаке термос с чаем, иногда останавливалась и делала пару глотков. ⠀ Они болтали обо всём и ни о чём. Потом как-то сам собой разговор повернул в сторону личной жизни. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Матвей с Викой прилетели ранним рейсом. В аэропорту всё прошло быстро - багаж, такси, привычная суета по прилёту. В машине разговаривали обрывками. Вика выглядела немного уставшей, но в хорошем настроении. ⠀ Когда подъехали к её дому, она не стала долго сидеть в машине. Посмотрела на Матвея, улыбнулась. – Спасибо за поездку. – И тебе. ⠀ Вика коротко поцеловала его и открыла дверь. – Отдохни. – Постараюсь. ⠀ Она вышла из машины и быстро направилась к подъезду. Матвей проводил её взглядом, подождал, пока она скроется внутри, и только потом поехал дальше. ⠀ На следующий день у нас с ним была онлайн-сессия. ⠀ Клиент выглядел бодро. Обычно он начинал разговор спокойно, иногда даже лениво, но в этот раз сразу было видно, что хочет обо всём рассказать. – Ну как поездка? – спросила я. ⠀ Он улыбнулся. – Интересно. ⠀ Пауза. – Мне понравилось с ней. ⠀ Матвей рассказал, как они проводили время вместе, и как параллельно ему писала Яна. Ему повезло, что Вика ночевала у себя. ⠀ Также клиент удивился, что девушка ни разу не спросила его про семью, жену, детей. ⠀ – Вас это действительно удивляет? ⠀ – Честно? Да. ⠀ Он задумался и после паузы продолжил. – Обычно женщины пытаются сразу понять расклад. Где они находятся, на каком месте, какие перспективы. ⠀ Я некоторое время слушала его молча. Потом предположила, что, возможно, у Вики самой есть отношения. ⠀ Матвей на секунду замолчал. – Она не похожа на человека, который что-то скрывает. ⠀ – А она должна быть похожа? ⠀ Матвей усмехнулся. – Хороший вопрос. ⠀ Он откинулся в кресле и некоторое время молчал. – Я тоже не расспрашивал её о личном – сказал он наконец. ⠀ После сессии Матвей ещё какое-то время сидел у себя в кабинете. Проверил почту, ответил на пару смс, пролистал новости. День был обычный, без особых событий. К вечеру он решил набрать Яну. ⠀ Она взяла трубку почти сразу. – Ну наконец-то – сказала она – Я уже подумала, что ты вернулся и сразу обо мне забыл. ⠀ – Не сочиняй. – Я не сочиняю. Я констатирую. ⠀ Он усмехнулся. – У тебя сегодня есть планы? – Смотря какие. – Поужинать. ⠀ Она помолчала секунду. – Заедешь? – Через час. – Хорошо. Я буду готова. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Самолёт приземлился в Копенгагене ближе к полудню. Из аэропорта Матвей с Викой доехали на такси. ⠀ Отель был в центре, рядом с набережной. Небольшой, но дорогой, с красивым холлом и большим окном на улицу. ⠀ На ресепшене всё уже было готово - номера забронированы, ключи выдали быстро. ⠀ Их комнаты оказались рядом, через одну дверь. – Соседи – сказала Вика, когда они остановились в коридоре. ⠀ – Почти родственники – ответил с ухмылкой Матвей. ⠀ Они договорились встретиться вечером. У Матвея почти сразу начались встречи. Он переоделся, быстро просмотрел документы и спустился в лобби. ⠀ День прошёл в переговорах. Кофе, разговоры, цифры, планы. Партнёры оказались пунктуальными и спокойными. Несколько часов пролетели почти незаметно. ⠀ Вика в это время гуляла по городу. Она написала ему пару коротких сообщений - что дошла до канала, что здесь слишком много велосипедов, что нашла классную кофейню. ⠀ Матвей отвечал коротко между встречами. ⠀ Вечером они встретились в лобби. ⠀ Вика была в хорошем настроении. Видно было, что она действительно провела день так, как хотела - спокойно, без графика. ⠀ Они пошли гулять. Город вечером выглядел ещё уютнее. Люди сидели в небольших кафе, свет отражался в воде каналов. Они долго шли вдоль набережной, болтали обо всём подряд. ⠀ Девушка почему-то ни разу не спросила про его жену, семью и личную жизнь. Разговоры шли легко и без лишних вопросов. ⠀ По пути забрели в небольшой ресторан. Сели за столик у окна. Вино, еда, разговоры. После ужина снова гуляли по городу. Когда вернулись в отель, было уже поздно. ⠀ Они остановились в коридоре возле своих дверей. ⠀ Вика посмотрела на Матвея и чуть улыбнулась. – Хорошо, что я не отказалась от поездки. ⠀ – Я тоже так думаю. ⠀ Она уже почти потянулась к дверной ручке своего номера, но вдруг остановилась. Повернулась к нему снова. Между ними осталось меньше шага. ⠀ Матвей почувствовал это мгновение почти физически – короткую паузу, когда ещё ничего не произошло, но уже понятно, что может. ⠀ Он сделал шаг ближе. ⠀ Поцелуй начался неожиданно, почти резко. Вика ответила сразу и достаточно горячо для первого раза. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Будильник прозвенел в 6:50. Матвей открыл глаза сразу - сквозь шторы пробивался утренний серый свет. ⠀ Яна лежала рядом. Она тоже проснулась. – Уже утро – сказала она тихо. ⠀ Матвей потянулся и сел на кровати. ⠀ Они собрались достаточно быстро. Душ, несколько коротких фраз, привычная утренняя суета. ⠀ Яна накинула платье, причесалась, несколько раз посмотрела на себя в зеркало. ⠀ Матвей оделся почти машинально, уже мыслями прокручивая план дня. ⠀ Через полчаса они спустились в ресторан отеля. ⠀ Зал был почти пустой. Шведский стол, запах кофе, негромкие разговоры за несколькими столиками. ⠀ Они взяли завтрак. Яна старалась выглядеть бодрой, весёлой. Рассказывала что-то про Лену, вспоминала вчерашний ужин. Но в её голосе иногда появлялась какая-то натянутость, будто она слишком старалась держать настроение. ⠀ Матвей отвечал, иногда шутил в ответ. Но мысли у него уже были в работе. Он периодически проверял телефон, отвечал на сообщения, смотрел календарь. ⠀ – У тебя сегодня загруженный день? – спросила Яна. ⠀ – Да. Пара встреч с утра. ⠀ Она кивнула, делая вид, что её это не особенно волнует. ⠀ Они допили кофе и вышли на парковку. ⠀ В город добрались без пробок. По пути разговаривали, но больше короткими фразами. Иногда между ними возникали паузы. ⠀ Матвей думал о работе, о встречах, о письмах, которые нужно будет отправить. Когда они подъехали к её дому, Яна взяла цветы и открыла дверь. – Спасибо за вечер! – сказала она. ⠀ Матвей кивнул. – Наберу позже. Хорошего дня. ⠀ Она улыбнулась и вышла из машины. Несколько секунд он смотрел, как она идёт к подъезду с огромным букетом в руках. ⠀ Матвей включил поворотник и выехал обратно на дорогу. ⠀ С утра в офисе оказалось больше дел, чем он ожидал. ⠀ Телефон уже разрывался от уведомлений Сообщения от партнёров, напоминания о встречах, письмо от бухгалтерии. ⠀ Когда он зашёл в кабинет, секретарь уже сидела за столом с открытым ноутбуком. – Доброе утро, – сказала она. – Я отправила вам билеты. ⠀ Матвей кивнул. – Уже всё сделали? – Да. Копенгаген. Бизнес-класс, как вы просили. И отель в центре. Очень хороший. ⠀ Она переслала ему бронь. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Матвей вёз Яну за город. Это был отель, куда он обычно привозил своих любовниц. Небольшой, дорогой, без лишней суеты. Ему нравилось, что там всегда тихо. ⠀ Никаких толп и случайных компаний. Камерная атмосфера, мягкий свет, тихая музыка в холле. И при этом ресторан и сервис на уровне, к которому он привык. ⠀ Когда они подъехали, Яна оглянулась на здание и чуть улыбнулась. – Неплохо ты выбираешь места. ⠀ Он только пожал плечами. ⠀ На ресепшене всё прошло быстро. Матвей здесь бывал раньше, персонал работал чётко и без лишних вопросов. ⠀ Через несколько минут они уже поднялись наверх. ⠀ Номер был просторный, с большими окнами. Тёплый свет, аккуратная мебель, плотные шторы. Яна сразу прошла к кровати и положила туда огромный букет. ⠀ Она достала телефон и начала фотографировать цветы. Сначала с одного ракурса, потом с другого. Отступила назад, снова поправила букет. ⠀ Матвей наблюдал за этим с лёгкой улыбкой. ⠀ Пока она была занята, он открыл карман пиджака и достал небольшую коробочку. ⠀ Когда Яна закончила фотографировать и повернулась к нему, он протянул ей её. ⠀ Она на секунду замерла. – Это что? – Посмотри. ⠀ Яна открыла коробочку. Внутри лежала тонкая подвеска. Она посмотрела сначала на украшение, потом на него. ⠀ – Матвей… ты серьёзно? ⠀ В её голосе было одновременно удивление и явное удовольствие. Девушка шагнула к нему ближе и почти сразу поцеловала. Поцелуй получился горячим, коротким, но очень живым. ⠀ – Какая красивая! - сказала она, всё ещё держа коробочку. ⠀ – Я рад, что тебе нравится. ⠀ Яна ещё раз посмотрела на украшение, потом аккуратно надела его. ⠀ – Мне кажется, я теперь обязана хорошо себя вести. ⠀ Матвей засмеялся. ⠀ Они решили спуститься вниз на ужин. ⠀ Ресторан внизу был почти пустой. Несколько столиков, приглушённый свет, тихая музыка. Всё выглядело так, будто время там шло медленнее. ⠀ Они заказали вино, салаты. ⠀ Матвей смотрел на девушку, не скрывая своего удовольствия. – Ты сегодня очень красивая. – Только сегодня? – Сегодня особенно. ⠀ Яна улыбнулась, слегка наклонив голову. – Осторожнее с комплиментами. Я могу привыкнуть. ⠀ – Это не самая страшная привычка. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ. Матвей лежал поздно вечером в кровати, думая, кого позвать завтра на ужин - Яну или Вику? ⠀ В комнате было тихо. Телефон для переписок с любовницами лежал рядом на тумбочке, экран иногда вспыхивал уведомлениями с сайта знакомств, но он не спешил брать его в руки. ⠀ Уже как пару недель Матвей не прятал его от жены в машине. Возможно, потому что допускал сценарий, что Катя найдёт телефон и тогда… Что-то сдвинется с мёртвой точки. ⠀ Ему не хотелось думать про развод, но как-будто эту мысль он уже отрицал не так, как прежде. ⠀ С Яной закручивалось всё сильнее. Но все их встречи заканчивались одинаково - поцелуи, откровенные ласки… И каждый раз она уходила в последний момент. С улыбкой, с этим её спокойным “мне пора”. ⠀ Это заводило и раздражало одновременно. ⠀ Он понимал, что она делает так специально. ⠀ Иногда они виделись в зале, но там почти не разговаривали. Кивали друг другу, могли обменяться парой слов у тренажёров, но старались не показывать, что между ними есть что-то ещё. ⠀ Матвея начинало немного утомлять, что Яна всё время сбегает. ⠀ С Викой было иначе. Она не казалась загадочной, не задавала стандартных вопросов. Даже не спросила про его жену, про детей, про то, собирается ли он разводиться. ⠀ Матвей поймал себя на мысли, что ему интересно понять - кто она вообще? Что ищет? Почему ведёт себя так спокойно? ⠀ Он взял телефон, посмотрел на переписки. Обе были сверху. ⠀ И в этот момент пришло сообщение от Яны. – Ты сегодня куда пропал? ⠀ Он усмехнулся. Напечатал сразу. – Думаю, как тебя завтра украсть. ⠀ Пауза. Потом ответ. – Звучит подозрительно. – Я серьёзно. Заберу тебя и не отпущу до утра. ⠀ Через минуту пришло: – Матвей… ⠀ Он представил, как она сейчас улыбается, читая это. – Что? – Ты слишком уверен. – Я хочу, чтобы ты согласилась. – А если нет? ⠀ Он написал: – Тогда придётся уговаривать. ⠀ Пауза затянулась. Потом: – И куда ты собираешься меня украсть? ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ⬆️⬆️⬆️